Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми

Не могу не вспомнить яркий момент из своих взаимоотношений с сыном. Когда ему исполнилось всего две недели, я вдруг представила, что он вырастет, станет мужчиной и у него появится любимая женщина. Катастрофа! Как это так, неужели он будет принадлежать еще кому-то, кроме меня? Подлая разлучница! Я буквально проклинала эту неведомую женщину, которую мой сын изберет себе в спутницы жизни!

Правда, я смогла поймать себя на этом, посмеяться над собой и делаю это до сих пор, но само по себе это очень показательно.

На женских сайтах не утихают споры: кормить или не кормить грудью бесконечно долго, кормить по требованию или по расписанию, спать или не спать с ребенком, откликаться или не откликаться на все его крики. На все эти вопросы я отвечала только «да»: кормить, спать, откликаться!

Один случай показал мне, насколько поведение сына – плохой сон, беспокойство, требование постоянного внимания – было связано с тем, что я сама этого неосознанно желала, и он отвечал на мой запрос.

Когда сыну было пять с половиной, у меня родилась дочь. С этого начался долгий путь моего отрезвления и «выздоровления», который в конечном счете привел к тому, что я пишу эту книгу.

До появления дочери сын очень плохо спал. Мне приходилось вставать к нему по несколько раз ночью, а когда я выбивалась из сил, он перебирался ко мне. Чтобы как-то решить эту проблему, я перепробовала все возможные средства официальной медицины и гомеопатии – ничто не давало эффекта.

Но в тот день, когда я переступила порог дома с новорожденной дочерью на руках, сын впервые за всю свою жизнь проспал всю ночь с девяти вечера до восьми утра, ни разу не проснувшись. И все последующие ночи он спал так же хорошо. Проблема с его сном решилась сама собой. В чем было дело? В какой-то момент я осознала, что он не спал не потому, что у него были неврологические или какие-либо еще проблемы, а потому, что, как ни странно это прозвучит, мне нужно было «разместить» в нем свою тревожность, свою потребность тотального контроля. И он, тонко чувствуя меня, будучи глубоко привязанным ко мне, давал то, что мне требовалось. Как только у меня эта необходимость отпала (или, точнее сказать, была перенесена на дочь), он перестал «поставлять» мне поводы для ночного беспокойства и смог наконец выспаться.

Это показало мне, до какой степени от нас самих зависит, как будут вести себя наши дети. Я поняла, что это именно я лишала своего ребенка полноценного отдыха на протяжении пяти лет. Парадоксально, правда? Если бы мне кто-нибудь посторонний рассказал эту историю, я бы не поверила. Но это произошло со мной.

Вы спросите, как же, собственно, мне надо было себя вести? Если ребенок плачет, не спит, если ему необходимо внимание матери, неужели оставить его в кровати «прокричаться»?

Мне кажется, вопрос не в том, как себя вести, а в том, как себя ощущать. Если бы я была спокойна и самодостаточна, то и ребенок был бы спокойнее. Дети отражают нас, как зеркало.

Казалось бы, я уделяла сыну максимальное внимание, поступала самоотверженно, прямо как «настоящая мать», но в том-то все и дело, что любовь часто принимает нездоровые формы. Моя безграничная привязанность и даже зацикленность на сыне сослужила ему плохую службу: он рос, не имея понятия о границах, считал меня своей собственностью и, похоже, не представлял себе, что у меня могут быть какие-то еще привязанности, кроме него.

Появление сестры стало для него потрясением. Принять конкурента непросто любому ребенку, даже тому, кто растет в атмосфере здоровых отношений. Но там, где мать безраздельно принадлежит своему чаду, появление второго становится поистине трагедией, которая может предопределить отчужденные отношения между родными братьями и сестрами на всю жизнь.

Между моими детьми до сих пор отношения не такие, как мне хотелось бы, и подобный импульс исходит именно от сына. Дочь тянется к нему, она его любит, трогательно заступается за него, а он относится к ней холодно. Меня это очень волнует. Я представляла себе их отношения совсем иначе. Я мечтала, что брат с сестрой будут нежно и трепетно заботиться друг о друге и обо мне, и нас всех будет связывать чувство взаимоуважения, любви и глубокой привязанности. Идиллическая картинка!

Многие скажут, что ревность между детьми – обычное явление. Возможно. Но в моем случае причиной было именно мое неумение привить ребенку границы с самого раннего возраста.

Первое время сын переживал тихо, про себя. Но когда дочь немного подросла, он взял реванш – начал провоцировать сестру, дразнить, высмеивать. Она кричала в ответ, а затем усвоила его приемы, стала отвечать тем же. Он в свою очередь начал применять крик. В доме стало невыносимо. Разобраться в стычках между детьми было невозможно, хотелось только одного – бежать, и как можно быстрее, к этой вожделенной «канадской границе», где бы она ни находилась!

Момент истины

Отношения между детьми и мной сплелись в безумный невротический клубок, где единственным средством противодействия психологической агрессии был крик, и мой в том числе. Именно тогда я осознала, что в нашей жизни произошла какая-то чудовищная подмена, какая-то невероятная кража, которая страшна тем, что рядится в одежды нормальной среднестатистической семейной ситуации.

Ничего подобного, это ненормально, когда дети орут, соперничают друг с другом за внимание матери! Это сигнал серьезного неблагополучия в семье.

Я поняла, что потеряла саму себя, причем случилось это не в тот момент, когда у меня появились дети, а гораздо раньше. У меня украли меня саму, и я позволила этой краже совершиться.

Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, неуверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опору. Он непредсказуем, с ним страшно, так как никогда не знаешь, как он отреагирует на вполне безобидные вещи. Да ему и самому страшно с собой, ведь он тоже не знает, чего ему от себя ожидать. Я представляла психологическую опасность для своих детей, а они были моими заложниками. Миллионы детей растут в таких отношениях, усваивая нездоровые реакции, агрессию как метод психологической защиты.

Прежде чем я все это осознала, прошло пять лет. Долгие пять лет я жила с мечтой о «канадской границе», бродя по замкнутому кругу с тяжеленными чемоданами своих неврозов и время от времени пытаясь скинуть их на своих детей. Казалось, что спасение находится где-то вовне, надо просто убежать из ситуации. И я пыталась время от времени физически устраняться от общения со своими детьми.

Понятно, что всем мамам нужен отдых, но у меня это носило характер именно побега. Впрочем, и убегая от них, я не чувствовала себя счастливой. Несмотря ни на что, я очень любила их, скучала и ощущала вину из-за того, что сейчас не с ними. И это все из-за отсутствия здорового представления о том, что любой человек имеет право на отдых.

Если женщина проводит какое-то время без детей и чувствует себя при этом счастливой, это не означает, что она плохая мать. Но мне было очень трудно со своими детьми и очень плохо без них. Я страдала, металась, а дети тем временем совершенствовались в средствах манипулирования мною.

Глава 3 Охота на вора начинается

Используйте маркеры неблагополучия

Первое, что нужно сделать женщине в подобной ситуации, – осознать, что в ее жизни непорядок, что она загнана в угол.