Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
– Васек, почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
– А ты представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос:
– С какой скоростью вы печатаете на компьютере?
– 1000 знаков в минуту!
Директор в шоке:
– Так много? Не может быть!
Секретарша:
– Может!
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!..
Мужик:
– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
– Докажи!
Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
– Ну, теперь свистни и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!
Мужик:
– Кто приплывет, начальник?
Мужик опоздал в гости на банкет. Компания кричит:
– Штраф ему, штраф!
Опоздавшему наливают сразу две штрафных, он быстро пьянеет, после чего его отправляют домой, чтобы не портил праздник. Он переходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционер со словами:
– Штраф!
Задержанный:
– Ладно, наливай!
На дайвинг с инструкторам отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:
– Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:
– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов – и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывая деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.
Нудистский пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина, не выдерживая, подходит со словами:
– Мужчина я все понимаю, нудистский пляж все голые, но это у вас что?
Мужчина, глядя на свое достоинство:
– Это солнечные часы...
– Ну и сколько сейчас время?
– Пол шестого.
Женщина, смотря на свои:
– Вот и нет, вот и без пяти...
– Бля, опять отстают, надо подвести, – делая при этом характерные движения рукой...
Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Американец подумал и отвечает:
– Ну две... три...
Нептун говорит:
– Море не любит слабых, – и потопил корабль...
Плывет англичанин, всплывает Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Англичанин думает и отвечает:
– Ну
пять... шесть...Нептун:
– Море не любит слабых, – и топит корабль...
Плывет на лодке грузин...
Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Грузин подумал и отвечает:
– Одынадцат.
Нептун:
– Так у меня же всего десять дочерей!!!
Грузин:
– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
– Молодой человек, вы кем работаете?
– Программистом...
– Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
– КАЙФ!
– 286-е... и без модемов...
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит – табличка: «Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых». Мужик посмотрел – все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит – еще табличка: «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг – пусто. Идет дальше. Видит – на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!»
Объявление на пляже: «Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый „Алко-шоп“. Вниманию страждущих покупателей, предлагаются:
– стаканоимитаторы;
– чекушкозаменители;
– вибраторы из стороны в сторону;
– резиновые мужики собутыльники;
– а также широкий ассортимент противозакусочных средств».
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?».
Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю.
Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
– Вот, сынок, море, смотри...
Сын тупо смотрит вперед:
– Где море?