Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за…
Шрифт:
Проверяйте обоснованность ваших допущений о том, что нравится или не нравится партнеру в сексуальном плане, вместо того чтобы действовать, исходя из представлений, о которых между вами ни разу не заходила речь. Если вы думаете, что партнеру не нравится заниматься оральным сексом, но вы никогда этого не обсуждали, задайте прямой вопрос.
Прорабатывайте проблемы по мере их возникновения. Если партнер несколько раз отвергает ваши предложения о сексе — озвучьте свои чувства, вместо того чтобы молча держать в себе обиду и возмущение.
Работайте над разрешением проблем, а не старайтесь выиграть битву. Вместо того чтобы пытаться убедить партнера сделать то, чего вы хотите, обсуждайте ваши сексуальные проблемы — и все прочие проблемы — с целью лучшей коммуникации, понимания и наслаждения для вас обоих.
Как бы мне хотелось, чтобы партнер понял…
Самые печальные комментарии
Совет эксперта
Коммуникационные стратегии: когда ваш партнер не хочет говорить о сексе
Ивонн Фулбрайт
Люди не умеют читать мысли, так что нужно сообщать о своих желаниях, чтобы получить то, что вам нужно в отношениях. Если вы не даете знать о своих желаниях, партнер не будет меняться или даже пытаться удовлетворить ваши потребности. Вот некоторые предложения по заполнению коммуникационной бреши:
Давайте партнеру знать, что вы чувствуете, используя «я»-утверждения, например: «Я скучаю по сексу с тобой. Мне больно и неловко из-за того, что ты не хочешь заниматься любовью». Вас нельзя винить за то, что вы чувствуете, поэтому такое выражение с большой вероятностью встретит положительную реакцию, чем раздраженное: «Да что с тобой такое? Ты никогда не хочешь заниматься сексом!»
Задавайте вопросы, которые приглашают к обсуждению, а не требуют ответа «да/нет». Например: «Я надеялась, что мы могли бы поговорить о том, почему мы больше не занимаемся сексом», вместо: «Ты не интересуешься сексом, потому что я больше тебя не привлекаю?» Не делайте допущений, которые пресекают дискуссию и могут заставить партнера закрыться.
Выбирайте время и место, когда можете сфокусироваться только на вас двоих. Не заводите этот разговор во время решения других задач. Планируйте спокойный момент, когда сможете создать приватное пространство для разговора. Чем более естественным вам удастся сделать этот разговор, тем менее угрожающим он будет для партнера.
Донесите до партнера, что вы хотите поработать над вашими проблемами вдвоем — как команда. Не обвиняйте и не упрекайте партнера в наличии проблемы.
Уделяйте внимание языку тела — вашего собственного и партнера. Значительная часть того, что вы говорите, исходит не из ваших уст, а от вашей позы: как вы держите руки, как сидите или стоите, какое у вас выражение лица. Кажется, что вы встали в оборонительную позицию? Ощущаете дискомфорт? А ваш партнер? Внимание к языку тела поможет вам оценить, как проходит разговор.
Просите высказывать предложения о том, как улучшить ситуацию, а не указывайте партнеру, как это следовало бы сделать. Люди с большей вероятностью действуют в соответствии с тем, что они сами видят как возможное решение, нежели принимают диктат другой стороны, особенно в близких отношениях. Излагайте свои предложения именно так — как предложения.
Кейт, 58 лет
Я по-прежнему стесняюсь говорить мужу, какие ощущения для меня приятны. Например, я редко достигаю кульминации без мануальной стимуляции, но всегда относилась к этому как к своему «маленькому постыдному секрету». Когда мы занимаемся сексом, я обычно не оргазмирую. Мне все равно нравится сам процесс, но если я ощущаю потребность в разрядке, мастурбирую наедине с собой. Теперь, когда я старею, кончить без клиторальной стимуляции почти невозможно — но муж понятия об этом не имеет.
Я ведь знаю, что он готов мне «помочь», так почему же я не могу рассказать ему о своей проблеме? Возможно, потому, что я набрала 20 фунтов с тех пор, как мы познакомились, и теперь стыжусь своего тела. Чем меньше ему приходится касаться моего жирного живота, тем лучше. Кроме того, прокладки от недержания мочи заставляют меня чувствовать себя уродливой и стыдиться себя. Даже когда на мужа временами накатывают приступы «игривости», я не способна расслабиться и позволить ему коснуться меня, потому что боюсь, что прокладка вызовет у него отвращение еще до того, как мы начнем.
Я знаю, что нам по-прежнему нужно стараться выражать нашу любовь сексуально, потому что это было замечательной частью наших отношений в их начале. Мне жаль, что я не делаю более упорных попыток выражать свои чувства и страхи. Мой партнер не понимает моих потребностей, потому что мне стыдно рассказывать ему о них. Так что, похоже, я саботирую нашу сексуальную жизнь, не давая ей ни единого шанса.
Ответ эксперта
Эллен Барнард
Кейт, ваша история более обычна, чем вам представляется, так что я рада, что вы
набрались мужества рассказать ее. Пора перестать хранить секреты от мужа. Утаивая истину, вы не верите, что он будет любить и лелеять вас такой, какая вы есть.Мы часто не хотим рассказывать о наших потребностях партнерам, боясь, что нас осудят или отвергнут. Если такова динамика ваших отношений, значит, необходимо разобраться с этим, а не продолжать скрывать собственные потребности, чтобы избежать осуществления страхов. Вероятнее всего, вы узнаете, что он с удовольствием выслушает, чего вы хотите, и постарается это вам обеспечить.
Сделайте решительный шаг и скажите ему: «Я хочу кое-чем поделиться с тобой. Я выяснила, что мне нужна долгая непосредственная стимуляция клитора, чтобы достичь оргазма во время секса. Я хочу показать тебе, как касаться меня, чтобы я могла кончать вместе с тобой, когда мы занимаемся любовью».
Потом покажите ему, или расскажите, или возьмите с собой в постель вибратор (если эта стимуляция вам нравится) — и продемонстрируйте мужу, как им пользоваться, или попросите его заниматься с вами любовью в таких позициях, которые позволят вам трогать себя во время секса с ним. Ему понравится видеть ваше удовольствие, и он будет польщен тем, что вы поделились с ним этой информацией.
Что касается вашего веса — а разве ваш муж выглядит так же, как тогда, когда вы только-только познакомились? Если нет, ответьте себе на такой вопрос: вы по-прежнему его любите и хотите близости с ним? Я постоянно слышу от мужчин, что они любят своих жен, с округлившимися животами и всем прочим, и что самое важное для них — быть близкими, разделять совместное удовольствие и поддерживать интимную связь, которая углубляет отношения.
Советовались ли вы по поводу недержания с врачом — специалистом по проблемам тазового дна? Многие женщины способны развить силу этих мускулов в той степени, чтобы больше не нуждаться в прокладках. Вы слишком молоды, чтобы мириться с этим, если только у вас нет какой-то сугубо анатомической причины, которую нельзя устранить физиотерапией.
Как бы там ни было, всегда есть способы гарантировать, что вы с мужем будете наслаждаться интимным контактом. Планируйте секс-свидания, чтобы успеть прихорошиться и переодеться в такую одежду, которая поможет вам почувствовать себя сексуальной, прежде чем переходить к интимному контакту. Возьмите на себя контроль над вашей близостью, чтобы вам было комфортно, — и перестаньте избегать ее. Ради здоровья ваших отношений вы оба заслуживаете совместной богатой и полной любви интимной жизни.
Джен, 54 года
Я обнаружила, что моя страсть к мужу, с которым мы живем вместе 28 лет, исчезла. Я люблю его как дорогого друга. Интимной близости нет. Он думает, что это просто какая-то проблема со здоровьем и что я не заинтересована в сексе. Он по-прежнему добр со мной и, похоже, не придает значения тому, что мы лишились друг друга как любовники.
Я чувствую себя виноватой, потому что он очень добрый, милый человек, и я понятия не имею, что случилось, — помимо того, что я просто не чувствую, что он во мне нуждается или восхищается мною. Его философия состоит в том, что никто не может сделать другого человека счастливым или печальным, так что от него не услышишь ни похвалы, ни слов обожания или поддержки. Мне нужен брак, в котором радуешься тому, что делает партнер. Похоже, муж не заинтересован в том, чтобы делиться со мной своей внутренней жизнью. Я думала, что, если мы будем жить вместе, он это перерастет, но этого не случилось.
У мужа есть проблемы со здоровьем, и недавно ему стало труднее поддерживать эрекцию. Он показал мне способы «заставлять его работать» так, чтобы это удовлетворяло его — последовательность прикосновений, которая доставляет ему удовольствие. Я рада, что ему комфортно говорить со мной об этом. Но наш секс стал труднее из-за «попыток сделать это правильно». Он перестал быть расслабляющим, забавным, интимным времяпрепровождением; теперь нам приходится думать о том, чтобы сделать все правильно.
Я опасаюсь сделать что-то не так и не хочу ранить его чувства, если он не вполне правильно делает что-то для меня. Я не хочу обсуждать то, что его «трудности» уменьшают мое удовольствие. Поэтому я избегаю секса, хотя знаю, что таким образом лишаюсь близости, которая драгоценна для меня и наших отношений. Он человек очень открытый и ласковый — и я не знаю, почему мне так трудно говорить об этом. Я боюсь поднимать эту тему, потому что не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым.
Я хотела бы, чтобы он обращал на меня внимание и ценил меня, и не только тогда, когда мы занимаемся сексом. Я хотела бы целыми днями быть влюбленной и игривой в мелочах, а не только в «эти» моменты. Может быть, он не уверен в том, что я думаю, и не хочет вкладываться, не зная, волнует ли меня это вообще.
Я верю, что секс очень важен в нашем возрасте и что ему нужно внимание. Флаги должны развеваться! Долгосрочные отношения нуждаются в поддержании живой близости, и во многих случаях ее приходится искать заново.