Миссия невыполнима (сборник)

– Дедушка, а дедушка!

– Чего, внучек!

– Дедушка, ты помнишь, зачем мы сюда пришли?

– А что, конечно, помню – купить бутылочку хорошего коньячка на день рождение бабушки!

– Правильно! А почему мы тогда посреди отдела стоим уже полчаса, смотри, какая толпа вокруг собралась, все слушают!

– Ах, извините, извините, пожалуйста, привык читать лекции в институте, никак отвыкнуть не могу! Ну, что, внучки, пошли, купим уже французского, а то наших-то нормальных не осталось! Эх, безнадега, приходится пить эти буржуйские помои! Стыдоба! Ну, ничего, в следующий раз купим водочки – вот где нам пока еще конкурентов не видно!

Дым без огня

– И вальсы Шуберта, и хруст французской булки! – Артем отложил гитару и попытался вытянуться всем корпусом, силясь изобразить гигантскую копию соседского кота Пафнутия. Пафнутий Великий – по документам, а в миру известный более, как: «Достал уже, тупое животное», был так же громаден, как и задирист, и ощипан конкурирующими самцами в многочисленных уличных битвах.

В спине что-то хрустнуло, Артем вскрикнул и от неожиданности завалился на пол, попутно опрокинув табуретку, на которой громоздилась пирамида из DVD-дисков, самоучителей игры на гитаре и мужских журналов с изображением томных красоток в неглиже. Стакан чая, до этого скромно стоявший рядом с ножкой табуретки, покатился по ковру, щедро расплескивая по сторонам живительную байховую жидкость.

С трудом поднявшись на ноги, Артем со злобой оглядел воцарившуюся вокруг разруху, попытался выпрямиться во весь рост, но не смог из-за сильнейшей боли в спине. Он опять вскрикнул, но на этот раз не упал – выручила кровать, мягко приняв на себя вес молодого тела будущего знаменитого соло-гитариста.

Посидев минуту, он опять повторил попытку выпрямиться – на этот раз более осторожно. Удалось, хотя и со скрипом. Спина болела где-то с правой стороны вверху.

– Как это я неудачно так потянулся? – подумал Артем и начал анализировать, что же такое с ним произошло. Как человек, не чуждый всякой эзотерики, он точно знал, что всему случившемуся есть объяснение. Главное – найти причину.

– Так, нужно вспомнить, о чем я думал, – вслух произнес он и начал перебирать и заново вспоминать все роившиеся у него в голове мысли до роковой попытки потянуться. – Так, я думал, как всегда, о женщинах, но я о них постоянно думаю, так что не считается, потом – где бы еще денег стрельнуть – тоже всегда думаю, так что тоже не считается, потом, как будет круто, когда стану Яном Гилланом. Это тоже, как всегда. Все, как обычно, ничего нового. Но что-то обязательно должно быть еще. Что-то важное!

И вдруг, как акустический удар от мощных колонок соседа снизу металлиста Каракурта, клавишника группы «Натяну глаза на зад», ясно и четко возникла мысль, казалось бы, навсегда затерянная под напластованиями последовавших позднее событий. Она пришла из ниоткуда, повинуясь мощному ментальному приказу: «Вспомни все!»

«Классно котам, никаких проблем. Хочешь женщину – пожалуйста. Выйди во двор, полазай по подвалам, найдешь пару штук. Ни тебе забот, ни хлопот! Ну разве что сопернику в морду нужно когтями вцепиться – но это невелика

наука. Потом, после женщины, придешь домой, тебя погладят, дадут еды, залезешь на диван, и спи себе. Потом проснулся – опять еда, и опять секс с кошечками. И никто учиться на заставляет, и институт нафиг не нужен никому. Блин, хочу быть котом!»

Озарение было настолько мощным, что не оставляло никаких сомнений – во всем виноваты коты, и более никто другой. Нужно было что-то срочно предпринимать! В голове моментально созрел план. Артем, кривя губы, потихоньку побрел на кухню, где на обеденном столе стоял компьютер с выходом в интернет.

– Интересно, – мимоходом подумал он, – остались ли еще где-нибудь люди, у которых нет интернета? Наверное, только в Африке. Понятно же, что нормальный белый человек без интернета жить не может.

Он плюхнулся на стул, включил компьютер, подождал несколько минут, пока тот загрузится, потом еще минуту, пока устанавливалось соединение с интернетом. Зашел на главную страницу «В контакте», выбрал опцию «Создать группу» и быстро настучал по клавишам: Группа защиты людей от подлого обаяния котов с подзаголовком: Не дадим котам навязать нам ложные представления о действительности! Дело сделано – оставалось только разослать друзьям приглашение в новую группу. Что и было оперативно выполнено.

Теперь нужно ждать.

Ровно через минуту пришел ответ от пользователя Леший Фурор, который принял приглашение и прислал еще и меморандум с постановлением немедленно лишить всех котов положенных им по статусу поглаживаний перед сном.

Артем, как создатель и идейный вдохновитель группы, обещал подумать и вынести эту идею на общее собрание все участников движения.

Следующим стал пользователь Савелий Крамаров, которого все уважали за его способность думать ясно, четко и без раздумий. Он предложил ввести налог на использование котами домашних туалетов для котов с непременным разоблачением тех, кто украдкой и по ночам гадит на улице.

Желающие вступить в группу сыпались один за другим. Пользователь Лимитроф Таврический Десятый стал доказывать, что коты есть суть внеземной разум, овеществленный в бренном теле, поэтому им все так легко достается. И поэтому срочно нужно созвать международную конференцию по предоставлению котам эксклюзивных прав по управлению населением Земли. Многие с ним согласились, но были и те, которые протестовали.

Но все сошлись во мнении, что с котами не все так просто, как кажется. Через полтора часа количество участников группы перевалило за две тысячи. Артем только и делал, что принимал заявки на участие и нажимал на клавишу согласия. Оказалось, что людей, пострадавших от злобных происков котов, пруд пруди, и многие уже очень давно мечтают о возмездии, но никак не могут самоорганизоваться.

Пользователь Блондинка в Законе прислала чудные фотографии кошечек и котов, во взгляде которых явно усматривался дьявольский замысел по порабощению человечества.

Пользователь Вероника Скворцова из Нижневартовска рассказала жуткую историю о том, как ее беспородный кот с запоминающимся именем «Мать твою, образина» как-то раз напугал все семейство, притащив из подвала здоровенную задушенную им собственноручно черную крысу, что служило доказательством наличия у кота интеллекта, как минимум, не уступающего человеческому.

Постепенно стала вырисовываться картина вселенского заговора котов, которые тихой сапой, используя маскировку под безобидное животное, пытаются взять власть в свои руки, окончательно и бесповоротно закабалив так называемых «своих хозяев». Артем торжествовал. Впервые в жизни он оказался во главе всенародного движения, направленного на действительно что-то серьезное. И не просто серьезное, а глобальное – борьбу за освобождение рода человеческого от вековой кабалы подлых и хитрых инопланетян.