Мамская правда. Позорные случаи и убийственно честные советы. Материнство: каждый день в бою

К тому времени, как Кэт родила, я уже ощутила, что научилась держать ситуацию под контролем. По ночам мне удавалось высыпаться. Я, конечно, ещё не чувствовала себя профи, но и салагой-новичком уже не была. До олимпийских рекордов было далеко, но я хотя бы не тонула в каждой луже.

Помню, как прочла пост Кэт. Мы с ней дружили на Facebook, то есть на самом деле не были друзьями – просто знакомыми. Но я мгновенно поняла, что с ней. И я знала, что почти никто из близких друзей сейчас понять её не способен. Настало время мне, первой, делиться опытом!

Кэт любит повторять, что тогда я её спасла, что я была её спасательным кругом, жизненной необходимостью. Но и Кэт была мне нужна. Она подбадривала меня, когда я чувствовала себя побеждённой. Смешила меня, когда я хандрила, – и это было так классно! Я, кажется, никогда в жизни так не хохотала… Из друзей на Facebook мы стали настоящими подругами – лучшими подругами.

И благодаря этой дружбе и поддержке мне хватает уверенности и сил строить большую семью – такую, о которой я всегда мечтала. Конечно, не такую огромную, как в фильме «Один дома», но иногда она ровно такая же шумная, неуправляемая, бешеная, любящая, как в кино. Одним словом, точно как я себе придумала.

Хотя, клянусь, я ещё ни одного ребёнка не забывала дома, чтобы потом вспомнить о нём в самолёте над Атлантическим океаном. Пока ещё нет. Всему своё время.

Глава 4 Ты не возьмёшь с собой в роддом того, что тебе действительно понадобится

Итак, девочки, слушайте внимательно! У кого-то из вас уже есть ребёнок или даже несколько. Вы знаете, чем это пахнет. У вас своя история борьбы и преодоления. Вы испытали на себе многие чудеса и изрыгнули почти все бранные слова, сопутствующие деторождению. Остальные же приближаются к этой вехе или только думают, не пора ли уже и им… Эта глава для вас. Почитайте – вас это касается напрямую.

Начну я с рассказа о том, что положила в сумку для роддома, отправляясь туда за первым ребёнком. А что на самом деле следовало туда положить – это будет продолжение. Ибо, поверьте, это два совершенно разных списка.

Кстати, именно с этого начиналась наша серия роликов «Мамская правда». «Должен же кто-то честно рассказать будущим мамам, что им на самом деле понадобится в роддоме», – решили мы. А потом до нас дошло, что и обо всём остальном тоже нужно рассказать честно.

Так что же было в моей сумке? Когда сейчас я об этом вспоминаю, мне становится стыдно.

Блеск для губ. Видимо, я полагала, что пойти на роды – это всё равно, что на свидание, и пока ребёночек будет вылезать из меня наружу, я вся такая прекрасная буду прихорашиваться – а что ещё-то делать? Спойлер: блеск для губ мне так и не понадобился. Ни разу. Если бы у меня вообще отвалились губы, я бы, наверное, этого не заметила. Или значения не придала бы. Пока, губки, с вами было хорошо…

Баллончик с термальной водой. Ну, чтобы насладиться освежающей прохладой, пока я ору как резаная, обливаюсь потом и пытаюсь задушить мужа, который пытается меня удержать. Одна сплошная польза.

Мятные драже – две коробки! Потому что меня ужасно беспокоило: вдруг у меня будет несвежее дыхание… И знаете что? Наверняка так оно и было. Я почти уверена: дыхание у меня было совсем даже несвежее. Но я не съела ни одной из этих чёртовых конфеток! Просто удивительно, как легко забываешь о мелочах, когда кормишь ребёнка от восьми до двенадцати или даже шестнадцати раз в сутки.

Книга. Да-да, книга! Когда у меня есть целые выходные, чтобы заняться собой, я и то не читаю книг. Видимо, потому и решила: вот он, момент для моего приобщения к художественной литературе на всю оставшуюся жизнь. И я ошиблась. Мне казалось, что рожать – это примерно то же самое, что прохлаждаться в круизе. А вот наша книжка вполне сгодилась бы для роддома: ею можно запустить в мужа за то, что обрюхатил вас.

Плейлист. Задолго до роддома я тщательно составила список треков, которые будут услаждать мой слух во время потуг. И так его и не прослушала. Мои извинения, Кэти Перри – я не в настроении была слушать, как вы целуете ту девушку. Да и всё остальное тоже оказалось слегка не в кассу. Кто бы смог наслаждаться прекрасным, пока я завывала на каждой схватке…

Пеньюяр. Причём я выбирала с толком – чтобы и стильно, и функционально. Вдруг, мало ли, мы решим пригласить друзей выпить за наше здоровье? Да, вы угадали: я так его и не надела.

Чтобы не так огорчаться, какая же я была дура, расскажу вам про одну свою знакомую. Она взяла в роддом фен и утюжок для волос. Рожать она шла или на выпускной собиралась? История об этом умалчивает. Важно одно: всё это так и пролежало в сумке.

А теперь давайте поговорим о том, что действительно нужно взять с собой, чтобы вы чувствовали себя в роддоме лучше, чем я.

Резинки для волос. Берите много. После родов волосы будут вам мешать, и вы точно захотите убрать их от лица и оставить так года на три. Честное слово! Теперь вы мама, а значит, у вас нет ни секунды на то, чтобы распускать свои локоны, холить их и расчёсывать. Волосы убираем в хвост или в пучок, и отныне там их место. Через какое-то время ваш муж начнёт на вас поглядывать со значением, будто желая сказать: «Если тебе надо в душ, так сходи, пожалуйста, не отказывай себе ни в чём». Но тем и хороша эта причёска, что вообще-то тебе нет нужды проверять, насколько она ужасна. Теперь ты мама, а значит, смотреться в зеркало тебе не светит, пока твоему ребёнку не стукнет четыре. Года.

Аккумулятор холода. Может быть, у вас заболит голова, но лёд нужен не для неё, а… немного ниже. Неловко, но ничего не поделаешь: нет приличных слов, чтобы сказать, что там, внизу, у вас всё распухнет и будет пульсировать. А ещё там будет покраснение и раздражение. И если вам достанет смелости посмотреть, как оно там, картина вас ждёт совершенно неузнаваемая. Вид будет такой, как будто этим местом долго дрались, бой проиграли, а потом ещё кубарем летели три пролёта вниз по лестнице. Поверьте мне на слово: лёд вам очень-очень пригодится.

Нижнее бельё. Вы предпочитаете стринги, как я? Или вам больше нравятся сексуальные бикини? И то, и другое лучше сразу убрать в самый дальний ящик. А теперь возьмите голову в руки и задайте себе архиважный вопрос: какие трусы выбрала бы ваша бабушка? Далее ступайте в ближайший торговый центр и прикупите там эконом-упаковку таких труселей, которые считались неприличными аккурат в эпоху изобретения повозок на паровой тяге. Мы говорим о нижнем белье, которое обеспечивает максимальное покрытие. Места в нём должно хватить для вас и ещё для семьи из четырёх человек в пешем походе. И верьте мне: вам понадобится весь этот запас ткани, если вы планируете комфортно разместить в этих панталонах свою материнскую задницу.

Дополнительный бонус: если вас в этом белье случайно увидит муж, он не будет разводить вас на секс минимум в течение года. Впрочем, возможно, он будет ждать от вас домашнего печенья и добрую плошку горячего супа, как было заведено у его бабули.

Другой резон обзавестись просторным бельём, которое потом и выбросить не жалко, – процессы, которые будут происходить под его покровом. Потрясение, так сказать, основ. Помню, мне велели взять с собой пару прокладок, потому что «какое-то время может подтекать кровь или другая жидкость». Бедная прокладка не знала, во что влипла. Скажем так: там, внизу, шла кровопролитная война, и прокладка её проиграла. Вообще, прокладка обеспечивает довольно тонкий слой защиты. К чёрту тонкости! Пришло время для защиты промышленного масштаба. Я говорю о прокладках размера макси. О МЕГАпрокладках! Точнее – о двух мегапрокладках, вклеенных в бабушкины труселя. И добавьте ещё одну сверху. И ещё одну для ровного счёта. Предосторожность лишней не будет. В этой области вы будете мягкой и пухлой на ощупь. И единственный, кто, возможно, вами соблазнится, будет шинный человечек Мишлен.