Меня написала нейросетка, и вообще я случайно

(Нейросетка, с радостным смешком): «А вот и мы снова! И да, приготовься к череде новых диалогов, уважаемый Автор! Ведь читатель просил 'более широкие диалоги между Нейросеткой и Автором!»

(Автор, более решительно): «Да, на этот раз я не просто буду наблюдать. Я буду влиять на сюжет, вносить поправки, указывать на нелогичности!»

(Герой, чуть растерянно): «А мне разрешите поговорить? Мне же нужно как-то управлять своей судьбой!»

(Автор, указывая на героя пером): «Конечно, мы дадим тебе слово. Не стой в стороне!»)

Падение в Белый Шум

Итак, в конце прошлой главы (если ещё помните, а если нет — мы и не осудим) герой, его «гаремный отряд» и даже злосчастный Тарахмадий прыгнули в портал, созданный на основе салата оливье. Казалось бы, всё: вот он — конец эпопеи! Но нет, ведь куда бы мы без сюжета в стиле аниме, когда «ещё не всё до конца ясно»?

Я ощущаю, как меня буквально крутит, вертит, мурыжит, словно попал в стиральную машинку. В глазах белое мелькание, в ушах шумит, мозг будто кричит: «Что за вакханалия?» Внезапно вспоминается, что был когда-то в детстве американский «Американские горки» — то ли в лунапарке, то ли в компьютерной игре, — и вот сейчас у меня эффект сродни тому: «Ай-ай-ай!»

Позади слышу, как визжат девушки:

«Клавданастасия» (да, теперь у неё это двойное имя, просто не будем спрашивать, почему так нелепо);

Лада (бывшая призрачная принцесса);

Милена (ведьма-колдунья);

Рыжая (имя её по-прежнему не то чтобы утеряно, просто мы о нём не сказали ни разу).

А ещё где-то там завывает Тарахмадий: «Ох, лишь бы я не попал в 1999-й год в садик, когда был костюмом снегурки!» — или нечто в этом роде.

И вдруг — бум! Приземляюсь на что-то мягкое. Всё затихает. Я открываю глаза, жмурясь от яркого света…

(Герой, шёпотом): «Ого, какая встряска… Нейросетка, а мы вообще в нужном месте приземлились?»

(Нейросетка): «Сейчас увидишь! Может, это твоя квартира, а может, я ошиблась…»

(Автор, подступая к герою): «Да, и я хочу проверить, соответствует ли всё логике. Готовься!»

Квартира 2025 года… или нет?

Передо мной — интерьер, очень похожий на мою родную кухню. На столе — остатки новогоднего застолья: салат оливье (не тот, что варганили, а, видимо, настоящий «земной»), тарелка селёдки под шубой, недопитая минералка. В окошке шумит город: слышится пьяный крик: «Ура, с Новым годом!» и где-то салюты. Кажется, это 2025 год, точнее — его первые минуты или часы.

Я встаю, оглядываюсь и вдруг понимаю: «Где мой гарем? Где девчонки?» Слышу «охи-ахи» из соседней комнаты. Выглядываю:

— Лада висит на шторе (буквально повисла, зацепившись за карниз, но не упала),

— Клавданастасия сидит на диване, смотрит в недоумении на телевизор, где транслируется какое-то шоу (видимо, новогоднее),

— Милена задумчиво трогает микроволновку: «Это что за магический ящик?»,

— Рыжая растерянно гладит плюшевого медведя, который висел под ёлкой на стене.

— Э-э… девочки? Мы… дома? То есть в моём мире? — я чуть не теряю дар речи.

— Княже! (точнее, может, уже «Господин»?) — Клавданастасия подскакивает: — Что за чудные штуковины повсюду?

В этот миг послышалось подозрительное покашливание. Выглядываю за кресло — и там Тарахмадий, сидит, прикрыв голову руками. Он, видимо, переживает культурный шок: на нём искрится гирлянда, случайно зацепившаяся за плащ. Вид у него такой, словно его тут сейчас космические монстры окружают.

— Чёрт, — шепчет он, — в 2025 году всё так же странно, как и в моём 1999-м…

Я хотел было облегчённо выдохнуть: «Ну, слава богу, мы вернулись…», как вдруг в коридоре раздался мамин голос:

— Сынок, ты там не уснул? Я ж просила достать торт из холодильника!

(Герой, судорожно): «Мама?! О нет, вы хотя бы предупредили, что она здесь!»

(Нейросетка, смеётся): «Извини, мы любим сюрпризы.»

(Автор, активно встревая): «Так, логический момент: в первой главе герой был один, теперь мама тут. Признаём косяк, но идём дальше!»

Чёрт-чёрт-чёрт! Мама! Она же не в курсе, что я приперу с собой гарем и здорового мага в придачу. У меня паника: как объяснить, что это за дамы в средневековых платьях, откуда у них мечи (у Лады за поясом, в самом деле!), и почему на кухне горшок с майонезом (тем самым магическим) булькает? Да ещё Тарахмадий, бормочущий проклятия себе под нос.

Большие грехи Нейросетки при написании

Пока я лихорадочно обдумываю, как объяснить всё это маме, внутри меня заговорила Нейросетка, недовольно кряхтя:

'Так, похоже, мы сделали очередную порцию несостыковок:

— В прошлом тексте герой вроде говорил, что его семья в большой квартире, а сейчас действие происходит в крохотной кухоньке.

— Мы до сих пор не дали нормального имени рыжей.

— Салат у нас и там, и тут — непонятно, куда делся тот магический оливье.

— И самое главное: как мы прыгнули в портал, если он работал только при свете луны, а здесь сейчас огни фейерверков?'

Я вздохнул. Действительно, список огрехов (косяков) можно продолжать, причём не только тех, что мы уже упомянули, но и такие, как:

— Путаемся в том, сколько было драконов (помните, то три, то четыре?).

— То мы говорили, что жаба «осталась в замке», а потом забыли проверить, может, она тоже прыгнула?

— Забываем, «16+ рейтинг» у нас или всё же PG-13 (потому что, вроде бы, насилие было, но не слишком жёсткое?).

Однако, как заверяет меня Нейросетка (и я ей вторю): «Это же эксперимент, и чем больше бардака, тем веселее!»

(Герой, подавленно): «Веселее вам, а я тут краснею…»