Маленький Марс

– Что же, ты, хозяюшка, сама не догадалась? Или не рада меня видеть? – вкрадчиво спросил мужичок.

Я щелкнула выключателем – без толку, лампочки опять перегорели. Я закрыла глаза, сделала глубокий вдох и досчитала до десяти – мужичок по-прежнему сидел на подоконнике и болтал ногами. Я перекрестилась – он даже запрыгал на месте от удовольствия. Я ущипнула себя за руку, помотала головой, похлопала ладонями по щекам – мужичок зевнул. Похоже, все это ему надоело.

– Я твой помощник, хозяюшка. Поняла? – громко заорал он. – Буду наводить здесь порядок! Буду пользу тебе приносить!

В руках у домового оказался пульт от потерянного телевизора, а в следующую секунду мужичок вдруг подпрыгнул и с размаху бросил пульт на пол. Пластмассовые обломки весело запрыгали по каменным плиткам, батарейки раскатились по углам.

В тот злополучный вечер моя нормальная жизнь кончилась раз и навсегда.

Домовой опустошил мои кухонные шкафчики и холодильники: сожрал все, что лежало в морозилке, рассыпал по полу чипсы, искорежил консервные банки. Единственное, что его не заинтересовало, – это рис, сырые овощи и замороженные креветки. Он порвал в клочья мои свитера и джинсы, а несколько маек вымазал майонезом и кетчупом. Он отковырял у телевизора провода и испортил компьютер: ноутбук стал безнадежно зависать, большая часть сайтов на нем попросту не грузилась, и он по собственной воле рассылал от моего имени сообщения на незнакомые сайты. Когда вечером приходил в гости мой любимый мужчина, домовой пачкал его одежду, вытаскивал из ботинок шнурки и выбрасывал в окно ключи от машины. И мой любимый перестал приходить.

Каждый вечер, возвращаясь домой, я заставала в квартире домового, который заканчивал очередную каверзу, сердито приговаривая:

– Мы здесь порядок наведем! Мы здесь все исправим!

Я перевернула интернет в поисках верных средств от домовых – разумеется, сделать это мне пришлось на работе – и испробовала все возможные способы. Я кропила углы квартиры святой водой, посыпала пол солью, произносила в полнолуние древние наговоры на старославянском, а в новолуние проводила шаманские ритуалы и била в бубен. Домовой ходил за мной по пятам, с неизменным интересом наблюдая за происходящим. Было очевидно, что соль и бубны ему нипочем.

Я приглашала домой настоящую сибирскую колдунью и экстрасенсов из популярной телепередачи. Колдунья до квартиры не добралась – сломала ногу, споткнувшись на ступеньках в подъезде. А экстрасенсы так испугались моего мужичка, что съемки следующих передач пришлось отложить на несколько недель, пока штатные психологи разбирались с последствиями стресса. Между тем, помощник вылил в раковину бутылку дорогущего коньяка и разукрасил зимние сапоги ярко-красным лаком.

Я несколько дней пожила у мамы, погостила у сестры и на неделю слетала в Египет. Домового мое отсутствие ничуть не огорчило. За это время он ободрал во всей квартире обои и облил потолок зеленым лимонадом. Чтобы не видеть этого безобразия, по вечерам мне приходилось гулять в ближайшем парке. Хорошо еще, что началась весна, и на улице стало тепло. От безысходности я купила абонемент в бассейн.

Каждый вечер мне приходилось приносить себе немного свежих продуктов на ужин: все, что оставалось в холодильнике, съедал домовой. Я пробовала заказывать еду по телефону, но курьеры из службы доставки больше не могли найти мой дом. Они плутали по дворам, звонили мне с соседних улиц и не понимали по-русски.

Через пару недель я заметила, что домовой затихает, когда я читаю ему вслух. Постепенно мы перечитали все мои книги, и я записалась в библиотеку. Еще он успокаивался, когда я занималась английским. Одним из тех немногих сайтов, который все еще грузился на моем ноутбуке, была страница школы иностранных языков. От скуки я зарегистрировалась на форуме, и однажды мне пришло сообщение о том, что я выиграла полугодовой интернет-курс обучения. Делать по вечерам мне все равно было нечего: телевизор-то не работал! И я начала заниматься. Так и повелось: после работы я гуляла в парке или плавала в бассейне, потом готовила что-нибудь несложное на ужин (мне приходилось готовить самой, потому что пельмени и сосиски домовой выхватывал у меня из рук и выбрасывал в окно), а потом читала вслух или учила английские слова.

Домовой немного присмирел. Я вызвала рабочих, которые покрасили потолки и переклеили обои, а заодно поменяли двери и постелили на пол новые ковры. Мужичок вел себя на удивление тихо: не пугал строителей и больше не рисовал на стенах.

Некоторое время я подумывала о том, чтобы продать или обменять квартиру. Но ни один риэлтор так и не смог найти мой дом, хотя в отличие от курьеров, почти все они умели говорить по-русски. Я смирилась с тем, что никогда не избавлюсь от своего «помощника», не смогу посмотреть ток-шоу по телевизору и у меня больше не будет мужчин.

Но однажды я пришла в библиотеку за очередной порцией книг и среди новинок, выставленных на самом виду, заметила толстый красочный том с названием «Домовые. Полный справочник пользователя». Не веря своему счастью, я протянула руку и дотронулась до прохладной глянцевой обложки.

– Интересуетесь домовыми? – участливо спросила меня библиотекарь, улыбчивая дама неопределенного возраста.

– Скорее, интересуюсь тем, как от них избавиться, – призналась я.

– О, ведь это очень просто!

– Разве? – изумилась я. – Я перепробовала все, что можно… Воду, соль, экстрасенсов…

Библиотекарь замахала на меня руками:

– Это все глупости! Есть одно безотказное средство, и к тому же очень простое. Чтобы навсегда избавиться от домового, нужно всего лишь поймать его, посадить в мусорное ведро и закрыть крышкой.

– И все?!

– Все. Через 7 секунд он исчезнет, и больше вы его не увидите.

– А как же заклинания и заговоры?

– Просто досчитайте до семи, деточка. И не забудьте плотно закрыть крышку.

В тот вечер домой я бежала бегом. Домовой не терял времени даром: он сидел в кухне на полу, рядом с ним стоял железный тазик с моими кроссовками, а мужичок уже держал в руках зажженную спичку. Он даже не успел пошевелиться, когда я выхватила из кармана мусорный мешок, накинула на мужичка, завязала узлом и сунула в ведро. Я плотно прижала крышку и медленно досчитала до семи, а потом на всякий случай до семнадцати. Когда я снова открыла крышку, мусорный макет был пуст.

Несколько минут я прыгала по квартире, как школьница в начале летних каникул. Потом я пулей бросилась в магазин и вернулась с большим пакетом чипсов, пачкой пельменей и бутылкой пива. Я поставила на плиту кастрюльку, налила пиво в бокал и открыла ноутбук. Впервые за несколько месяцев компьютер включился без помех и не зависал. В личной почте было одно непрочитанное сообщение – от крупного агентства по подбору персонала.

«Это спам или ошибка», – подумала я, но все-таки открыла.

«Ваша заявка на соискание вакансии помощника руководителя в туристической компании была рассмотрена и одобрена. Завтра, в 10.00 вы можете явиться на личное собеседование по адресу ул. Букинистическая, 23, офис 12».

Заявка на соискание?! Прощальная пакость от домового! Работа в туристической компании – моя давняя мечта, но кому нужен нудный бухгалтер без опыта в сфере путешествий, без иностранных языков, без каких-либо особых увлечений?

Я уныло просмотрела список требований к кандидатам – так и есть: разговорный и письменный английский, привлекательная внешность, стиль в одежде, начитанность, умение поддерживать беседу, возможность частых командировок, стрессоустойчивость, способность работать в жестких условиях, карьерный рост… Все это не про меня – я никогда не была красавицей, у меня килограммов десять лишнего веса, а о стиле в одежде нет ни малейшего представления: я ношу майки и джинсы десятилетней давности… Я поискала в интернете фото руководителя туристической компании, которая приглашала меня на собеседование. Красавец и спортсмен. Зачем им я?