Мальчики в розовых штанишках. Очень грустная книга

— Виктор Степанович, что вы обсуждали на встре­че местного отделения «Нашего дома — России» в Якутии?

— Гм, что обсуждали. А вот вступай — и узнаешь.

От Леонида Кучмы

Помощник Ельцина показывает ему результаты выборов. Зюганов получил 55 процентов голосов. Ель­цин потрясен.

— Не волнуйтесь, — успокаивает его помощник. — Вы получили 65 процентов.

От Сергея Ястржембского

Когда Моисей вывел свой народ из Египта, разгне­ванный фараон отправил за ним вооруженную погоню. Дошли израильтяне до Красного моря— и ни пере­плыть, ни обойти его не могут, а войско фараона все ближе и ближе. И взроптали люди: мол, зачем ты вывел нас из Египта? Для того чтобы мы умерли в пустыне?

Обратился тогда Моисей к своему пресс-секретарю за советом: «Абрам, помоги, научи, что мне де­лать?» — «Заберись на самую высокую гору и обра­тись к Богу. Пусть он заставит море расступиться, и тогда мы сможем пройти по его дну на другую сторону. А потом пусть воды сомкнутся, погубив еги­петское войско». — «Ты думаешь, получится?» — недо­верчиво спросил Моисей. «Получится не получится, а попадание в Ветхий завет я тебе гарантирую!» — ответил умный пресс-секретарь.

От Владимира Семаго

К Ельцину подводят Ширака. Борис Николаевич, к ужасу членов российской делегаций, раздевается до пояса.

— Что вы делаете?— спрашивают они.

— А разве это не Дебейки? — отвечает Борис Ни­колаевич.

От Екатерины Лаховой

Встречаются два «голубых». Один говорит:

— Знаешь, милый, на выборах «Женщины России» четыре процента набрали. Остальные все— наши.

От Зиновия Высоковского

Два «любимых» народных политика и финансиста Чубайс и Березовский встречаются на приеме в Кремле.

— Что, Борис Абрамович,— спрашивает Чу­байс, — Бог волос не дал?

— Давал, Анатолий Борисович. Рыжие. Я не взял.

В кабачок «13 стульев» влетает взволнованный пан Гималайский и устремляется к столику, за которым сидят пан Директор и главный бухгалтер пан Вотруба.

— Пан Директор! Пан Вотруба! В прошлое вос­кресенье я внимательно смотрел «Ночного гостя» в «Итогах» Киселева — налогового Бооса. Не пропус­тил ни одного слова, потом не спал всю ночь, потом всю неделю анализировал, проводил сравнения с раз­личными цивилизованными странами и пришел к вы­воду, что сейчас у нас в России, несмотря на кризис, есть тысяча способов заработать очень большие день­ги. И только один из них — честным путем.

— И что это за способ? — хором спрашивают пан Директор и пан Вотруба.

— А вот этого никто не знает.

Без авторства

Встречаются двое знакомых.

— Что-то ты выглядишь очень упитанным, — удивляется первый.

— Да все очень просто, — объясняет второй. — Когда мне стало нечего есть, пошел к Кремлю. Опус­тился на четвереньки и ем траву, как корова. Едет Клинтон: «Ты чего, мужик, делаешь?» Отвечаю: так, мол, и так — есть нечего. Ну дал он мне сто долларов: «Пойди пообедай в ресторане». Второй месяц живу безбедно.

А это идея, подумал второй и тоже пошел к Крем­лю. Идет Ельцин. Увидел, расспросил, удивился: «И чего ты, чудак, здесь пасешься?» Дал шесть рублей на метро: «Ты поезжай на Воробьевы горы, там трава знаешь какая!»

* * *

В советские времена был такой анекдот. «Идет поезд— впереди разобраны рельсы. Кто бы что сделал в этой ситуации?

Ленин мобилизовал бы всех — и восстановили путь.

Сталин расстрелял бы министра путей сообщения.

Хрущев снял бы рельсы сзади и поставил их впе­реди.

Брежнев занавесил бы окна и сделал вид, что едет».

В постсоветские времена анекдот дополнился.

Горбачев:

— Мы с Раисой Максимовной закрываемся в ва­гоне и делаем вид, что ничего не видим и не знаем, а вы вводите чрезвычайное положение. Удастся — я, как Ленин, на паровозе к вам приеду. Нет — я ничего не знал.

Ельцин:

— План такой. Я ложусь на рельсы впереди паро­воза, отвлекаю народ, а демократы потихоньку от­гоняют весь состав назад, а потом все между собой поделим. Вагоны обменяем на спирт «Рояль», а рель­сы — на жвачку.

* * *

— Что вы все говорите, что новый министр — вор, — возмутился Ельцин. — Он что, реформы не

поддерживает? Ну так зачем ему еще и воровать?

* * *

Президент Ельцин читает в Думе послание к Феде­ральному собранию. И вдруг— чихает!

На табло немедленно зажигается надпись:

«Будьте здоровы, Борис Николаевич! За — 120

Против — 135

Решение не принято».

* * »

— Чем отличаются друг от друга Жириновский и Брынцалов?

— В общем-то ничем, только у Брынцалова яйца от Фаберже.

* * *

В мастерскую известного художника Шилова при­ходит Брынцалов и восторженно разглядывает одну картину за другой.

— Здорово! Молоток! Сколько хочешь за эту?

— Десять тысяч долларов.

— Да ты что, озверел? Просишь такую цену, будто помер сто лет назад!

* *

2050 год. Храм Христа Спасителя в Москве. Двое рассматривают фрески храма. Один другому:

— А кто это — в правом углу на потолке?

— Святой Юрий.

— А почему он в кепочке?

* * *

На светофоре в шестисотый «Мерседес» въезжает «Москвич». Разъяренный хозяин «Мерседеса» выбега­ет с воплем:

— Ну, ты, мужик, попал!

— Вы что, меня не узнаете?— робко отвечает во­дитель «Москвича». — Я же мэр. Мэр Лужков.

Хозяин «Мерседеса» зеленеет от бешенства:

— Какой мэр?! Каких лужков?!

* * *

На переходе станции «Киевская» монашка собирает деньги на восстановление храма.

— Мамаша, вы откуда будете?

— Да из Арзамаса я, из монастыря.

Милиционер смотрит паспорт:

— А родом из Воронежа?

— Постриг я в Арзамасе принимала.

— Вы знаете, что нельзя попрошайничать?

— Так живем на одни подаяния, хозяйства своего нет. Да еще нищих пускаем, кормим. Храм наш совсем развалился, одни стены остались. Вот матушка-насто­ятельница дала благословение,— женщина лезет под широкую накидку.

— Этой бумажки мало, нужно разрешение от пат­риарха.