Милицейская академия I–II

Вернувшись на рынок, вы учиняете безумный скандал, но вызванная по вашему требованию администрация на ваших глазах проверяет весы и гири, но не находит там никаких отклонений. Вам ласково советуют прочистить мозги, и вы топаете домой, где этой процедуру с удовольствием проделывает жена.

А все просто: той же рукой, что продавец накладывает фрукты, он незаметно устанавливает под чашкой весов мощный магнит — полкило гарантировано. А есть умельцы, подкладывающие на большой вес несколько магнитов. Но это, конечно, наглость. Нам вполне достаточно и одного.

АКАДЕМИЯ СОРОК ШЕСТАЯ

Печальна и незавидна участь кролика, тушенного в сметане. Не бегать ему больше по зеленым лужкам, не нюхать одуванчиков или какой–нибудь двуокиси углерода. И его некогда белые пушистые ушки уже не отмахнутся от надоедливого насекомого или от не менее надоедливого гурмана. Гурман достанет салфеточку и, причмокивая от вожделения толстыми гурманскими губками, скушает ушки и прочие кроличьи причиндалы и даже не подавится.

Еще хуже приходится горбуше, раз в жизни мечущей икру и благополучно помирающей от эдаких кулинарных изысков. Им, горбушам, неизвестно наслажденье от икоты после сытного обеда.

И безвинно одураченным, облапошенным и объегоренным гражданам не понять изысканного кайфа, который получают мошенники, не просто заработавшие мешочек–другой рублей и прочих крузейро, а осуществивших свои махинации без всяких нарушений уголовного кодекса.

Ситуация 1. Сюжет банален и описывался тысячу раз — вы решаете продать сотню–другую долларов и отправляетесь к ближайшему обменнику. Там вас, как обычно случается с глупыми жадными дураками, не устраивает текущий курс, поскольку вы убеждены, что ваши личные доллары должны заведомо котироваться выше всяких прочих.

Посему вы имеете дело с темными личностями, шныряющими вокруг. Они, естественно, предлагают больше, но не кидают вас, как следовало бы, а платят то, что обещали. Платят, причем, настоящими пятидесятитысячными купюрами и даже не обсчитывают. А все дело в том, что администрация валютного пункта увеличила штат охраны и теперь строгие дяди бродят не только в помещении валютника, но и снаружи. Кидать в такой обстановке чрезвычайно затруднительно.

Но голь на выдумки хитра, а мошенники еще хитрее. Пока вы радостно перебираете конечностями, удаляясь от обменника и, соответственно, охранников, вас незаметно сопровождает целая толпа лиходеев.

В удобном для них месте для вас разыгрывается, опять же описанная тысячу раз, пантомима с потерянным кошельком, который находите вы и некий случайный прохожий. Отличие лишь в том, что сочетая оба жульничества, злодеи в принципе избегают уголовного преследования, даже напротив, становятся потерпевшими.

Итак, вы подбираете кошелек и отправляетесь вместе со случайным прохожим в удобный закуток делить добычу. Туда же наведывается владелец кошелька с толпой приятелей, и начинаются подсчеты содержимого, которого, естественно, не хватает. Причем не хватает ровно на ту сумму, которую вы только что получили от темных личностей возле обменника.

Вы требуете милицию, и она немедленно появляется в виде парочки постовых, околачивающихся поблизости. Вас торжественно отводят в участок, где в присутствии понятых извлекают из ваших карманов пачку пятидесятитысячных купюр. А владелец кошелька медленно и торжественно назовет их номера, переписанные заранее. Вашим путаным объяснениям об обмене долларов никто не поверит, а дружелюбные милиционеры вообще посоветуют об этом не упоминать, поскольку обмен валюты вне установленных законом мест до сих пор карается не только жуликами, но и законом. Деньги, естественно, получит владелец кошелька. Вы, если будете очень возражать, тоже можете получить — по физиономии. Но, скорее всего, бить вас не будут. Незачем.

АКАДЕМИЯ СОРОК СЕДЬМАЯ

Как показывают последние достижения науки и техники, вокруг нас постоянно наблюдаются разнообразные природные явления. Например, август, как правило, сменяется сентябрем, желтеют и опадают листья, назначаются выборы в какое–нибудь городское собрание или повышаются цены на бензин. Все эти события от нас нисколечко не зависят, потому и называются природными.

Явления бывают наблюдаемые и не очень. Например, когда день сменяется ночью, становится темно и страшно, и наблюдать уже ничего не хочется. Значит, ночь — явление ненаблюдаемое. А вот когда Борис Ельцин появляется на экране телевизора, за ним запросто можно понаблюдать. Значит, Ельцин — явление наблюдаемое.

Сложности с классификацией природных явлений возникают только у неподготовленных граждан. Такие граждане искренне считают, что никаких черепах, кроме черепашек–ниндзя, не существует, поскольку видели они только последних, зато ежедневно и по всем каналам. С другой стороны, в меню кремлевской столовой присутствует черепаховый суп, и вряд ли его варят из черепашек–ниндзя — они сами кого хочешь сварят. Получаем противоречие, в науке именуемое парадоксом. А ведь решение лежит на поверхности — надо объявить черепаховый суп со всеми ингредиентами в принципе ненаблюдаемым явлением, не отрицая, теоретически, его существования.

Рассуждая аналогичным образом, легко заметить, что мошенники как явление не отрицаются уголовным кодексом и потерпевшими, но совсем не наблюдаются в тюрьмах. Но те граждане, которые на этом основании решат, что мошенников нет вовсе, впадают в нездоровый идеализм со всеми вытекающими последствиями — нервным тиком, синяками и овсянкой на завтрак, обед и ужин.

Ситуация 1. Ваша жена опробует на вас объединенную африкано–японскую технологию, второй год, пытая вас на предмет покупки мебельного гарнитура. Вы уже почти согласны, и от покупки вас удерживает сущий пустяк — полное отсутствие денег. Однако этот пустяк разрешается сам собой — супруга находит газетное объявление, где прекрасная импортная мебель предлагается в рассрочку эдак на год.

За покупкой в магазин является все семейство, а вы, как глава семьи, зажимаете в потных ладонях зарплату, полученную накануне. Зарплаты хватает точно на аванс, а на остальную сумму тут же оформляется рассрочка. Однако дальше мебель необходимо перевезти поближе к дому, а денег осталось на две бутылки пива. В магазине перевозить мебель в кредит категорически отказываются, зато рядом с магазином вы находите парочку хануриков, уныло потягивающих пивко возле потертого фургона. После недолгой торговли ханурики соглашаются потрудиться за две бутылки водки, давно заначенные вами в самом темном уголке бара.

Мебель запихивается в фургон, а вам предлагается пройти в магазин и оформить накладную на перевозку. В администрации магазина вас долго переспрашивают, на кой черт вам эти бумажки, но в конце концов выписывают. Правда, вас просят назвать номер фургона, и для этого вы снова выбираетесь на улицу. Вернувшись через полчаса, вы сообщаете администратору, что накладная на мебель вам уже не понадобится, поскольку нет самой мебели. Мебель, вместе с фургоном и хануриками, отправилась в те края, где ее владельцы не экономят пять долларов на перевозке, затратив на покупку пятьсот.