Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
Шрифт:
– Прекрасно, я как раз работаю менеджером в компании 3М!
Третий джентльмен, сидевший в помещении встал и пошел к выходу.
– В чем дело? – спросили его.
– Мне надо выйти подышать... Я работаю менеджером в 7UP...
Инструктируют нового менеджера в отделе «Оптика»:
– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
– Так здесь же цены не указаны!
– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь – 100 $. Если он не протестует,
Разговор детей менеджеров:
– Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
«1 С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.
– А дальше?
– Дальше меня налогами задавили.
Менеджер шефу: «Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!»
Приходит кандидат в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает руководству свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Hу, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
– Да? Hо откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Наш менеджер сегодня опоздал на работу из-за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!
Разговор двух менеджеров:
– Привет. Как дела?
– Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Шеф своему подчиненному:
– Иванов, вы уволены!
– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Разговор в курилке двух менеджеров крупной финансовой компании:
– Здравствуйте, Елена Юрьевна!
– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
– Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
– Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то внеоборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, – какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды
будущих периодов.На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» менеджер отвечает так:
– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять – честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:
– Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
– За «Спартак»!
– Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
– За «Динамо»!
– Свободны!
Спрашивают третьего:
– Ну, а вы за кого болеете?
– Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!
– Совершенно справедливо!
Менеджер, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!...
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!... А тут – ад?!
– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит менеджеру:
– Петров, вызови Палыча и бегом ко мне.
– Иван Иванович, так уже обед, полпервого.
– Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
Встречаются двое менеджеров:
– Ну как дела?
– Да работаю помаленьку.
– Место-то доходное?
– Доходное! Видишь, какой стал доходяга!
За деньги любой дурак будет работать менеджером, а дураки мне на работе не нужны...
Из диалога менеджера с подчиненным:
– Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм...
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств, министр внутренних дел – школу оборотней.
... А менеджера Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?