Мое чужое сердце

— Это тебе не знакомы такие понятия, — послышалось сквозь шум воды. — Жадина ты, Стаська, ещё и конкретная. Вот мама позвонит, всё ей расскажу. И как на днях не ночевала дома, и как зажимаешь еду… да много чего. Не такая уж ты белая и пушистая. Врубилась?

Капец!.. Ну вот как ей объяснить, а? Как же достало быть для почти двадцатилетней девушки ткачихой с поварихой, и нахрен, уборщицей. Что я тоже иногда устаю. Что за день на работе насмотришься на такое, что дышать не хочется, не то, что заниматься готовкой. Тем более, не так часто прошу об этом. Максимум, раз-два раза в неделю.

Почувствовала такой себе, конкретный упадок сил. От того, что не понимают, что не хотят идти на встречу. Никак не пойму, в чем моя вина? Возможно, пора прекращать жить для кого-то и пора вспомнить о себе, родимой. Всё! Достало. Эта небольшая стычка стала последней каплей! Пускай сама за собой ухаживает. С сегодняшнего вечера каждый сам по себе. Слава богу, не маленькая уже.

Не сказав ни слова, развернулась, взяла с тумбочки в прихожей сумку с ключами и выскочила на лестничную площадку, громко хлопнув дверью. Возмущение было такой силы, что мимо Генкиной квартиры пронеслась на всех парах, ни капельки не задумываясь, что могу наткнуться на кого-то из его клиентов. Пофиг. Достали все.

На улице стемнело.

До ближайшего продуктового пришлось плестись минут двадцать.

Пока дошла, пока сделала покупки и вернулась назад — прошло прилично времени, за которое успела успокоиться. Раньше не замечала за собой такой вспыльчивости. Конечно, Нина в последнее время обнаглела, но и садить её на голодный паек как-то не по-родственному, что ли. Не тот я человек, чтобы так поступать.

Вместо того, что бы пойти домой, поплелась на любимую с детства детскую площадку. Там, положив пакет на землю, присела на старую, с полущенной краской качелю, и принялась слегка раскачиваться. Туда-сюда, туда-сюда. Постепенно, мысли вошли в привычное русло.

Никогда не задумывалась над тем, что вся наша жизнь состоит из сплошных эмоций. Положительных, отрицательных, агрессивных, миролюбивых — не важно. Зачастую, они управляют нашими действиями, а не наоборот. А как же хотелось, вот так, просто, взять и спрятать их глубоко-глубоко. Чтобы никто не смог понять, что твориться у тебя на душе.

Вот уже два года, как я учусь жить заново. И эмоции, которые раньше приходилось сдерживать, теперь рвутся наружу с удвоенной силой. Теперь не нужно бояться радоваться, плакать при просмотре сверх эмоциональной мелодрамы, злиться и… влюбляться. Только, как оказалось на деле, это немного проблематично.

Если раньше я мечтала о том, как наконец смогу испытать свой первый сексуальный опыт, то сейчас это желание немного поубавилось. И те парни, что заставляли сердце сжиматься от резкой боли, на данный момент вызывали всего лишь слабую симпатию. Почему так? Не знаю. Физические потребности требовали удовлетворения, а вот мозг активно их приглушал. Скорее всего, дело в привычке, когда длительное время приходилось прятать свои желания даже от самой себя.

За последние годы количество ухажеров взросло. Только я осталась прежней. Замкнутой и нерешительной.

После пересадки сердца можно было жить на полную и не бояться, что в любой момент меня может не стать. Но, странное дело, никто не нравился. Никто не вызывал того жгучего интереса и волнительного трепыхания в груди. Новое сердце словно ждало чего-то или кого-то.

Мое чужое сердце.

Я часто спрашивала себя: какой была девушка, чье сердце сейчас размеренно гнало кровь по моим венам? Как её звали? Была ли влюблена? Почему умерла? Что слало тому причиной?

Чувствовала, что внезапно пробужденная любовь к пионам и дождю имеет с ней общий корень.

Подружки, начитавшись разной спиритической литературы, интересовались, не стали ли я замечать за собой ничего необычного? Да всякое бывало. Неожиданная тяга к сладкому, которое я раньше особо не ела или, распевание песен по утрам. Всё это получалось спонтанно, а потом, принималось как нечто привычное, словно, все эти порывы были рядом всю жизнь. А вот то, что отморозилась от Димки Коновалова, выбило из колеи. Ведь бегал за мной довольно долго. И нравится. И, несмотря на странные катаклизмы в голове даже вызвал желание заняться сексом. Вот только… уснула у себя в перевязочной, когда его неожиданно вызвали к пациенту. Помню, как он вернулся, пытался разбудить меня поцелуями, страстными речами, а я взяла и отвернулась к нему спиной, продолжая спать, как ни в чем не бывало. Проснувшись утром увидела его рядом спящим на стуле. Бедняга. А я — стерва. По-другому и не скажешь. После провального рандеву пока не пересекались. Даже не знаю, как быть, если завтра предложит встретиться.

Нина думала, я гужбаню всю ночь. Ага. Сплю как сурок. Даже симпатичный парень не смог разбудить. Даа, кому скажи, не поверят. Ведь у нас как? Не ночевала дома — значит куралесила где-то. Нет парня — сама виновата, имеешь сложный характер или того, вообще, не той ориентации. А может, я жду прЫнца на белом коне? Красавца неписанного да с удалью невиданной.

Угу. Именно так. Глубоко вздохнула. Где-то в глубине души была уверенна, что все события, через которые я прохожу, ведут к какой-то определенной цели. Знать бы, к какой. Возможно, тогда стоило подстелить соломки для мягкого падения или поменять маршрут.

В сумке зазвонил телефон. Кто бы ты ни был, мил человек, хорошо, что позвонил и отвлек меня от копания в себе. Взглянув на экран, радостно вскрикнула.

— Алло, мамуль, приветик.

— Привет, солнышко. Как ваши дела? Не голодаете? На работе не устаешь?

— Всё отлично. Столы ломятся от всевозможных блюд. Сегодня Нинка знаешь, какой ужин приготовила? Ммм, закачаешься. У нас всё в порядке. Не волнуйся.

— Как же хорошо это слышать. Стасенька, берегите друг друга и не обижайте. Хорошо?

— Хорошо… Мам, лучше расскажи, как ты там? Как бабушка?

На другом конце связи ненадолго притихли. Мама, скорее всего, справляется с нахлынувшими эмоциями. Знаю, как ей трудно вдали от нас. Нам тоже тут не сладко. Перенесшая инсульт бабушка ни в какую не захотела переезжать из деревни в многомиллионный город и маме пришлось поехать к ней на неопределенный строк. Разлука тяготила всех, но куда важнее было знать, что бабушка понемногу идет на поправку.

— У меня тоже всё нормально. Вышиваю, работаю на огороде. Чем ещё можно заняться в деревне? А, ещё хожу в лес за грибами. Если бы не состояние матери, то релаксировала бы. Бабушке немного лучше. Уже более менее понимаю её речь. Ой, родная… нужно бежать, пришли делать уколы. Ещё созвонимся. Люблю и целую. Нине передай, пускай позвонит, а то что-то не смогла к ней дозвониться.

Я не успела и рта открыть, как мама отключилась. Обратила внимание, что уже далеко не вечер. Слегка продрогла. Пора домой. Духовной пищей ещё никто сыт не был.

Так спешила домой, что в темном подъезде с разгону налетела на кого-то, едва не сбив с ног. Ох, зря не соблюдала меры предосторожности. Взглянула испугано на худощавого парня и попыталась выдернуть оказавшуюся в железных тисках руку. Тщетно.

— Кто это тут нас разгуливает? — прозвучало противно. Я принялась вырываться ещё сильнее. Воображение тут же разрисовало красочные картинки, как меня подсаживают на иглу.