Миллионы женщин ждут встречи с тобой

И вот что у меня получилось:

Привет! Я похож на Чарльза Спенсера, который утром встал не с той ноги [правда]. Я пишу рецензии на конструкторы «Лего» для amazon. co.uk [правда]. Живу в ужасно маленькой квартире в центре Лондона [истинная правда]. Если ты не прочь поболтать о «Лего» или… [ее хобби], пиши! Лайоншел.

И все равно мне никто не отвечает. Никто. Вернее, одно письмо таки пришло (от некой Наездницы24):

Однажды я встречалась с жокеем, он тоже был низенький… Но ты слишком маленького роста, прости. Спасибо за забавное письмо и удачи! Н.

Маленького роста? Это я-то маленького роста?! Иду смотреть свой профиль, графу «Ваш рост». Ну и ну! Оказывается, я впопыхах вместо «метр восемьдесят» написал «метр восемь».

ОК, это можно исправить. Два клика, и я снова в седле, снова на дистанции. Следующие несколько дней, окрыленный свежим взглядом на любовные неурядицы карликов, рассылаю множество отточенных и практически одинаковых писем. Жду неделю. Не получаю ни одного ответа.

Ну, что теперь?

Наконец меня осеняет: я просто слишком многого хочу. И правда, сколько роскошных длинноногих брюнеток готовы встретиться с человеком, который пишет рецензии на «Лего»? И живет в маленькой квартире? И похож на Чарльза Спенсера, вставшего не с той ноги? В конце концов, сколько красоток двадцати трех лет захочет связать свою жизнь с тридцатисемилетним мужчиной?

Н-да, принять это непросто. Очевидно, я вовсе не так привлекателен, как думал. И мне стоит слегка притормозить и написать тем женщинам, которым я еще могу быть интересен. То есть ровесницам или даже кому постарше.

Конечно, я немного утрирую, но моя самооценка неуклонно падает. Акции «Шон Томас» продаются по рекордно низкой цене.

Нет, ну разве у меня какие-то небывалые запросы? Я ведь просто хочу, чтобы кто-то ответил: «Ты забавный, как насчет встречи?» Или вообщеответил. Кто-нибудь! Пожалуйста! Я очень прошу!

Хорошо. Напишем вот этой: Kittenlover7.Сорок пять лет, живет в Белфасте. А что, мне самому скоро сорок. И заодно отправлю пару строчек медсестре из Плимута. Подумаешь, у нее пятеро детей! Ничего страшного, наверное, она интересная женщина. Еще я пишу Фионе52, Moloda_dushojи Япомнюпервуюмировую.

Шесть часов спустя на меня посыпались сообщения, все от разведенных женщин за сорок. И многие из этих дамочек весьма… нетерпеливы. Чуть не жениться предлагают. Интересно, почему? Что такого они углядели в моих письмах?

Стало быть, я снова дал маху. Недооценил себя. Все равно как выставил новенький «Ай-под» на распродажу по более чем соблазнительной цене.

Странное ощущение. Интернет заставил меня трезво и расчетливо взглянуть на собственные недостатки. Оказывается, я нравлюсь вовсе не тем женщинам, которые нравятся мне. Интернет грубо ткнул меня носом в очевидную истину. И даже если я никого не найду на этих сайтах, все же ценный опыт я получил. Черт побери.

Что мне теперь делать с этими разведенными? Честно говоря, я вовсе не горю желанием тащиться за тридевять земель, чтобы провести вечер с Куколкой46 и двумя ее взрослыми сыновьями. Да, такие женщины очень милы, добры и наверняка интересны, но… чего уж там, мне бы хотелось встретиться с кем-нибудь помоложе. Или хотя бы моего возраста. И не ехать для этого к черту на кулички.

Выпив пятьдесят чашек кофе и как следует пораскинув мозгами, я сажусь за ноутбук и начинаю заново. Сейчас я все сделаю правильно. Тщательно обдумаю каждое сообщение и напишу только тем, кто мне действительно понравится. Разумней отнесусь к выбору возрастной группы — скажем, от двадцати пяти до сорока, и чтоб жили поблизости. И хорошо бы не были проститутками.

Женщина-кошка очень даже ничего. Тридцать три года, имеет собственное дело. Свой уровень доходов она оценивает как «высокий», что тоже здорово. Нет, я не так меркантилен, как вам показалось, но иногда совсем не прочь иметь «мерседес». Или хотя бы машину. Как бы то ни было, Женщина-кошка поместила на сайт три фотографии. На одной она задумчивая и очень симпатичная. На второй вовсю отплясывает на вечеринке, уже под хмельком. Отлично, значит, любит повеселиться. И еще у нее классная грудь. Третий снимок явно сделан за границей. Подпись к нему гласит: «Я! Прыгаю на тарзанке!» (мотаю на ус: обязательно подпишу свое фото рядом с Миком Джаггером: «Справа — я»), У Женщины-кошки хорошее чувство юмора, потому что на вопрос анкеты: «Есть ли у вас волосы на лице?» — она ответила: «Окладистая борода и длинные усы». Надеюсь, это шутка.

Ирландка тоже вполне. На единственной фотографии видна ее миниатюрная фигурка и забавная шляпа. Рядом стоит какой-то парень в смокинге и с зачеркнутым в Фотошопе лицом. Интересно, почему? Ненавистный бывший муж? Или просто прохожий? Усама бен Ладен? Любопытно. Ирландка работает в сфере образования и оценивает свой заработок как «низкий», стало быть, она учитель или социальный работник.

А еще мне понравилась Dolgonisik.Не имя, конечно, а то, что она родом из Швейцарии. Вот уж не знаю, почему, но последнее время мне нравятся швейцарочки. Они так сексуально говорят по-французски и при этом ничуть не задаются. Меня прельщает перспектива катания на горных лыжах с ее родней, хотя, сказать по правде, я почти не умею кататься. К тому же бесплатный швейцарский шоколад… Черт! Я схожу с ума. Неудивительно, ведь мне предстоит выбрать одну из четырех миллионов. На фото Dolgonosikоказалась очень симпатичной брюнеткой, чем-то похожей на мою бывшую подружку…

Снимок тоже сделан на вечеринке. И тут мне приходит в голову любопытная мысль. За утро я вижу уже третью такую фотографию. Что бы это значило? Девушкам просто нравится, как они выглядят на вечеринках — подвыпившие, беззаботные, розовощекие, — или дело в другом? Может, они говорят нам: «Эй, я вовсе не одинока, у меня куча друзей и веселая жизнь!» На самом деле ничего веселого в этих снимках нет. Наоборот, от них веет грустью.

Я вспоминаю, что и моя фотография сделана на вечеринке. К тому же я умудрился впихнуть на нее Мика Джаггера. Хуже не придумаешь. Ну да ладно, пора написать этим девчонкам и еще парочке: Рыжику и Салли72.

Через пару дней мне приходит два сообщения. Первое от Dolgonosik:

Рядом с тобой действительно ОН?

Второе от Женщины-кошки:

О, обожаю Чарльза Спенсера!

Здорово. Мы начинаем переписываться. Увы, скоро наше знакомство сходит на нет. Я снова где-то допустил ошибку. Только потом мне становится ясно: не стоило отвечать на письма в течение пятнадцати секунд. У моей собеседницы могло сложиться впечатление, будто я пыхчу у компьютера в ожидании ее письма, точно какой-нибудь киберманьяк. Ужас!

Хуже того, меня умышленно игнорирует Ирландка. И по вполне объяснимым причинам я еще больше хочу с ней встретиться. Отправляю ей пару писем. Остроумных, и бесцеремонных, и умаляющих мое достоинство, и даже весьма соблазнительных. Однако даю себе зарок, что если она все-таки напишет, то пару дней я буду нем как рыба. И только потом нанесу изящный ответный удар — тогда она поймет, что я не безнадежен.

Почему-то Ирландка не пишет. Я снова отправляю ей сообщение. Тишина. Эх, досадно. А куда деваться?