Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
22.00 – сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.
00.00 – зайти в туалет. Услышать голос на кухне: «А что доченька, это сейчас у мужчин модно – мимо унитаза писать...» На душ сил нет.
00.30 – уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.
1.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник».
1.20 – заснуть.
Вечер, бар,
– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?
– Ну, может да, а может нет, смотря что надо...
Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:
– Мальчик, а все-таки?
– Нет, я не хозяин.
Девушка проводит ему по губам пальцами:
– А когда он будет?
– Не знаю.
Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:
– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась...
Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите!» – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!.
Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:
– Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
Встречаются двое:
– Ты чего такой невеселый?
– Да штрафанули вчера прилично.
– За что?
– На нудистский пляж ходил.
– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
– Да, но разделся-то я еще дома!
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу– народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист.
Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
Муж уехал в командировку, жена звонит любовнику, говорит, что зеленый свет. Ну, лежит жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь, за дверью стоит муж, вернувшийся совершенно неожиданно. Любовник
впопыхах одевается и встает в углу комнаты в позу манекена.Муж видит раздетого мужика и спрашивает:
– А это еще кто?
Жена в ответ бойко:
– Это манекен. Я сегодня утром купила.
Муж:
– А на фига нам манекен?
Жена:
– Ну как же, у Ивановых вот есть манекен, я к ним вчера заходила, а у нас нет, вот и я захотела себе такой.
Мужик все понял, отстал от жены. Ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд. Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит:
– На, манекен, поешь, а то я у Ивановых три дня голодным простоял, ни одна сволочь не позаботилась.
За несколько минут до закрытия магазина игрушек, заходит молодая мама с пятилетним сынком. За прилавком – продавец, молодой парень. Мальчик начинает ныть, показывая на самую верхнюю полку с игрушками:
– Мама, я хочу вон ту дудочку!
Продавец, видя всю обломность ситуации:
– Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они тебя любить будут.
Мальчик не унимается:
– Не-ет! Я хочу вон ту дудочку!!
Продавец:
– Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям играть, они тебя уважать будут.
Мальчик в истерике:
– Не-е-ет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку!
Делать нечего. Продавец берет стремянку и лезет наверх за дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками падает вниз. Еле-еле вылезя из завала, кряхтя, он говорит:
– Женщина! К вам, конечно, это не относится. Но ты то мальчик, ну е... твою мать, а?!
Возвращается муж из командировки, а у жены трое любовников дома. Идет муж в сортир, а там голый мужик:
– Ты кто?
– Я сантехник.
– А почему голый?
– Чтобы не испачкаться.
Ладно. Пошел муж в ванную – и там голый мужик:
– Ты кто?
– Я водопроводчик.
– А почему голый?
– Чтобы не испачкаться.
Идет муж на кухню – опять голый мужик у розетки сидит!
– А ты то кто?
– Я электрик.
– Почему голый?
– Чтобы не испачкаться.
– А почему х...й стоит!?
– Под напряжением!
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
– Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты, я была в таком шоке. Я даже представить себе не могла, что моя дочь курит.
Вторая перебивает:
– А я случайно нашла у дочери в сумочке шприц. Я была в таком шоке, я не знала, что моя дочь колется.
Третья:
– А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив. Я была в таком шоке. Я никогда не знала, что у моей дочери есть член.
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.