Шрифт:
Владимир ВасильевМенеджер по покупкам душ
Игорь Старцев, уволенный по собственному желанию своего руководства, уже целых четыре дня наслаждался возможностью не лицезреть иуд-коллег и ирода-шефа. Однако же, не имея ни родственников-олигархов, ни состоятельной дамы сердца, он понимал, что голодный желудок рано или поздно заставит его вновь включиться в офисные тараканьи бега. В поиске очередной работы имелись три привилегии – диплом о высшем образовании, девятилетний стаж работы и московская прописка. Имелись и три препятствия – ум, талант и чувство собственного достоинства в одном флаконе, являющиеся гремучей смесью для любого карьериста. Задумчиво отхлебнув красного вина
– … заработать деньги из воздуха? Это возможно! – прокричал радостный голос известного шоумена, считающего себя писателем и журналистом. – ООО «Избавление» дает всем жителям столицы шанс продать свою душу за живые деньги! Никаких предварительных взносов! Получение наличных прямо в офисе по факту продажи!
На экране появился знаменитый бард, некогда сменивший талантливые, будящие душу песни на оды Госдуме и Гарри Поттеру.
– Я сначала думал – мистификация, обман, – доверительно улыбаясь, начал он. – Но когда мне за мой автограф, пусть и написанный кровью, заплатили четыре тысячи евро, я просто обалдел! Конечно, мои автографы для некоторых стоят денег, но чтобы столько…
Зазвучал новый хит барда «Я вижу свет». Под звуки песни в кадре появился человек в черном костюме. Его поистине мефистофелевская улыбка и царственная манера держаться впечатляли.
– Мы покупаем, а не продаем, – сдержанно и несколько холодно начал он. – Многие известные люди уже побывали у нас.
В кадре появился известный политик, совсем недавно кричавший на другом канале об отстреле всех птиц на границах России.
– Смотрите, как расфрантился я пестро! – воскликнул он. – Из чистой шерсти с золотою ниткой костюм Версаче, на лице улыбка! Всего-то расписался я пером, и дали бабки! Это же потеха! И – хочешь знать? Вот мнение мое: сам облекись в такое же шитье, чтобы в одежде, свойственной успеху, изведать после долгого поста, что означает жизни полнота!
– Всего лишь за вашу подпись на контракте, не имеющем никакой юридической силы, – ласково проговорил человек в черном костюме. – ООО «Избавление» готово заплатить от двух до тридцати тысяч евро.
На экране вновь появился переливающийся красным слоган – «Без души жить можно, а без денег – нельзя!» и надпись «подробности на сайте www.dushi.net».
– А это для кого и зачем? – ошеломленно спросил Игорь у телеэкрана.
– Ты первый! – запел экран, озвучивая дурацкий слоган-аутотренинг очередного приторного рекламного ролика. Игорь, сморщившись, переключил канал.
– Но почему же ты оказался первым учеником, скотина? – грозно спросил Абдулов-Ланселот.
– Гоша, зачем ты меня разбудил? – капризно протянула блондинка.
– Это не я, это дурацкий ролик. На кой его показали? И ведь дорогой… Я понимаю, когда КГБ раскручивали, а тут такие бабки пустить на банальный розыгрыш – чересчур нелепо даже для нашего театра черного абсурда.
– КГБ никто никогда не раскручивал, – со злостью сказала блондинка. – Книжки надо читать! И при чем здесь какой-то театр?
– Где уж мне, убогому, книжки читать, деточка, – весело
сказал Игорь, выключив первоисточник зарождающегося скандала. – Между прочим, КГБ – это Коррумпированный Голем Березовского, а лучшим доказательством того, что живем мы именно в театре черного, как июльский сумрак, абсурда, является твое, деточка, местонахождение в моей холостяцкой постели…– Хорош, блин, умничать, гоблин, – заорала блондинка. – Ты сам ко мне клеился!
– Приходится компенсировать отсутствие качества количеством, дорогая моя, – с притворной нежностью протянул Игорь. – Кстати, ты знаешь, что только в России людей попрекают умом?
– Урод, ты меня достал за эту неделю! – завопила блондинка.
– Фекла, ты только не бросай меня! – взмолился Игорь.
– Я Диана, идиот!
– Да? – поскреб затылок Игорь. – А выглядишь, как Фекла…
Блондинка с чувством залила всю квартиру Старцева потоками трехэтажного мата, моментально оделась, разбила хрустальную вазу и гордо покинула холостяцкое жилище бывшего топ-менеджера по продажам финансовых услуг.
Поубивавшись минуты две по поводу разбитой личной жизни и стильной хрустальной вазы Игорь решил заглянуть на сайт из заинтриговавшего его ролика.
Утонченный дизайн и суховатый текст «ООО «Избавление» покупает души в Москве и других городах России по цене от 2 до 30 тыс. у.е. с учетом НДС в зависимости от категории души. Наши менеджеры будут Вам рады!», а также подробный прайс-лист на 13 категорий человеческих душ, покупающихся в зависимости от группы интеллекта, ошарашили даже видавшего виды циника Старцева. На сайте также были указаны подробные адреса сети офисов ООО «Избавление» по всей России и еще более интригующий раздел «Вакансии». В разделе «Вакансии» был следующий текст – «Мы постоянно расширяем штат сотрудников компании. Нам требуются инициативные профессионалы на вакансию «менеджер по покупкам душ». Обязанности:
– ведение и заключение договоров по покупке души;
– поиск новых клиентов;
– первичная бухгалтерия.
З/п от 1000 у.е. + % от заключенных договоров. Опыт работы в сфере продаж и наличие высшего образования приветствуется. Количество вакансий ограничено!»
– Шутка, блеф, афера, – радостно протянул Игорь. – Но афера масштабная, необычная, непонятная! А заставить сына юриста перевирать Гете могла лишь Личность с большой буквы! К стандартно хамящему серому быдлу я всегда успею, а если неординарному и умному аферисту требуются помощники – я с дорогой душой! Во всех смыслах этого выражения. Нет, если выбирать нового шефа между добрым дураком и умным негодяем, я естественно, предпочту последнего…
На следующий день Старцев, при костюме, галстуке и кожаном кейсе с солидным резюме отворил дверь главного московского офиса ООО «Избавление».
– Здравствуйте, чем я могу вам помочь? – спросил амбал с холодными глазами и профессионально выработанной вежливой улыбкой.
– Я по вопросу вакансии «менеджер по покупкам душ», – иронично ответствовал Старцев.
– Вы уже являлись клиентом нашей компании? – продолжил заученную цепочку вопросов громила.
– Вы, знаете, душу еще никогда не приходилось продавать, – с легкой издевкой ответил Игорь.
– Много сарказма, мужчина, – неодобрительно заметил амбал. – Если вы хотите работать у нас, вам необходимо пройти электронный тест на наличие души, и, в случае ее обнаружения, заключить с нашей компанией договор на ее продажу.
– Тест платный? – спросил Игорь, несколько разочарованный, что все оказалось так примитивно.
– В нашей рекламе ясно сказано – никаких предварительных взносов! – отрубил мордоворот. – И вообще, мужчина, для соискателя вы задаете слишком много вопросов!