Миг и вечность. История одной жизни и наблюдения за жизнью всего человечества. Том 14. Часть 19. Смена ритма

Я подала заявление в суд на развод. Помню только, что Женя, не соглашаясь на развод, произнес такую фразу: «Осталось еще умереть в день рождения…» Дело в том, что суд назначил развод на 14 марта 1972 года (а 16 марта – день нашей свадьбы). Петр Игнатьевич, приехав в Москву в командировку, позвонил мне и попросил не подавать на развод. Я тогда согласилась, но просила его поговорить с Женей, чтобы обстановка в доме была хоть мало-мальски приемлемой, позволяющей мне работать над диссертацией. Прошедший год показал, что этого не получается.

Дальше… Помню уговоры Жени… ссоры, примирения, серьезные обещания все изменить. Мама и папа в мое решение не вмешивались до тех пор, пока я не спросила совета, что делать.

Сегодня, 5 ноября, – день памяти бабушки, это был ее день рождения. Я весь день ее вспоминала. Царствие ей небесное!

Помню, мнение было примерно такое: «Ты можешь полететь в Сан-Франциско, вам с Женей следует попробовать пожить на расстоянии от родственников. Если ничего не изменится к лучшему, ты в любой момент возвращаешься в Москву – билет же у тебя обратный есть. Попробуйте еще раз наладить свои семейные отношения».

Совет папы казался обоснованным, ведь, невзирая на постоянные обиды на мужа, я его любила, хотя из-за этих обид вообще на данную тему и думать перестала. Считала, что поведение Жени – это месть любой женщине, которая окажется рядом с ним в связи с изменой ему С. Музыкиной. Ведь, видимо, он очень ее любил. Что еще я могла тогда думать? Что меня Женя не любит, что он по-прежнему влюблен в Музыкину.

Очень серьезно переборов себя, перешагнув через все обиды и огорчения и, теперь я так думаю, все же любя Женю, невзирая на все неприемлемые для меня условия семейной жизни, я согласилась лететь в Сан-Франциско.

Начались сборы, хлопоты, новые заботы. Я совсем не представляла, что мне нужно взять с собой, да и брать-то особенно было нечего. Мы были достаточно бедны, выбирать было не из чего. Несмотря на Женину командировку в Сингапур, наш выход на самостоятельную работу, мы жили, как и прежде, с материальной точки зрения очень скудно.

Все же какие-то пожитки я упаковала кое-как. В первых числах марта мы вылетели из Москвы.

6 ноября 2006 года, понедельник, Красновидово

День рождения Женечки! У меня даже нет подарка, ведь я так долго никуда не выходила. Надеюсь, позже куплю ему вместе с ним то, что ему нравится. Тем более что подарки, которые я ему прежде делала на дни рождения, мне кажется, ему не нравились (за редкими исключениями).

Вчера позвонила Ира Дворникова – она хочет Женечку поздравить, поэтому сегодня приезжает в Красновидово. Попробуем съездить в ресторан в Жуковке «Царская охота». Мне так хотелось бы собрать всех близких друзей, отметить столь существенную дату в жизни. Но… Женя не хочет. Жаль!

Похоже на то, что празднует он свои дни рождения в основном на работе, и это хорошо, но ведь работа не может подменить семью, свой дом. Все главное, как мне кажется, происходит в жизни человека дома. Но, видимо, мои взгляды и ценности, приоритеты и жизненные ориентиры с Жениными не совпадают. Хотелось бы, чтобы 60-летие Жени прошло сегодня весело, уютно, тепло, родственно, радостно!

Вчера вечером погуляли перед сном, виделись с Мариной и Олегом Чертковыми, посидели у них. Обсуждали вопросы фильтра для воды – это явилось причиной встречи. В итоге засиделись, поболтали. За время посиделок связывались с Е.С., так как опять не работает часть отопления в квартире. Все наладилось, мне пришлось на Е.С. «поднажать».

Сегодня также день рождения у Любы и Бориса Анатольевича, надо позвонить, поздравить.

Я продолжаю лечиться, снижать прием реладорма. Эту ночь спала, не вставая в ходе сна. Проснулась в 7 утра, встала в 7.30. Поздравила Женечку.

Мы по-прежнему (как в ходе выяснения отношений предложил Женя) живем в разных комнатах. Я – на первом этаже, Женя – на втором. Женя толком не может ничего есть, заживают раны от удаления четырех зубов, кушать больно. Нужно все же регулярно показываться протезисту Ив. Павловичу, чтобы он подгонял, корректировал протез.

Вижу, что у Жени настроение плохое. Догадываюсь, что про себя думает, что ничего в жизни не добился, про себя говорит good for nothing. Самоедство, которое разрушает и его, и меня. Ну, ничего не поделаешь, не хочет ничего менять в своей душе, навязывать свое мнение бесполезно, да и не в моих правилах.

Только что Женя прочитал мне страницы своего дневника за разные годы (1999, 2002, 2003, 2004 годы) за 6 ноября. Как мы отмечали его день рождения, и о чем он думал в эти свои даты. Везде красной нитью проходит страдание: ничего в жизни не добился, не состоялся, все прошлые планы и надежды – карьерные и творческие – рухнули. Вместе с тем отмечает то одну, то другую книгу, которые были опубликованы.

Почему же такое упадничество?! Ведь если дело во мне, то опять ничего не вяжется. Казалось бы, нужно радоваться. Тем не менее – упадничество, постоянное недовольство собой и жизнью. Просто чертовщина какая-то.

Очень все это грустно мне, больно. Тоска, как вирус, переходит ко мне. Ведь я так старалась, чтобы осуществились Женины планы и желания, так много сделала в ущерб (даже отказ) своему творчеству, работе. Все бытовые ежедневные и стратегические заботы брала на себя. И все напрасно. Хотя в реальности достижений очень много, но они Женю не радуют.

Ощущение такое, что вся его жизнь – череда сплошных страданий. Что это? Я не понимаю. Ведь мы приходим в эту жизнь, чтобы быть счастливыми. А Женино состояние – постоянная тоска. Если причина во мне, то я столько раз искренне предлагала нам разойтись, обрести свободу от меня. Если нужна свобода от меня для обретения счастья, то почему же Женя не соглашается?! Я ничего не понимаю!!!

Мне очень грустно от своей беспомощности. Как жутко понимать, что самому близкому для меня человеку со мной плохо. Как быть?

На самом деле, когда Женя во время очередной ссоры мне кричит, что я его не люблю и никогда не любила, он не понимает, что говорит не обо мне, не о моем отношении и чувстве к нему, а наоборот, о себе. После Музыкиной у него не было истинной любви к женщине…

Мне на все это наплевать, не хочу всю жизнь расхлебывать Женины «ошибки», ведь у меня-то жизнь одна и здоровье одно. Нужно, в конце концов, подумать о себе, позаботиться о себе, постараться полюбить себя, пожить для себя, заменить это извечное в моей жизни «надо» на «хочу» или «не хочу».