Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
Шрифт:
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
– Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, – а этот что же, особенный?!
– Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
– Ну и что?!
– Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...
– Почему вы опять опоздали на работу?
– Детишек в детсад отводил.
– Но у вас же не было детей!
– Увы!
Исповедь менеджера:
– Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял...
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял...
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
– А как насчет допуска?
– Ой, пожалуйста, только не в попу!
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
– Кто ваши родители?
1-й:
– У меня отец крупный менеджер.
Сотрудники:
– О-о-о.
2-й:
– У меня отец известный политик.
Сотрудники:
– О-о-о.
3-й:
– У меня отец слесарь.
Сотрудники:
– Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
– Господа, представляю вам вашего менеджера отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
– Ну, как провел отпуск?
– Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
– А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
– А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник. День железнодорожника.
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя
фамилия Шлагбаум.Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле – в общем, где придется!
– Что делать, если система не работает?
– Программист должен из нее выйти и опять войти.
– Что делать, если программист не работает?
– Менеджер должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Из заявления:
«Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».
Работник – шефу:
– Прибавьте мне зарплату.
– Почему?
– Недавно мясо подорожало.
– Ну и что?
– Так моя фамилия же Баранов!
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!
Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.
Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
– Ну что – воду уже можно спускать?
Разговор двух менеджеров:
– Чем вы зарабатываете на жизнь?
– Продаю мебель... К сожалению, собственную...
Менеджер поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!
Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!»
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника:
– Что вы здесь делаете?
– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
– Вы уволены, – ответил Рейган, – работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
– Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.