Малыш учится говорить. От «агу» до монолога

На даче Никита плохо себя вел, не слушался бабушку. Мама должна была приехать в субботу, но не получилось – дали срочную работу, она устала и отложила приезд на неделю, а сын растоптал мамину клумбу. По телефону мама отругала Никиту и сказала, что она не может любить мальчика, который так поступает. Никита плакал, отказался от ужина, плохо спал ночью, а утром проснулся с тяжелым заиканием. Конечно, мама погорячилась, конечно, она любит сына и в сердцах произнесла жестокие слова.

Наверное, мама не знала, как поступить в такой ситуации. Гнев пересилил все ее чувства и оказался сильнее разума.

• У тебя никогда ничего не получится!

Кто из родителей не оказывался в ситуации, когда руки опускаются и не знаешь, как еще объяснить, что еще придумать, чтобы ребенок понял, справился с поставленной задачей?! Кажется, вот чуть-чуть – и терпение лопнет, последуют жесткие меры!

Я вспоминаю, как учила свою дочь писать цифру «восемь». Она никак не могла освоить алгоритм движений, мне уже было невмоготу, косые и кривые восьмерки вповалку ложились на строчке. «Мама, я, наверное, не смогу научиться писать восьмерку», – печально сказала дочь и посмотрела мне прямо в глаза. «Куда ты денешься! – бодро ответила я. – Давай рисовать снеговика, а потом вернемся к восьмерке. Снеговик у тебя отлично получается, а он похож на восьмерку!».

Дело тут вовсе не в педагогических премудростях. К сожалению, нельзя научить любить детей – этот дар или есть у человека, или нет. Никакой диплом с отличием не гарантирует, что его обладатель способен учить детей. Когда моя дочь посмотрела на меня, в ее глазах была такая тоска, такая неуверенность в своих силах, такая боль, что я поняла: если я сейчас произнесу или сделаю что-то не то, ей будет трудно, плохо, тяжело. И я сказала то, что подсказали мне не педагогические принципы, о которых так много написано в учебниках, а то, что подсказало мне сердце...

Поставить жирную точку в попытках ребенка добиться цели очень легко. У малыша ничего не получается, он расстраивается, нервничает, а вам кажется, что он старается недостаточно. Да и вообще – как это он не может слепить зайца! Это ведь такая ерунда! И вот все попытки решить задачу перечеркнуты одной фразой: «У тебя руки-крюки. Ты не справишься!»

• Вот я никогда такой не была!

Чем дальше уходит от нас наше детство, тем более идеальными мы кажемся самим себе. И учиться любили, и родителей всегда слушали, и бабушке помогали, и аккуратными были, и просто радовали собой весь мир. А если и признаем, что все-таки не были идеальными, то с оговоркой: время было другое.Попытайтесь вспомнить, неужели вы никогда ничего не нарушали? И даже не хотелось? Да, совершенных детей не бывает. Но совершенных родителей – тоже.

Дочка упорно отказывается носить шапку осенью. Перепробованы все методы воздействия, убеждать больше не хватает сил. Но, дорогая мама, вспомните, как вы сами выходили на прогулку, а ваша мама смотрела вам вслед из окна, и пока вы были в зоне видимости, шапка была у вас на голове, а затем вы снимали ее ... Сын носит футболку с совершенно фантастическим рисун– ком – чудовищем, вид которого вам глубоко противен. А помните ли вы про свои вельветовые ярко-голубые джинсы с бахромой? Ваш папа постеснялся подойти к вам на улице – его раздражали эти необычные штаны, но вам-то они казались потрясающе красивыми.

Ребенок не будет больше уважать родителей, если постоянно призывать на помощь свою идеальность. Наоборот, если вы расскажете о своем детстве, поделитесь воспоминаниями, ваши отношения станут более доверительными. Помните: ребенок может настаивать на своем «из принципа», так как запрещенное всегда манит. Лучше обсудить спорный вопрос, попытаться найти и плюсы и минусы, убедить в своей правоте, выслушать доводы ребенка. Учиться нужно не на образе идеальной мамы, а на своем опыте.

• Я так и знала!

Как тяжело осознавать, что все твои неудачи и проигрыши мама и папа могут предсказать! «И не надо было соваться на этот утренник, я тебе говорила, что ты не справишься, тебе такое не потянуть. Надо слушать, что тебе говорят мама и папа, у них большой опыт, у них все это уже было, они знают все лучше тебя». После подобных заявлений нелегко решиться и проявить инициативу, ведь она, скорее всего, обречена на провал. Да и вообще, наверное, лучше просто делать то, что тебе говорят, а самому ничего не предпринимать – так оно спокойнее будет.

Конечно, мама переживает за своего ребенка, ей обидно, что его постигла неудача, ей хочется оградить малыша от отрицательных эмоций, и она предлагает ему укрыться за спинами родителей. А реакция мамы могла бы быть иной: «Какой ты молодец, что выступил на утреннике! Ты приложил много усилий, но стихотворение было трудным. Мы гордимся тобой. В следующий раз ты выступишь лучше!»

• Посмотри на свою сестру!

Хотите, чтобы между вашими детьми не было доверительных, близких отношений, хотите, чтобы они конфликтовали? Тогда смело ставьте одного (обычно в этой роли выступает старший) в пример другому: «Вот твоя сестра училась на ”отлично”»; «В школе висит портрет твоего брата – он был гордостью школы!» или «Вы знаете, мы со старшей горя не знали – умница, спокойная, помощница, а эта – совершенно другая!». Единственный вывод, который сделает ребенок из подобных высказываний родителей, – он хуже, его не любят, а любимец в семье – брат (или сестра).

Гораздо лучше признавать достоинства и одного, и другого ребенка: «Да, старший сын учился лучше. А младший прекрасно занимается в спортивной школе!» Такая модель поведения гораздо эффективнее. Все дети разные, в каждом малыше можно и нужно видеть хорошее. Ребенка нужно принимать таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Нельзя унижать малыша, по–стоянно сравнивая его с другим ребенком. Сравнение в пользу другого приводит к развитию комплекса неполноценности, а это очень опасно.

• Выбери себе других родителей!

Эту фразу обычно поизносят, когда ребенок рассказывает о том, как поступают чьи-то родители. Например: «Маше купили дорогую игрушку, а мне нет. Какие хорошие родители у Маши!»; «Наде разрешают приглашать много друзей и шуметь в квартире, а мне нет» и т. д. Когда вы предлагаете ребенку найти себе других родителей, это означает, что вы не собираетесь ни в чем идти ему навстречу, не хотите ничего менять и считаете, что ваша линия поведения един–ственно верная и правильная. Такая позиция позволяет ничего не объяснять, а просто прекратить неприятный разговор. Но в душе ребенка останется осадок: родители им не дорожат, раз с такой легкостью могут расстаться с ним. В один прекрасный день он может в сердцах бросить вам: «Найдите себе другого сына, хорошего!»

Все семьи – разные, условия жизни не могут быть одинаковыми у всех. Постарайтесь объяснить ребенку свою позицию, кстати, в чем-то ее можно и изменить, найти компромисс, по крайней мере, подумать об этом. Выслушайте ребенка, узнайте его точку зрения и мотивы, почему он так думает. Сделать шаг навстречу – трудно, но гораздо труднее сблизиться, если вы ушли в сторону.

•Ты плохой и все делаешь плохо!

Валя так и говорит о себе: «Я – плохой. Меня никто не любит, и я никого не люблю. Ну и пусть». Мама переживает и рассказывает, что мальчик «проблемный»: у него запинки в речи, он плохо себя ведет, грубит, кричит, дерется с ней, бывает агрессивным дома и в детском саду. Валя – умный и искренний мальчик, эмоционально неуравновешенный, обидчивый, «все пропускает через себя». Мальчик физически слабый: он родился недоношенным, много болел. Пальчики у Вали слабые, ему трудно рисовать – получается плохо, не силен он и в лепке, и в конструировании. Но с ребенком надо заниматься терпеливо и постоянно. Мама расстраивается, что в садике Валины работы попадают в разряд неудачных, ей хочется, чтобы сын был в числе успешных детей. Я предложила маме заниматься с малышом, объяснить, как и что нужно делать. Но мама не может: у нее нет ни терпения («Я срываюсь, говорю ему, что он неумеха»), ни времени.