Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости

Ругать – легко и эффективно, каждый справится. Не сразу, так после нескольких тренировок. Ругань в адрес ребенка дает ощущение собственного всемогущества, подтверждает родительскую власть, ведь на время ребенок становится «удобным», управляемым.

Иногда ругают и ругаются все, даже самые спокойные и умеющие сотрудничать родители. Но ребенок, который живет в постоянной атмосфере упреков, родительского разочарованного бурчания и криков, внутренне замыкается и слабеет, ссутуливается, как старичок, прячет глаза, чувствует неуверенность в себе и усердно вырабатывает защитный «слой» против бесконечных нападок – как правило, агрессию и грубость.

Как себя остановить, когда хочется брякнуть: «Ну что же ты наделал?!» Притом, что «наделать» ребенок может все, что угодно: размазать кашу по полу, нарисовать несмываемым фломастером на стене, порвать важные папины документы на мелкие кусочки, принести с прогулки фингал… Есть ли волшебные приемы детско-родительского общения, от которых убежит и спрячется любая ругань?

Да! Только не волшебные, а самые человеческие, земные, требующие труда и любви.

• Умение в случае происшествий устраивать совместный, детско-родительский «разбор полетов» – обсуждать, что получилось не так, как хотелось бы, и что сделать, чтобы в следующий раз не повторилось то же самое.

• Умение взрослых сосчитать до десяти прежде, чем отругать ребенка за что бы то ни было.

• Привычка (или стремление!) всей семьи относиться друг к другу, включая самых маленьких, уважительно – как к самостоятельным личностям со своим миром, своим способом познания, со своими интересами, достоинствами и слабыми местами.

• Стремление всей семьи помочь и поддержать ребенка в любых его попытках самостоятельно оценить свою деятельность, самостоятельно определить, что ему удалось, что нет, и почему.

• Умение родителей извиняться перед ребенком, если они были неправы.

• Возможность мамы иногда брать «тайм-аут»: встретиться в кафе с подругой, посетить салон красоты, посидеть с книжкой, сходить в кино. Если мама даже только что родившегося малыша время от времени будет переключаться на другие занятия и на другие мысли, раздражения и усталости (а в перспективе, значит, и ругани) заметно поубавится.

Ребенок, которого часто хвалят, конечно, выглядит иначе, чем тот, кто запуган и «заруган». Ребенок, растущий в избыточной похвале, внешне может быть веселым и энергичным, боевитым и предприимчивым.

Но, в сущности, не так сильно зашуганный ребенок отличается от захваленного: оба крайне зависят от оценок, оба стремятся соответствовать ожиданиям, оба не уверены в родительской любви.

Вот несколько иллюстраций избыточной, вредной родительской похвалы:

Получил пятерку? Молодец! Получил двойку? Бестолочь!

Ну вот можешь же (помыть посуду, убрать комнату, съесть невкусный суп и т. п.), когда хочешь! Теперь я тебя хвалю!

Не плакал у врача – хороший мальчик!

Помогла бабуле огород прополоть – вот умница! Не то что брат твой, не поймешь, где шляется.

Скорее всего, ребенок, которого учат ждать похвалы, хорошо знает, за что его похвалит мама, а за что – папа. Окмазавшись в непривычной ситуации, среди новых знакомых, такой ребенок будет озадачен, сможет ли он и здесь заслужить похвалу? Он будет подстраиваться под среду и под людей всеми доступными способами, часто в ущерб своим «хотениям». Ребенок, любовь и интерес к которому выражают исключительно через похвалу, постепенно привыкает к мысли: «Чтобы тебя любили – нужно соответствовать». Чуть позже к желанию получить похвалу прибавится еще и страх разочаровать.

По словам известного психолога Ирины Млодик, «похвала пронизана ожиданиями». Оттого из детей, которые с малолетства приучены оценивать себя по силе аплодисментов других, вырастают очень старательные, трудолюбивые, но нерешительные и плохо слышащие себя люди. Такие, которые лучше не будут вообще ничего делать, чем сделают не на «отлично». Такие, которые согласятся, даже если не согласны, лишь бы их не ругали и не критиковали.

Чем можно заменить назойливую, избыточную похвалу в общении с ребенком?

Обстоятельным, доверительным разговором.

Допустим, ребенок и вправду постарался: впервые забрался на горку, впервые прочитал целую книгу, получил пятерку, здорово слепил из пластилина… Вместо (или кроме) формального «молодец» всегда лучше поговорить. Спросить, как ему самому понравился творческий процесс, сюжет, школьный предмет? Как ему удалось ловко слепить, красочно нарисовать, удачно завязать шнурки, собрать конструктор, накормить куклу? Чем еще не менее интересным ему хочется заняться?

Так рождается доверие – родителей к ребенку и ребенка к родителям.

Миф о безусловной любви

Кто-то может подумать, что авторы этой книги-тренинга слишком строги к молодым мамам: ругать им детей, видите ли, категорически нельзя, ожидать что-либо от них вредно, хвалить – опасно… А вместо всего этого, привычного, нужно взять – и принять «инопланетянина», поселившегося в своем доме, таким, какой он есть. И еще желательно любить стопроцентно и безусловно, как умеют только мамы.

Чтобы снизить напряжение, возникающее от этой главы, скажем так: ох уж эта безусловная любовь! Сколько нормальных, ответственных матерей лишились сна, ругая себя за несдержанность, раздражение и усталость, которые, как им казалось, несовместимы с безусловной любовью к малышу! Сколько женщин начитались всякого про необходимость этой безусловной любви и принятия, а потом не могли в свободе и простоте даже обнять своего ребенка, не подумав при этом: «А правильно ли я его люблю?»

Идея о безусловной любви матери к ребенку хороша, красива и отчасти правдива, но, пожалуйста, не нужно на этом зацикливаться. Если говорить откровенно, то скорее это ребенок – тот, кто безусловно принимает и любит мать, тянет к ней руки, с обожанием заглядывает в глаза, улыбается при одном ее виде. А женщина может устать, плохо себя чувствовать, заскучать по неспешным посиделкам в кафе, просто задуматься о своем – и тогда дистанция между ней и ребенком временно увеличится. Это не значит, что она вдруг стала меньше или как-то там условно его любить!