Милицейская академия I–II
Шрифт:
Далее возможны варианты:
Вариант 1. В течение продолжительного времени он будет поддерживать в вас веру в скорое возвращение денег, но потом все–таки смоется куда–нибудь во Флориду.
Вариант 2. Примерно через полгода все–таки снимет денежки со счета в каком–нибудь солидном банке, куда он их положил восемь месяцев назад, и вернет вам ваши деньги, правда, без оставшихся процентов — вы и этому будете безумно рады.
Вариант 3. Вы получите все свои деньги вместе с процентами, но предварительно запугаете кредиторов из других городов. Это будет сделано вашими руками, а деньги будут выплачены за счет дураков из других городов.
Вариант 4. Иногородние дураки окажутся злее вас и будут больно бить вас каждый раз, когда увидят рядом с должником. Разумеется, в этом случае вы не получите ничего, кроме шишек и переломов.
Вариант 5. Самый невероятный.
Вариант 6. Должнику осточертеет ваша физиономия и он обратится в милицию с просьбой оградить его от гнусных вымогателей. В милиции денег вам также не дадут, а посоветуют держаться от честного коммерсанта подальше, а деньги требовать через суд. В суде, если он состоится, ваши расписки будут названы филькиными грамотами, я вы еще оплатите судебные издержки.
Продолжать можно до бесконечности, но, надеюсь, понятно, что шанс получить то, на что вы рассчитывали, минимален. И даже если осуществится третий вариант, не забудьте: деньги в этом случае вы получите за счет других дураков, еще более жадных и глупых, чем вы. А разве такое возможно?
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ
Достаточно заглянуть в Конституцию или хотя бы в меню солдатской столовой, чтобы понять бессмысленность затеи со всеобщим равенством и братством. Человек человеку не брат, а начальник. Впрочем, если начальник еще и брат, тем хуже подчиненным родственничкам.
Больше всего начальники любят не командовать, как казалось бы наивному подчиненному — нет, самое любимое действо в исполнении начальства — многозначительное, душераздирающее и невыносимо долгое молчание. И если молчание каких–нибудь ягнят — просто золото, то молчание в исполнении начальства — оружейный плутоний, удачно переправленный Саддаму Хусейну. Молчанием начальство давит сразу двух тараканов — делает вид, что оно умное, и спихивает на широкие плечи подчиненных всяческую ответственность за возможные казусы. Хотя есть в этих рассуждениях один изъян — начальства вокруг все больше, а тише не становится. Это галдят мутанты — молчаливое начальство, столкнувшись с наглым ответным» молчанием подчиненных, начинает активно мутировать и перерождается в начальство говорливое, но толком ничего не говорящее. Какая разновидность руководства победит в процессе эволюции, подчиненным, вообще говоря, плевать — как бы самим не пойти по неверному пути динозавров, вымирая от разных стрессов и несвежего пива. Но когда вместо чуткого, нежного, молчаливого руководства в кресло плюхается циничный субъект с фальшивыми усами — быть беде.
Ситуация 1. На вашем родном чугунно–валяльном комбинате в очередной раз выдали зарплату натурой, и вы опять не заплатили за квартиру и телефон — платить в сберкассу нечесаным чугуном вы не рискнули. Вам уже несколько раз звонили строгие дяди и тети и суровыми начальствующими голосами требовали прекратить бессмысленное неоплаченное проживание и тем более пользование. По тональности последних звонков вы догадываетесь, что жэковское начальство готово к решительному штурму и только Договор ОСВ–2 удерживает их от применения ядерного оружия.
Как–то вечерком вас посещает комиссия из одного строгого дяди и одной, не менее строгой, тети. Они сверяют показания электросчетчика со своими жэковскими, слюнявят ваши телефонные квитанции и прочую муру и объявляют последнее коммунальное предупреждение — немедленная оплата или перекусанный кабель и замурованные вентили. Кусачки, разводные ключи и клей «Момент» комиссары уже держат наготове. Вы тяжело вздыхаете и лезете под диван за последней заначкой. Деньги торжественно оприходываются, и вам даже выдают квитанцию. Все плачут от умиления и расстаются друзьями. А на следующий день вам звонят из ЖЭКа и объявляют о начале боевых действий — отключении всего, что они могут отключить, и передаче дела на вас в суд. А фотороботы жуликов, посетивших вас накануне, вы видите расклеенными по всему кварталу, и весь квартал плюет в их улыбающиеся физиономии. Впрочем, вряд ли их это сильно беспокоит.
Ситуация 2. Вы услышали, что в Дагестане холера, и решаете отправиться туда всей семьей — помирать. На последние денежки вы покупаете билеты на поезд и вприпрыжку скачете на вокзал.
Расположившись в вагоне, вы отдаете проводнику билеты, оплачиваете постель и заказываете пару стаканчиков, пустых, поскольку
у вас все с собой. К тому времени, когда вы опустошаете второй стакан крепкого, поезд уже набирает ход, и в вагоне появляется гражданин в неглаженных трусах, нагло требующий у вас билеты. С поезда вас ссаживают на ближайшей остановке, поскольку настоящим оказывается последний проводник, а первый, хоть и в форме, объявляется жуликом. Доказать, что эти граждане действуют заодно, вы не сможете никогда, а вот ваши билеты купить еще успеете — у первого жулика в кассе возврата, если он еще стоит там в очереди.АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ
Долгожданное изобилие навряд ли понравится мухе, по дурости залетевшей в холодильник. Недолго потоптавшись отмороженными лапами по разным деликатесам, несчастная божья тварь быстренько отправится в те края, где царит всеобщая гармония и благодать, а продукты замораживают отдельно от мух и прочих неразумных сапиенсов.
Успешно работающий российский бизнесмен весьма похож на муху в холодильнике — его отчаянные потуги отщипнуть достойный кусочек прибыли от своего остывающего пирожка постоянно наталкиваются на вечно отмороженных бандитов или на не менее холодные взгляды налоговых инспекторов. Понятно, что шансы пловцов в Ледовитом океане дожить до конца ближайшего квартала несколько меньше, чем у белых медведей, загорающих рядом. Но если медведь вдруг станет компаньоном, как славно, зарывшись в его теплую шкурку, спокойно дрейфовать к полюсам несметного богатства и прочим приятным излишествам. Впрочем, медведь может и передумать, нырнув за рыбешкой покрупнее. Тогда бизнесмену уготована встреча с мухой, безвременно усопшей в его холодильнике, и долгими потусторонними вечерами они будут рассказывать друг другу про свои страдания.
Ситуация 1. Ваше частное дело процветает, но об этом не догадываются злобные бандиты и не менее вредные налоговые инспектора. Вы разъезжаете на таком потрепанном «запорожце», что на светофорах вам бросают милостыню прямо в открытые окна, а сердобольные гаишники, сдерживая рыдания, угощают вас сигаретами и украдкой запихивают вам мелкие купюры в карман истлевшего дедушкиного сюртука. Ваши сотрудники разгуливают по городу в таком рванье, что даже панки бухаются в обморок, завидев их унылые физиономии. Налогового инспектора вы всегда встречаете одинаково <— собирая бутылки в скверике перед собственным офисом. Все это действует пока безотказно, но вот случается печальный поворот судьбы — ваш бухгалтер, тихий, скромный, вечно голодный юноша внезапно помирает от несварения желудка, откушав клейстера вместо положенной ему на обед оконной замазки, которой вы так удачно придаете форму ливерной колбасы и вот уже второй год скармливаете своим сотрудникам.
Второго такого скромнягу самостоятельно вам уже не найти, и вы даете объявление в газету. На шум является несколько самоуверенных юнцов, из которых вы выбираете самого тощего и целый месяц подкармливаете его просроченным «педигрипалом», купленным по дешевке на распродаже у Южного кладбища. Стойкий юноша чахнет на глазах, но исправно является на работу и даже умудряется выполнять свою нелегкую бухгалтерскую работу. А ещё через пару месяцев юноша исчезает, а вместо него к вам в кабинет заваливается некий смутный гражданин с пачкой контрактов от имени вашей фирмы и разнообразными финансовыми претензиями. Вам не удается его соблазнить даже настоящей ливерной колбасой, и в отчаянии вы предлагаете ему сто рублей отступного. В Ответ гражданин называет свою цену, после чего выхаживает вас в местной больнице и лично поит валерьянкой. Оправившись от первого потрясения и еще раз сосчитав нули в заявленной нахалом сумме, вы посылаете его в ЦБР или даже еще дальше, но тоже на три буквы. Через месяц арбитражный суд выносит свой суровый приговор и вы лишаетесь «мерседеса» и прочих атрибутов нездорового образа жизни. «Запорожец» вам оставят на память.
Ситуация 2. Предыстория та же, но смутный дядя заявляется не с контрактами, а полным финансовым отчетом о вашей деятельности за последний квартал. Вам предлагается заплатить дяде половину тех штрафов, что вы заплатите, если налоговая инспекция получит эти документы.
Ситуация 3. Дядя представится посредником от какой–нибудь мафиозной группировки и предложит взаимовыгодное сотрудничество, в результате которого большую часть своих доходов вы будете выплачивать дяде.
Финальной морали здесь никакой не будет. Практика показывает, что наибольших успехов добиваются фирмы, руководящий состав которых либо родственники, либо очень близкие друзья.