Merchammer

— Не твое дело. — Отмахнувшись от вопросов бандита, беловолосая воительница положила руку на цевье своего болтера. — лучше скажи, где я могу его найти…

***

— Не путайся у меня под ногами, у*бище!

— Сам смотри куда прешь, членосос! Не хватало еще, чтобы нормальный человек перед таким чмом как ты унижался!

— Ну все, падаль! Сам напросился!

Достав из-за пояса самодельную заточку, один бомж кидается на другого и этажом ниже вспыхивает кровавая потасовка, в которую с каждой секундой включается все больше местного отребья.

Нда-а-а… Что-то народ в Подулье какой-то нервный стал. Ну, более нервный чем всегда. Обычно такие потасовки случаются, дай золотой трон, раз в месяц, а тут я уже пятое побоище за вторые сутки наблюдаю. Такое ощущение, что местным вкололи серьезную дозу озверина, а затем хорошенько потыкали в них палкой, чтобы как следует раззадорить.

Впрочем, Моржику… То бишь вольному охотнику Моргу — здешние разборки уже совершенно побоку, ведь уже через пару часов я буду вовсю гнать на добротном байке по радиоактивным барханам. И в обозримом пространстве не будет никаких еретиков, лоялистов или дальней родни ксеноморфов…

Откусываю смачный кусок от горячего бургера с сочным мясом пустынной крысы и сделав хороший глоток из бутылки амасека, продолжаю наблюдать за бесплатным представлением, не опасаясь, что меня в него втянут — находящихся на виду пушек и славы матерого душегуба для местной публики более чем достаточно, чтобы держаться подальше.

— Сдохни!

После возвращения в Подулей наконец-то удалось выкупить у механиков из Бочки Прометия свой заказ и должен заметить, что местные подпольные Кулибины меня неплохо так удивили. Собранный ими мотоцикл оказался грозной механической зверюгой, с неплохим бронированием и толщиной колеса как у бронетранспортера. И что порадовало меня больше всего — несмотря на свои габариты, он жрал сравнительно мало топлива и имел до ужаса простую конструкцию всех внутренних узлов, что в теории должно было сильно облегчить возможный ремонт.

— П-кха… Не та… Кха-а-а…

Обратной стороной этого стала сравнительно невысокая скорость, но по песчаным горкам гонять на высоких скоростях один черт рискованно, да и правило «Тише едешь — дальше будешь» никто не отменял, так что терпимо. Идеальных вещей не существует в принципе и всегда приходится чем-то жертвовать, а в долгой поездке по радиоактивной пустыне надежность транспорта в приоритете.

— Допрыгался?! Кто следующий, твари?!

Однако одного байка для этого заезда мало, ведь поездка по барханам дело довольно опасное и как говорил один известный в узких кругах медведь: А кушать хочется, даже когда бушует ураган! Да и мутировавшее зверье тоже представляет некоторую опасность, так что напоследок Моржик решил затариться по-капитальному: посетив Лонгуса и выслушав очередные причитания на тему того, почему я еще не сдох, забрал у него заказанный игольный пистолет и обновив поредевший после последнего контракта боезапас, прикупил керамитовый панцирный нагрудник.

— Я вырежу тебе глаза и сожру их вместе с печенкой!

Причем нагрудник в самом прямом смысле слова: наплечники с него пришлось содрать, ибо с ними встроенная в протез пушка просто отказывалась трансформироваться. Зато высокий керамитовый ворот теперь надежно прикрывает шею и если еще какая ксенотварь попробует поставить мне на ней засос — ей придется для этого хорошенько постараться.

— Уносите эту падаль… За его органы нам хорошо заплатят.

Ну а еще наконец-то удалось разжиться парой баллонов с Нервным Потрошителем — сильно не дешевым наркотиком, от которой даже самый обычный бандюган разгоняется до уровня суперсолдата. Правда, с устройством принятия стимулятора пришлось немного повозиться, ведь боевую дурь следовало вдыхать в форме газа, а использовать ингаляторы в разгар схватки может быть довольно рискованно. Но прикрепление капсулы Потрошителя за поясом и проведение шланга прямо к респиратору решила эту проблему — теперь как только микрокомп в моей черепушке пошлет сигнал, клапаны на устройстве откроются и Моржик получит дозу ускоряющей химии.

— Не дождетесь!

Козырь в рукаве на случай внезапной ж*пы, которая в последнее время появляется на удивление часто… И как будто бы подтверждая мои мысли, со стороны находящегося далеко внизу входа на ярус раздались оглушительные выстрелы из болтерного оружия.

— Бегите, идиоты! Фанатички опять вниз полезли!

Фокусирую сенсоры киберглаза на нужном направлении и… Ба, да это же мои недавние знакомые!

Раздавая пинки и затрещины всем на своем пути, отряд беловолосых дамочек (Часть из которых не иначе как ради разнообразия решила все-таки надеть каски) продвигался к жилому комплексу, на крыше которого я планировал нормально отобедать перед рейдом в смертельно опасные пустоши.

Несмотря на полное отсутствие чуйки, у меня почему-то есть стойкое ощущение, что Адептус Сороритас спустились в трущобы не ради местных, а в поисках одного красивого, умного, сильного и главное — очень скромного мерка Синди… Вольного охотника Морга.

Нет, само появление Дочерей Императора не является чем-то из ряда вон выходящим и вообще сороритки в Подулье регулярно светят своими седыми причесонами. Но обычно это одна-две бабенки в сопровождении фанатично настроенного святоши, а тут сразу целое отделение численностью в два десятка неистово верующих морд. И они не хватают всех подряд для выпытывания признания во грехе, а прорываются строго к конкретной точке.

И вот последнее мне что-то н*хера не нравится, ибо шанс того, что самопровозглашенные дочурки местного божественного царька оказались очарованы моими несравненными навыками обольстителя и поспешили в Подулей, дабы им всем «показали небо в алмазах» — ужасающе малы. А вот вероятность того, что фанатичные дуры заинтересовались рогатой каской космодесантника-ренегата и теперь жаждут узнать, где можно со скидкой приобрести подобную деталь гардероба — напротив, очень даже высока.