Материнский инстинкт

И ещё одно поняла точно, и это осознание обрушилось на меня, словно стремительный водопад: я не хочу от него избавляться.

Но как могла оставить его себе, когда ни одна живая душа не знала о том, что он родился? Как заявить миру нового человека, которого не должно существовать? Дети же из воздуха не материализуются.

Мне нужно было срочно придумать версию, откуда он мог взяться в моём доме.

Украла? Племянник? Сын?

Ни один из этих вариантов мне не подходил по понятным причинам, поэтому их откинула сразу. Я думала и думала, ломала себе голову, перебирая всевозможные сценарии моей очередной грандиозной лжи. Потом вспомнилась, совершенно случайно, история, как наша соседка нашла на помойке ребёнка. Трогательное маленькое существо, почти уничтоженное халатностью своей нерадивой мамаши, замотанное в какие-то жуткие грязные тряпки. Соседка несла этот комок новой жизни в руках, гордо подняв голову и улыбаясь.

Она усыновила его, не найдя в себе силы отдать другим людям. И сейчас это красивый статный парень, в котором души не чает мама, так случайно обретённая волею провидения.

Вот и я решила сказать, что нашла его возле мусорного контейнера без документов, записки или чего-то ещё, что может указать на мать ребенка. Просто нашла и всё. А то, что он на меня похож? Да кто допустит эту мысль? Кто из моих знакомых решится предположить, что я родила ребенка, а потом решила его усыновлять? В такой бред вообще никто не поверит. Во всяком случае, надеялась, что никто не догадается.

Мне нечего было терять, я и так уже потеряла себя и остатки здравого смысла. Много странных, страшных и нелепых поступков совершила в последнее время. Одним больше, один меньше — какая, в сущности, разница? Снова лгала, шла ва-банк, но впервые лгала не только ради себя и не столько из-за страха. Впервые делала это во имя спасения одной маленькой души, которую до этого планомерно уничтожала.

Отчего-то меня совершенно не интересовала реакция Романа. Как будто он перестал быть центром моего мироздания, моим оплотом, не дававшим слететь с катушек. Он не был уже единственным маяком в темноте. В один момент у меня появилось в жизни что-то большее. Нет, я не стала любить его меньше, просто перестала так хвататься за него, как за последнюю соломинку.

И осознав это, я почувствовала облегчение.

Глава 22

Я решила назвать сына Сашей. Почему-то именно это имя всегда было любимым, от того и не раздумывала долго. Я перекатывала его на языке, пробовала на вкус: Са-ша, Са-шень-ка, А-ле-ксан-др. С каждым повторением на душе становилось теплее, а в голове прояснялось. Чем больше думала, тем больше убеждалась в правильности своего выбора. Я выбрала жизнь, его жизнь и впервые за долгое время ощутила уверенность в своих силах, покой и даже что-то вроде безмятежности. Вполне вероятно, что я окончательно сошла с ума, но меня это не волновало.

Словно стоило отпустить эту ситуацию и принять всё, произошедшее в последнее время как факт, и дышать стало проще. Будто не сковывал больше стыд, а внутренняя грязь серела. Нет, никогда не отмыться, я точно это знала, но постараться простить саму себя можно.

Первым делом пошла в магазин и купила детскую одежду — несколько симпатичных костюмчиков и шапочек. Понимала, что долго в банном полотенце держать ребёнка нельзя. Он же всё-таки живой, хоть и совсем беспроблемный. Всё, что ему было нужно — молоко. Но мне хотелось дать ему больше — он заслужил.

Я отгоняла от себя мысли о том, что ему пришлось выстрадать, потому что чувство вины затопило бы меня с головой, лишая остатков рассудка. Но мог ли рассуждать о рассудке человек, такое сотворивший? Часто вспоминала те сны, что мучили во время беременности, и всё чётче осознавала, что только сама была во всём виновата. Я впустила весь тот мрак в душу, позволив ему отравить каждую минуту жизни.

Насильник был виноват передо мной, но я сама решила не обращаться в полицию, не пошла повторно в больницу, приняла для себя решение ни с кем не делиться. Просто та осенняя ночь, перевернувшая мою жизнь с ног на голову, стала первой ступенькой на пути к безумию.

Могла ли я считать себя свободной, смирившись с тем, что теперь у меня есть сын и, стараясь исправить то, что натворила? Я очень хотела верить, что у меня ещё есть надежда на будущее. И пусть совсем его не заслужила, я попробую.

Затягивать дальше было некуда: нужно как можно быстрее сообщать Роме о ребёнке. Об одном только мечтала: чтобы он поверил мне. Мне нужна была его поддержка, ведь именно он столько долгих месяцев помогал удержаться на плаву. И пусть от его решения почти ничего не зависело, мне хотелось, чтобы он был рядом.

Казалось, когда на горизонте наконец забрезжил рассвет, многое зависело от того, как тот, кого я любила, отнесётся к моему сыну. И пусть он не знал, что это мой ребенок, мне всё равно хотелось, чтобы для него он не стал помехой. Смогла бы я остаться с Ромой, если ему не нужен будет этот крошечный малыш, что так трогательно и доверчиво тянулся ко мне? Я знала ответ, впервые я знала ответ хоть на один вопрос.

Не смогла бы.

Долго сомневалась — мне казалось, своим побегом окончательно разрушила ту связь, что была между нами. Сможет ли он в очередной раз простить мою истерику? Воображение рисовало картины, страшные в своей безысходности. Представляла Рому в объятиях кого-то другого — той, кто сможет доверять, кто подарит ласку и нежность — именно то, на что он заслуживал, как никто другой. Но я тоже согласна была ему всё это дать, впервые за долгое время была согласна, но нужно ли ему это после всех тех фокусов, что стремилась на протяжении девяти месяцев ему показывать? Я боялась, больше всего на свете боялась, что будет поздно.

Вечером, уложив Сашу спать, набрала полную грудь воздуха и позвонила.

— Привет, — тихо промолвила, не узнавая собственного голоса, настолько робким он был.

— Ну, привет, — ответил Рома, но та скорость, с которой он поднял трубку, дарила надежду, что он ждал моего звонка. Это дарило надежду, что ещё способен простить.

Но напряжение в его голосе тяжелой волной ударило меня в самое сердце. Казалось, он совсем не рад меня слышать, но на что я рассчитывала? Не бывает у людей бесконечного запаса терпения — когда-то всё заканчивается.

— Мне нужно с тобой поговорить! — в панике сжала телефонную трубку так сильно, что та чуть не треснула, а костяшки пальцев побелели.

Я смахнула с лица тёмно-русую чёлку, которая мешала и дико нервировала. Снова почувствовала, как паника сжимает меня изнутри, а слёзы просятся наружу, обжигая веки, но я должна быть сильной — понимала, что по-другому просто сломаюсь. Окончательно и бесповоротно.

— Так говори. Я тебе мешаю разве?

Я не узнавала его голоса, такого чужого, словно не любил этот человек меня никогда. Даже показалось, что ошиблась номером. Перепроверила, но лишь убедилась, что, похоже, доигралась.

— Я не могу говорить об этом по телефону! Мне нужно увидеть тебя, очень срочно, — частила, чтобы успеть сказать, убедить, если захочет бросить трубку. Надеялась, что смогу его убедить.

Готова ли была унижаться перед ним, умолять не бросать, остаться? Валяться в ногах, рыдать? Нет, но знала одно: будет очень больно, если он не вернётся в мою жизнь.

— Боишься прослушки? За тобой соответствующие органы охотятся? — невесело рассмеялся, чем-то шурша на заднем плане. Щелчок зажигалки, и я словно почувствовала аромат вишнёвого табака, что так любила. — Почему не можешь по телефону сказать?