Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
– Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
– Можно.
– Кайф!.. А еще?...
– Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
– Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?...
– Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
– Доктор, ну как там? Это опасно?
– Больной, вы мне мешаете.
– Я могу и уйти.
– Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
– Почему кретин?
– Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
– Все очень просто,
– А! Значит, муж стрелял?
– Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.
– Ага, значит, участковый стрелял.
– Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
– Неужели, он стрелял?
– Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
– Так эти, что ли, стреляли?
– Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
– Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
– А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
– Стрелял?
– Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
– Рэкетиры, значит, стреляли?
– Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
– Попала?
– Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
– Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
– Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.
– Попал?
– Да...
– Ну наконец-то!
– Жене пыжом в зад.
– Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
– Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично-короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:
– Эй, рыжая!
– Простите, я не рыжая, я блондинка.
– Мне снизу виднее...
Мужские вопросы и женские отмазки.
– Где-то я вас уже видел?
– Да, потому-то я и не хожу туда больше.
– Это место свободно?
– Да, а если вы сядете, то освободится мое.
– Девушка, где вы работаете?
– В шоу трансвеститов,
изображаю девушку.– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!
– Извините, сегодня нет служб.
– Куда поедем: к тебе или ко мне?
– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.
– Ради тебя я готов отправиться на край света.
– А могу я надеяться, что ты там останешься?
– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.
– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.
В баре голая женщина подходит к стойке:
– Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.
Приходит муж с работы, усталый и видит жена голая в постели лежит. Ну муж хватается искать любовника, под кроватью посмотрел, в шкафу посмотрел, нет нигде. Выглядывает в окно и видит мужик в трусах бежит, муж хватает холодильник и выбрасывает на мужика. Через несколько дней в суде. Первый свидетель:
– Прихожу я домой с работы, и вижу жена моя голая лежит, ну я в окно, а там любовник бежит. Ну я выбросил на него что под руку попалось...
Второй свидетель:
– Бегу я утром как всегда в трусах и вижу, какой-то придурок кидает на меня холодильник из окна...
Третий свидетель:
– Сижу я, значит, в холодильнике...
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски. Он явно нервничает, бормочет себе под нос:
– Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Потом залпом выпивает виски. Просит повторить. Снова бормочет:
– Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Залпом выпивает виски. Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
– Это что за ситуации такие???
– Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ударила... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают – и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Пришел мужик служить на корабль. Поднимается на борт, смотрит, на стене голая баба нарисована и толпа матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по очереди ее туда. Ну, спрашивает:
– А мне можно?
– Можно!
Ну, дошла до него очередь. Ну, ему понравилось, он и спрашивает:
– А можно завтра сюда прийти?
– Можно.
– А после завтра?
– Можно.
– А через неделю?
– Нет!
– А почему?