Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости

Наиболее ярко тип привязанности можно определить и пронаблюдать у детей в возрасте одного-двух лет.

Контакт! Есть контакт!

Часто мамы, узнав о теории привязанности, начинают сильно волноваться: «А правильно ли я веду себя со своим ребенком? Вдруг у него небезопасный тип привязанности сформируется? Вдруг он миру доверять из-за меня не будет?»

Конечно же, сам факт того, что женщина задумывается на эти темы, говорит о том, что она – очень хорошая мама. Но именно таким, думающим и внимательным мамам сложнее других бывает перестать беспокоиться и постоянно оценивать себя. Им все время кажется, что они делают недостаточно.

Между тем, есть несколько неформальных правил, которые могут помочь маме развить у малыша безопасный тип привязанности.

Изучать его сигналы

Развить в себе способность чувствовать потребности малыша и лучше понимать его можно при помощи изучения сигналов, реакций и эмоциональных состояний, характерных для большинства детей.

Сигналы приглашения к общению:

• ребенок долго смотрит на лицо, пытается поймать взгляд;

• наклоняет голову, смотрит в глаза и улыбается;

• издает радостные звуки;

• пытается удержать что-то пальцами, тянет ручки к интересующему предмету или человеку;

• поворачивается на голос.

Сигналы усталости или нежелания общаться:

• малыш перестает поддерживать контакт глаз, смотрит в сторону, хмурится;

• ребенок затихает;

• прячет голову у мамы на груди или отворачивается;

• взгляд стекленеет;

• изменяется двигательная активность: малыш может замереть, выпрямить конечности или же наоборот начать активно и хаотично двигаться;

• ребенок начинает изучать свои ручки, его внимание переключается на части собственного тела;

• срыгивает (это тоже может быть сигналом к прекращению общения) или трет глазки.

Эти сигналы характерны для большинства детей, что вовсе не означает, будто ваш малыш будет пользоваться ими строго по списку. В конце концов, ученые могут говорить о характерных тенденциях, но индивидуальные особенности конкретного ребенка лучше педиатров и психологов знает и видит мама.

Быть проще

Помимо изучения сигналов ребенка, есть еще один способ помочь малышу почувствовать себя уверенно и безопасно. Это создание обратной связи, то есть сигналов, обращенных к ребенку. Общение – вещь двусторонняя, и не только мама приспосабливается к ребенку, но и он к ней. И в этом ему можно помочь, делая общение понятным и предсказуемым.

Это происходит со всеми

Интересно, что природа сама помогает нам взаимодействовать с ребенком так, чтобы ему были доступны наши сигналы. Общаясь с ребенком, даже самые серьезные взрослые люди инстинктивно используют простые слова, голос становится более высоким, а эмоции выражаются ярче, чем в общении с другими взрослыми. Все эти «метаморфозы» нужны для того, чтобы малышу было проще распознать обращенную к нему речь.

Упростить общение можно не только при помощи слов, но и при помощи действий. Именно для этого мамы создают «ритуалы», то есть действия, по которым малыш может понять, что ожидает его в ближайшее время.

Например, ритуалом, обозначающим скорый отход ко сну, может быть купание в ванне, спокойные игры или какая-то определенная мелодия. Аналогично можно создать ритуалы, связанные с кормлением или прогулкой. Так ребенку будет проще приспособиться к режиму и понять, что мир безопасен.

Главное в ритуалах – регулярное их повторение, желательно в одно и то же время.

Честность как основа общения

Не секрет, что даже самая лучшая мама в мире не может быть рада своему малышу ежесекундно. Она может уставать, быть чем-то расстроенной или попросту раздраженной. Как поступить? Пытаться натянуть улыбку и, стиснув зубы, убаюкивать ребенка? Но ведь малыши в этом плане гораздо «умнее» взрослых: их не проведешь притворством, пусть и неосознанным. И мамы сталкиваются с непростой задачей.

«Двойное послание»

Наверняка каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с подобными ситуациями: вам говорят нечто вроде как вежливое (например, «извините»), но таким тоном, будто вас только что прокляли (и не один раз). И трудно сообразить, как на все это отвечать. А точнее, на какое именно из этих посланий реагировать.

Ведь на самом деле вы получаете не одно сообщение, а целых два. Причем они противоположны. Словами у вас просят прощения, что можно расценить как знак уважения, но интонацией передают совершенно иной смысл, и в этот смысл понятие уважения уж точно не входит.

В психологии этот феномен называется «двойным посланием». Двойное послание вводит в замешательство и не дает возможности общаться открыто: у человека, к которому оно обращено, возникает в голове путаница между тем, что собеседник говорит и что он имеет в виду.

Стоит ли говорить, что дети моментально улавливают наличие такого вот двойного послания, но что с ним делать, понятия не имеют. И вот это внутреннее замешательство может сильно навредить формирующемуся ощущению безопасности и базового доверия к миру: о каком принимающем и понятном мире может идти речь, если даже с мамой ничего не понятно? Как в мире ориентироваться, на какие сигналы реагировать, а какие пропускать мимо? И у малыша возникает самый главный вопрос: как на самом деле относится к нему мама?

Вот и оказывается женщина перед выбором: нести «двойное послание» или говорить неприглядную правду. Скрывать раздражение или признаваться в нем? Что делать, если в образ «идеальной» матери не входят эмоции раздражения или злости? А быть неидеальной, обычной ох как не хочется… Однако близкие отношения подразумевают открытость и искренность. В конце концов, мама – живой человек. Она может иногда рассердиться, даже разгневаться.

Как быть искренней и честной, но при этом не «срывать» негатив на ребенке?

Эмоции логике не поддаются. Если они появились – значит, с ними надо как-то жить, и тут варианта два: либо скрывать и прятать, либо позволять им быть. Если скрывать, то взорвешься, да и ребенок почувствует фальшь. Если выражать, то вопрос в том, КАК это делать – гуманно по отношению к окружающим или нет.

Можно сказать ребенку: я сейчас сержусь, поэтому выйду ненадолго, чтобы успокоиться.

Можно рассказать ему подробно о том, почему мама злится, что она ждала и что получила на самом деле. Не для того, чтобы ребенок понял, а чтобы мамин мозг вместо раздражения сконцентрировался на том, как словами объяснить свое состояние и, таким образом, вышел из яркой эмоции. Можно действовать неожиданно. Например, спеть песенку: пение – это медленный выдох. А медленный выдох всегда расслабляет. В конце этой главы даны несколько упражнений на то, как управлять эмоциями в общении с ребенком.

Словом, да, мама – живой, искренний и взрослый человек: она умеет признавать и принимать свои чувства, она также умеет руководить ими. А ощущение безопасности, доверия к миру базируется на предсказуемости и понятности мамы, а вовсе не на ее «идеальности».

Упражнение 33. «Смотреть и видеть»

Перед выполнением

Наш мозг пытается анализировать и интерпретировать все вокруг. Он то и дело старается придать значение всему происходящему, уложить в какую-то известную ему схему. Так трудно видеть другого человека: ведь мы постоянно пытаемся навесить какие-то ярлыки. А может быть, мозг ошибается? Возможно, мы неправильно понимаем друг друга?

Выполнение

Понаблюдайте за малышом 30 минут. Запишите в левом столбце то, что вы увидели: что он делал, какое выражение было на его лице, что (как вам кажется) он чувствовал.

А теперь попытайтесь отделить его действия от ваших представлений. Например, если вы написали «он удивился» (это представление), то напротив этого пункта допишите «он открыл рот, вытянул губы, а его глаза округлились». И так по всем пунктам. Затем повторите упражнение, но на этот раз первым делом заполните правый столбик.