Люди, Лодки, Море Александра Покровского
Шрифт:
Ответ: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Оставлено без комментариев.
В Москве я был вместе с Колей — поэтом, прозаиком, интелектуалом, как написано в его визитке, членом ПЭН-клуба.
Люблю Колю уже только за то, что он не помнит наизусть ни одного своего стихотворения, а то б он их все время читал — а так, ни к селу, ни к месту, он вдруг наизусть читает Анненского и Мандельштама, но, слава Богу, тоже отрывками. А люди замирают и слушают, как бродячие собаки, когда среди повальной вони до них доносятся вкусные мясные ароматы.
Коле должны были вручать премию Андрея Белова (Серова, Спелова, Прелова, Смелова). Ему не вручили премию Андрея Белова (Серова и Спелова), потому что ее вручили поэту (можно, я его назову Эммануилом Косым,
После чего Коля слегка выпил и чуть не опоздал на поезд, и уже в вагоне всем раздавал свои визитки, где было написано, что он интеллектуал и прозаик. Потом он спросил себе пива, а утром без моей помощи не мог найти штанов.
Мы подъехали к Питеру. Рельсы Октябрьской железной дороги рядом с этим фантастическим городом были проложены среди свалки различных отходов, в середине которых я заметил огромную лохань с надписью "МУСОР!"
"В этом городе, — заметил Коля, — Достоевский написал "Братья Карамазовы". На что я ему заметил, что Питер всегда тяготел к мужскому началу, и в Москве он написал бы "Сестры Карамазовы".
"Потрясающее место!" — сказал Коля, и я не мог с ним не согласиться.
Сегодня я в ванне вдруг заметил, что человеческий палец обладает уникальным устройством! Как он легко сжимает что-то и разжимает! И как здорово все эти сочленения движутся — дивная механика — раз! два! раз-з-з! д-ва-а-а!!!. За этим занятием меня обнаружила жена. "Воздух, что ли, скребешь!" — сказала она.
Меня попросили написать автобиографию для сайта "Личности Санкт-Петербурга". Ну, я и навалял.
"Покровский никогда не рождался. И уж совершенно точно, он не мог этого сделать 27 ноября 1952 года в городе Баку в семье электрика. В 1970 году он не поступал в Каспийское высшее военно-морское училище имени С.М. Кирова на химический факультет, который не заканчивал в 1975 году, после чего не попадал по распределению на Северный флот, где после незначительных мытарств не занимал с января 1976 года должность начхима подводной лодки 31 дивизии. В поселке Гаджиево он никогда не жил. И все это продолжалось до 1985 года. После чего он не уходил в Северодвинск на порезку лодки, откуда не переводился в Питер в 1-й институт, где не служил до 1991 года и до своего увольнения в запас по сокращению штатов.
Нет, конечно, такой человек был, и его можно увидеть на фотографии, и все это он прошел, но не мог он совершенно без всякого литературного образования, делая обычно в рапорте по четыре грамматические ошибки, написать около семи книг. Какие это книги? Это, прежде всего, "Мерлезонский балет", "Расстрелять", "Расстрелять-2", "Бегемот", "72 метра", "Каюта", "Кот". Такого не может быть. Написавший в 17 лет в заявлении в приемную комиссию: "Хочу быть офецером" — после чего его спросили: "А сколько у вас по русскому?" — "Четыре". — "Похоже", — не мог написать книги, являющиеся оправданием существования целого поколения подводников. И не только их. Аудитория более 6 миллионов. Согласитесь, человек, до 1990 года считавший, что слово "шинель" пишется через "е", не мог изобрести флотский язык. Конечно, изобретение языка — это, может быть, сильно сказано, и на флоте всегда был свой язык, но теперь-то они говорят так, как написано в этих книгах. Не кажется ли вам странным то обстоятельство, что в перечисленных произведениях, а также в письмах, используется 18 тысяч слов. Мало того, им изобретены сотни новых слов. И это в то время, когда наука считает доказанным тот факт, что одному человеку под силу использование только 12 тысяч. Согласитесь, от книги к книге меняется интонация, язык обретает новые оттенки, наконец, изменяется стиль письма. Возьмите такие произведения, как "Минуя Делос", "Аршин мал алан", "Фонтанная часть" в книге "Расстрелять-2". Не кажется ли вам, что они написаны разными людьми? А чего стоит изобретение короткой строчки, когда длинное, трудно читаемое предложение, произвольно разбивается на короткие отрезки, размещаемые друг под другом, как это сделано в "Бегемоте". А "Каюта"? Критики пребывают в недоумении. Что это? Проза, поэзия? Или переход одного в другое? Может, это баллада? Или это новый жанр, задевающий читателя за живое?
А его "Кот", снабженный 216 рисуночками, которые, как уверяют, он нарисовал за два дня. А стихи в тексте того же самого произведения, написанные на тарабарщине. Ведь ее еще надо изобрести.
И это всё он? Быть не может!
Представьте, человек вдруг в 1983 году пишет свой первый рассказ "Найда", и через
двадцать лет, читая его можно расплакаться. Что это?Им написано более тысячи рассказов, сценок, зарисовок. И все это один человек? Полноте. Наша версия: их двое. Как минимум. Остается их только найти".
Киноролики.
Говорят, нефть приносит большие доходы.
Придумал сценарии кинороликов о месторождениях нефти.
Пытаюсь продать.
Пока безуспешно.
Сценарий первого. Комната в студенческом общежитии. Один студент рисует лозунг: "Отдам нефтяные месторождения в хорошие руки". Подпись: "Герман Треф". Входит еще один: "Ты долго тут?" — "Я занят". — "Чего такое?" — "Лозунг пишу для митинга". — "Насчет чего митинг?" — "Месторождения нефтяные опять собираются раздавать". — "Бесплатно?" — "Почти". — "Тык… может… и мы купим?" — Первый медленно поворачивает ко второму изумленное лицо (ему такое в голову не приходило)… Елейный голос за кадром: "Да поможет вам Бог!"
Сценарий второго. Помойка у дома. В ней роются два бомжа. Один другому говорит: "Слышал? Теперь нефтяные месторождения просто так раздают!" — "Иди ты!" — "В Думе дебаты". — "Ну?" — "Вот и я думаю… может и нам?.." — изумление на лице… Громовой голос за кадром: "Да, поможет вам Бог!"
Сценарий третьего. Коммуналка. Тепла нет, по стенам вода течет, холодно. Двое в ватниках сидят за столом на кухне. Бутылка. Один наливает. "Ну, за новые месторождения нефти!" — Левитановский голос за кадром: "Да поможет вам Бог!"
Сценарий четвёртого. Дорога через село. Телега с лошадью. На телеге едут двое. Один другому: "У Федьки-фермера на земле нефть нашли". — "Ну?.." — "Добывать теперь будут". — "Сам Федька?" — "Сам". — "Разрешат?" — "А как же! Теперь можно". — "Без взяток?" — "Чего ж они не люди, что ли?" — "О как!" — "Теперь заживём!.." Голос за кадром, с расстановкой: "Да поможет вам Бог!"
Сценарий пятый. Лекция в Зоологическом музее. Группа студентов. Перед ними огромный муляж мужского члена. Лекция о половой жизни мамонта. Слышен приглушенный голос лекторши. На фоне его, шепот. Один студент говорит другому: "Ты знаешь, что такое СРП?" — "Нет!" — "Это Соглашение о Разделе Продукции". — "Ну, и…" — "Это специальный налоговый режим для иностранных инвесторов!" — "И чего?" — "Нефть они у нас будут добывать! Некто Шелепов от Минэнерго сказал, что это хорошо, "добыча (ударение на первом слоге) возрастет". — "А нам-то что?" — "А нам — вот это!" (камера утыкается в муляж члена мамонта). Голос за кадром: "Да поможет вам Бог!"
Сценарий шестой. Вече. Сход (митинг) во времена Великого Новгорода. На трибуне из бревен стоит баба (похожая внешне на представителя Минэкономразвития Ольгу Рыбак), внизу в толпе мужики в армяках и шапках. Баба говорит: "… И много хорошего будет для Руси! Придут и всё нам устроют!.. А мы будем жить, не тужить, в ус не дуть. На печи валяться!" — рядом с ней мужик (похожий на депутата из думского Комитета по природным ресурсам Орлова) перебивает ее криком: "Мужики! Новгородцы! Не сумневайтесь! Мы шире возьмем!" — к зрителям (мужикам) подходит еще один и спрашивает: "Чего это тут?" — ему говорят: "Русь раздают иноземцам". — "Чего это?" — "На откуп". — "А велик ли откуп?" — "Да с гулькино это самое…" — "Так и на хрена?" — "А ты их спроси! Иж как, хороняки, стараются!" — "За немца, что ль, просют-то?" — "Може и за немца! У них же сроду ни (пи-пи) не поймешь. Може они и за немца!" — "В рогатины бы их!.." — "Може и в рогатины!.." Голос за кадром: "Да поможет вам Бог!"
Сценарий седьмой. Времена Петра Первого. Дом с низким потолком. Дверь настежь, в комнату врывается Петр Первый, за собой он волочет одной рукой человека, рычит, бросает его на пол.
Пётр: "Вор! Вор! Тать! В железа! Колесовать! Вор!" — тот ползает, плачет: "Царь-батюшка! Не погуби! Дети! Черт попутал! Царь-батюшка!" — "Ты кому концессию отдал? Голландцу! Вор! Тьфу!" — "Ему, батюшка, ему!" — "А своим что?!! Хрен по всей роже!!! Отвечай! Вор!!!" — "Своим… батюшка!.." — "В масле сварю! Отвечай!" — "Своим… хрен…" — "Встань, слизь!" — человек встает, Петр садится у стола, успокоившись: "Голландцу скажешь, что у нас свои имеются. И концессия ему вот! (показывает шиш.) Далее! Недра я сам буду ведать! И своим отдам! Сядь!" — Тот садится. — "Бери перо!" — взял, — "Пиши!" — пишет под диктовку царя: "Тот жизни и вовсе не достоин, кто об Отечестве любезном не печется!" — написал, протягивает царю, — "Ромадановскому отдашь! Скажешь, чтоб он это тебе на лбу выжег!" — человек опять падает: "Батюшка! Царь! Пощади!" Голос за кадром (трагический): "Да поможет вам Бог!".