Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за…
Шрифт:
Ответ эксперта
Либби Беннет и Джинджер Хольцер
Многие люди говорят о такой утрате романтической любви в долгосрочных отношениях и не знают, как заново разжечь эту искру и справляться с переменами, которые влечет за собой старение. Понятна ваша печаль, когда вы размышляете об угасании желания и исчезновении страсти в своем браке.
Гормональные изменения вносят свой вклад и в утрату желания с вашей стороны, и в его потребность в дополнительной стимуляции. Все мы сталкиваемся с этим, идя вперед по дороге жизни. Но вы можете найти способы восстановить контакт и усилить страсть, которую некогда питали.
Прежде всего, задумайтесь о стиле вашей коммуникации. Некоторые способы самовыражения помогут вам легче общаться и сделают ваши слова более подходящими для слуха партнера. Попробуйте начать разговор тогда, когда эмоции спокойны. Избегайте
Все мы мыслим и перерабатываем информацию по-разному, поэтому важно умение слушать эффективно. Попробуйте перефразировать то, что говорит партнер, чтобы быть уверенной, что вы точно его понимаете. Попросите его пояснить сказанное, чтобы смысл того, что вы говорите и слышите, был понятен.
Если проблема становится слишком «горячей», сделайте перерыв и договоритесь об определенном времени, когда вы к ней вернетесь. Демонстрируйте сочувствие к партнеру. Избегайте обличительных речей: вы можете лишиться внимания партнера, если слишком долго будете удерживать мяч разговора на своей стороне. Будьте осторожны, стараясь не предполагать, что вы способны читать мысли партнера, поскольку это всегда ввергает в неприятности. Постоянно проверяйте, действительно ли партнер имеет в виду то, что вам кажется.
Советы для восстановления контакта
Скажите партнеру, что вы очень заинтересованы в сексуальных отношениях.
Дайте партнеру знать, что вы скучаете по игривости вашего общения и хотели бы вернуть это удовольствие.
Рассказывайте о типах прикосновения, которые доставляют особое наслаждение. Покажите партнеру тип прикосновения, который вас заводит.
Не делайте каждое взаимодействие сфокусированным на его эрекции и оргазме. Включайте в него несексуальные прикосновения, массаж, забавные игрушки и лубрикацию.
Попробуйте использовать электронную почту, SMS и телефонные разговоры, чтобы не терять контакта и сексуальности в общении с партнером.
Исследуйте собственное тело и ощущения, которые приятны вам на этой стадии жизни. Сохраняйте самостимуляцию как приоритет — и делитесь своими открытиями с партнером.
Как помочь партнеру заговорить о сексе
Я часто получаю письма от людей, у который возникают сексуальные проблемы с партнерами. Они могут хотеть больше или меньше секса, иного его вида или иного качества. Хотя сексуальные трудности не улетучатся как по волшебству, если о них разговаривать, все же эффективная коммуникация — важнейший шаг для начала.
Совет эксперта
Хороший секс следует за хорошей коммуникацией
Тина Тессина
Унылый секс обычно указывает на блокировку в коммуникации. Раненые чувства и недопонимание могут прогнать прочь волшебство. Стоит вам начать открыто общаться — и хороший секс последует за ней. Вот некоторые секреты хорошей коммуникации:
Слушайте, не сопротивляйтесь. Когда вам не нравится то, что говорит партнер, вместо того чтобы дать торопливый негативный ответ, выслушайте его и подумайте несколько секунд, прежде чем ответить. Ваша начальная реакция может измениться. И даже если она не изменится, вы успеете понять, что именно говорит вам партнер. И когда позднее вы захотите что-то высказать, вас с большей вероятностью станут слушать, если вы сами готовы выслушать собеседника.
Смотрите собеседнику в глаза. Не теряйте визуального контакта, когда слушаете. Собеседник почувствует, что его лучше понимают и больше о нем заботятся, — и это изменит эмоциональный уровень дискуссии. Женщины гораздо более открыты к сексу, когда они ощущают себя в безопасности. У мужчин значительно снижается страх неудачи, когда они чувствуют, что их понимают.
Сосредоточивайтесь на партнерстве. Помните, что прежде всего вы — партнеры. Часто проводите проверки, чтобы убедиться, что вы действуете как партнеры, а не как участники соревнования или уклонисты. Вы участвуете в этом вместе — и это нужно вам обоим.
Я твердо убеждена, что индивидуальное и/или парное консультирование улучшило бы сексуальную и эмоциональную жизнь абсолютного большинства людей, которые мне пишут. Консультанты и психотерапевты знают, как помочь вам взяться непосредственно за реальную проблему, отчетливо увидеть ее, сообщить о ней своему партнеру и разрешить ее. Кто же этого не хочет!
К сожалению, иногда один из партнеров не желает прибегать к консультированию. Может быть, он (или она) не считает, что вообще существует какая-то проблема; или не хочет раскачивать лодку, выказывая свои истинные чувства и критические отзывы; или думает, что консультант примет сторону другого. Надеюсь, этот раздел даст вам инструменты, которые нужны для того, чтобы переубедить партнера.
Даже если партнер не хочет идти к консультанту, вы можете сделать это сами.Совет эксперта
Как подойти к партнеру с предложением о супружеском консультировании
Джини Тейлор
Вот несколько советов, которые помогут вам убедить партнера обратиться к консультанту супружеских пар вместе с вами.
Главное — выбор времени. Планируйте свой серьезный разговор на такое время, когда вы оба отдохнули, никуда не торопитесь, пребываете в хорошем настроении и ощущаете себя близкими людьми. Никто из вас не должен быть под воздействием алкоголя или наркотических веществ, пусть даже самым незначительным.
Расскажите партнеру, как много для вас значат ваши отношения; отметьте, что существуют проблемы, которыми нужно заняться, и что вы оба нуждаетесь в помощи и руководстве, потому что сами прогресса не совершаете. Объясните, что, когда у одного человека в отношениях есть проблемы, проблемы есть и у отношений в целом.
Объясните свое желание, чтобы вы вдвоем прошли консультирование для супружеских пар. Выберите специалиста, имеющего лицензию, чтобы пройти сеанс психотерапии.
Если ваша вторая половина отказывается встретиться с профессионалом, объясните, что это важно для вас. Найдите хорошего специалиста по брачным отношениям и начните работать самостоятельно — над отношениями и над собой. Позднее повторно спросите партнера, не пойдет ли он с вами, сделав это ради вас. У меня бывают клиенты, которые ходят на терапию для пар даже тогда, когда их партнеры отказываются приходить. Они успешно добивались позитивных изменений и усваивали методы для работы над отношениями дома.
Рэнди, 59 лет
Я по-прежнему люблю жену, с которой мы вместе уже 36 лет, но это больше не безусловная любовь, которой, как мне казалось, требует брак. Я сознаю, что соглашался на меньшее, и сожалею, что шел на компромиссы.
У нас ни разу не было секса, пока мы не поженились, хотя иногда мы занимались возбуждающим петтингом, отчего моей невесте было ужасно стыдно, поскольку ее учили, что у «хороших девочек» таких чувств не бывает. После того как мы поженились, я рассчитывал, что моя добрая и понимающая натура поможет ей чувствовать себя комфортно и она станет той сексуальной партнершей, о которой я мечтал. Кончилось тем, что я сделался ее защитником и романтическим возлюбленным, но, несмотря на то что ей кажется, будто она движется семимильными шагами, ее сексуальные потребности весьма примитивны и пресны.
Я был порнографией, а она — романтической комедией. Мне приходилось тормозить себя — я хотел, чтобы она расслабилась. До того как мы поженились, у нее ни разу не было оргазма, она никогда не мастурбировала. Теперь она кончает, когда мы пользуемся вибратором или когда я занимаюсь с ней оральным сексом. Несмотря на то что у нас прочный брак и мы любим друг друга, секс всегда был чем-то таким, что я делаю с ней, а она активно участвует только тогда, когда я прямо прошу ее что-то сделать. Я всегда был так благодарен за то, что она меня любит, что принимал меньше, чем отдавал.
Я не могу больше вызывать эрекцию одной только силой воли. Мне нужно больше стимуляции и разнообразия. Я старею, моя эрекция пока годна к употреблению, но это не та твердая как кремень эрекция, которая нужна мне для энергичного акта. Я понимаю, что оральная стимуляция полутвердого члена сотворила бы чудеса.
Я всегда желал орального секса. Она любит, когда я делаю это с ней, но если я прошу ответить мне взаимностью, она морщится и давится, поместив в рот только самый кончик моего члена. Это сказывается на моей хрупкой эрекции, и в результате мы оба оказываемся расстроены и разочарованы.
Во время психотерапии я обнаружил, насколько был наивен. Терапевт прямо спросил меня, чего я хочу в плане разнообразия и частоты секса. Я сам удивился тому, что выплыло наружу — и насколько освобождающее чувство возникло, когда я смог, наконец, это высказать открыто, без ощущения вины, человеку, который меня не осуждал. Я вырос благодаря психотерапии и больше не чувствую себя таким чертовски виноватым в связи со своими сексуальными желаниями.
Мы с женой начали встречаться с секс-консультантом. Мы определенно продвинулись вперед как пара, и я изумлен тем, что терапевт убедил мою жену раскрыться и обсуждать проблемы секса. В результате у нас возник более близкий контакт, не приводящий к сексу, — что усиливает предвкушение настоящего секса. Она стала более открытой к новому и, похоже, понимает, что для стареющей пары продолжать развиваться и исследовать новое в области секса — это нормально.
Мы еще не взяли барьер. Жена по-прежнему ощущает дискомфорт от большей части игр, которые я предлагаю, но мне стало комфортнее с моими желаниями, а ей терапевт помогает до некоторой степени раскрыться. Я и представить себе не мог, что она станет разговаривать с посторонним человеком о сексе. На самом деле это больше того, на что я надеялся.