Молчаливый мужчина

Лотти

Дела шли не очень хорошо после того, как Мо оказался наивысшим мудаком.

Если бы я посмотрела на эту ситуацию с другой стороны (чего не сделала), то он ясно дал мне понять, насколько считал меня сексуальной, и это было неплохо.

Он полностью пропустил пас, который я бросила ему.

Я имею в виду, что он действительно решил, что я специально надела ночную рубашку, готовя завтрак с мужчиной, с которым не спала, только для того, чтобы поддразнить его, став такой огромной задницей в его глазах?

Нет!

Я хотела, чтобы этот здоровяк пригласил меня на свидание.

Придурок.

Мудак.

Ублюдок.

Понятно же, учитывая, что я была взрослой девушкой, поэтому решила, что исправить создавшуюся ситуацию — это объяснить ему свою точку зрения, учитывая, что он скорее всего предполагал, что я трахаюсь с кем-то, он, скорее всего поймет мою точку зрения.

На это имелись все шансы.

Но даже в лучшие времена я не всегда вела себя по-взрослому, на самом деле будучи взрослым человеком.

Конечно. Я приходила вовремя на работу.

Платила по счетам.

Обихаживала свой дом.

Я меняла масло, когда следовало (хотя предполагала, что это огромная афера, каждые три месяца? Но, ладно, все равно меняла).

Чего я не делала в течение трех дней, так это не разговаривала с Мо.

Да.

Не очень по-взрослому.

Ладно, не совсем не разговаривала.

Мы разговаривали, потому что я была дочерью своей мамы. Я не могла начинать свой день, когда в моем доме молча следовал за мной мужчина, не предложив ему утренний кофе.

Поэтому я спросила:

— Кофе? — на следующее утро после того, как он оказался законченным ослом.

Кроме этого…

… больше ничего.

А что?

По двум причинам.

Во-первых, я относилась к тем женщинам, которые могли долго обижаться, что я и делала. Хотя знала, что это неправильно. Мои долгие обиды стоили мне дружбы и бойфрендов, возможно, мне стоило поработать над этим вопросом.

Но не с Мо.

Нет.

Только не с Мо.

Во-вторых, он не любил стриптизерш.

Это было ясно.

Во время нашего первого разговора он был дипломатичен, хотя и дал понять, что остался при своем мнении.

Он не был груб с девушками Смити.

Но и не был дружелюбен.

И, конечно, его вспышка, именно та часть, которая мне больше всего понравилась (не совсем), где он сказал: «Каждый вечер танцуешь в клубе, заполненном мужчинами, мечтающими тебя трахнуть».

Он думал, что мне это нравится.

И, если бы я успокоилась и поразмыслила (чего не сделала), в этом была доля правды и я бы поняла его точку зрения.

Но сцена, которую он устроил, была не крутая, что он бросил мне в лицо все эти слова.

Но я знала о себе следующее.

Мне нравилось внимание со стороны мужчин.

Когда я была моложе, отправилась в Лос-Анджелес, чтобы стать актрисой.

Я оказалась Королевой календаря «Корвет», потому что, во-первых, это было круто, так ведь? А во-вторых, меня затянуло актерское мастерство. И наконец, в названии календаря и находилось ключевое слово.

«Королева».

Моя сестра была тихой, милой, ответственной и трудолюбивой, и все ее обожали.

Но я не была ни тем, ни другим. Даже близко.

У нас не было соперничества между сестрами.

По крайней мере (если честно), уже не было.

И Джет не привлекала к себе такого внимания, как я, но все вокруг знали, что она (и, следовательно, я) были потрясающими, потому что она была милой, ответственной и трудолюбивой.

«О, какая она хорошая девочка, что присматривает за своей неуправляемой сестрой, пока Нэнси на работе», и «О, это разбивает мне сердце, Джет пришлось найти работу, чтобы помогать матери оплачивать счета».

Тем не менее много лет назад (примерно в то время, когда мы находились в комнате, где летели пули), я была уже достаточно взрослой, чтобы понять, что у моей сестры не все так хорошо с нашей не очень звездной жизнью с бездельником-отцом, который держал нас всех на веревочке своими причудливыми планами и большими обещаниями.

Я также поняла, какой ответственной и трудолюбивой она должна была стать, что многим она пожертвовала ради меня.

Я ценила это.

И я любила ее за это.

И тоже старалась быть такой.

Благодаря ей.

А не потому, что наш отец оказался полным неудачником.

И я была достаточно честна с собой, я была той девочкой, папиной маленькой девочкой. Папиной принцессой. Его Солнцем, Луной и звездами. Девочкой, бойфрендам, которой он угрожал, чтобы они даже не вздумали задуматься о чем-то плохом, но в основном он не хотел меня отпускать, угрожая таким образом всем моим бойфрендам. Девушка, ради, которой он, наверное бы, плакал на моей свадьбе.

Наш отец потом взял себя в руки.

Но я никогда полностью не доверяла ему, и это было частью моего положения и его наказания.

Потому что все то, что мне так было необходимо маленькой девочки, пока я росла, было для меня потеряно теперь.

Мне никогда больше не будет пять лет, я не буду ходить по ярмарке, держа отца за руку, а он не будет кричать: «Надо купить сахарную вату для моей лучшей девочки!» — заставляя меня чувствовать себя любимой, обожаемой, защищенной.…

Особенной.

Ладно, он проделывал такое, когда мне было пять лет.

И когда его не стало с нами, потому что покерный стол для него стал важнее жены и его дочерей, именно тогда я поняла, каково это — потерять что-то.

И как его отсутствие может обернуться нуждой.

И как появилась потребность в поиске внимания со стороны.

Не говоря уже о том, что я затаила обиду.

Итак, на третий день с величайшим мудаком всех времен (Мо), в воскресенье, один из моих двух выходных дней (у меня были выходные по воскресеньям и понедельникам), Мо все еще продолжал спать на моем диване в моей спальне. Он также все еще продолжал стоять за кулисами во время моего выступления (за исключением второго танца, когда он передавал меня одному из парней Смити, чтобы принять душ и переодеться).