Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
Шрифт:
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса.
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Расширенный принцип Эпштейна – Гейзенберга.
В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно:
1) если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить;
2) если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть
3) если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит вы имеете дело не с исследованиями и разработками.
Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой – расклеиваются огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.
Добавление Теплицкого.
На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются.
Закон Джухэни.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
О людской предприимчивости.
Менеджмент в средневековье:
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
– Ваше величество, – ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
– Ты офигел, что ли, славный рыцарь? – вскричал король. – У меня же нет никаких врагов на юге.
– Правда? – удивился Брайяр. – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
Поймал как-то один менеджер золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Менеджер:
– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был как никогда спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... И главное – чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
– Ладно... похороны через три дня!
Производственное собрание после совещания акционеров.
Директор обращается к менеджерам:
– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые – потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.
Начальник встречает менеджера среднего звена и с возмущением говорит:
– Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым.
В
отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:– Знаете, молодой человек, у нас тут менеджер умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Менеджер среднего звена врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
– Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
У вас какая профессия?
– Я – менеджер.
– А что умеете делать?
– Руководить.
– А сами-то будете работать?
– Пусть они у меня попробуют не работать!
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в менеджерах, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
– Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
– Да, конечно.
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить менеджеру, что она уволена... И формулирует это так:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
Начальник входит в кабинет менеджеров среднего звена – и начинает выговаривать:
– Я сегодня захожу к вам уже третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину!
– Понимаете, дело в том что ваши новые ботинки имеют чересчур мягкую подошву...
Начальник говорит менеджеру, который собрался увольняться:
– Сожалею, но вам придется еще у нас поработать – за такую зарплату никто работать больше не соглашается...
Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретариат: Залеткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалист аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.