Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
– Молодец, доченька!
– Это потому, что я блондинка?
– Да доченька, это потому, что ты блондинка.
На следующий день девочка приходит из школы и говорит:
– Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили алфавит и учили буквы! Все девочки смогли дойти только до буквы Д, но у меня вышло лучше всех, смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, Й, К!! Правда, здорово?!
– Молодец, доченька!
– Это потому, что я блондинка?
– Да доченька, это потому, что ты блондинка.
Еще через день та же девочка приходит из школы и говорит маме:
– Мама, у нас сегодня
Тут девочка расстегивает бюстгальтер и оттуда вываливаются прекраснейшие груди 4-го размера!
– Мама, это потому, что я блондинка?!
– Нет, доченька, это потому, что тебе 25!!!
– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф... А теперь клади на место!»
На пляже.
– Вась, а ты с этой бабой спал?
– Не-а.
– И я нет... Во бл...ь!!!
Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
– Мисс Смит, не будете ли вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите, пожалуйста, эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
– Абсолютно невозмутимо.
Господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
– Зрачок. Темнота.
– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к вам у меня есть три замечания. Во-первых, вы не выучили урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда вы очень разочаруетесь.
Заходят в секс-шоп семейная парочка. Она – очень полная, а он – худенький.
Продавщица:
– Что вас интересует?
Мужчина:
– Я хотел что-нибудь оригинальное для жены к 8-му марта купить!
Продавщица:
– Возьмите эротичное белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэротичное белье самого крупного размера.
Продавщица:
– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Муж:
– Нет, спасибо. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Урок анатомии. Училка:
– Дети изучаем слюну человека! Машенька, плюнь на стеклышко.
Маша харкает на лабораторное
стекло для микроскопа. Училка уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко, быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт.– Итак, Петя, посмотри, что это у нас! – просит училка Петю.
– Сперма, – радостно заявляет Петя.
– Вон, двойка и родителей в школу... училка в ярости спрашивает следующего, та же история (и так весь класс).
Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит.
– Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!!
– А почему? – спрашивает Машенька.
– Рот полоскать и чистить надо почаще!!!
В воинской части проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
– Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?
– А патрона всего три?
– Да, только три.
– Жаль. Хотя, я надеюсь, на прапора и трех хватит.
Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:
Леночка:
– Теперь все родителям расскажут.
Вовочка:
– Черт, кончить не успел.
Папа:
– Скоро и курить начнут.
Мама:
– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!
В кафе парень подзывает официантку и делает заказ:
– Девушка! Можно бутылку водки и бутылку кока-колы?
Официантка выполняет заказ. Через 30 минут клиент снова подзывает официантку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Она приносит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и... бутылку спрайта, а то у вас кока-кола несвежая, меня что-то от нее тошнит.
Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят.
Первый:
– Ты где вчера сети ставил?!
Второй:
– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!
Один алкаш спрашивает другого:
– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
– Правду...
– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
На пляже мальчик плачется маме уже целый час:
– Мама, я хочу есть, я хочу пить!
Рядом сидящий мужчина не выдерживает и говорит:
– Мамаша, купите ребенку арбуз, он и поест и попьет!
Тогда мальчик отвечает:
– Дядя, а ты подрочи вприсядку!
Мужик:
– А зачем?
Мальчик:
– И нае...шься, и натанцуешься!
Стеснительный молодой человек сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти: