Морские рассказы

Ну так вот, вышли мы в рейс. Первые дни все было хорошо, утром мы приходили в кают-компанию — а там уже столы накрыты, и все так красиво и аппетитно нарезано и подано, что только радуйся! На обед он готовил нам разные экзотические блюда, такого я раньше даже и не пробовал, и все действительно было вкусно. Все наши чудачки нарадоваться не могли на такого кока и только и делали, что его хвалили, и старпому капитан уже не раз выносил благодарность. Такая лафа продолжалась примерно неделю, а потом мы стали замечать, что наш кок частенько навеселе, и выхлоп от него соответствующий. У нас же на судне все как пауки в банке, один за другим сечет, и все друг про друга знают каждую подробность, даже кто сколько раз в гальюн сходил, и кто в какое время онанизмом занимается. Ну и про этого кока все тоже сразу заметили, что он, как мы в рейс вышли, начал квасить потихоньку. То, что он с собой взял солидный запас спирта, никого особо не взволновало — у нас все так делали, кроме меня, конечно, потому что мне это не нужно, я и так неплохо живу. А так все на судне выпивали, иначе никак нельзя, и многие из-за этого всегда были в хорошем настроении и веселые. Как, например, наш боцман — у него всегда в бутылочке из-под минералки был налит спирт, разведенный водичкой, и он пил его из чашечки, а ножик был замаскирован под пилочку, и он этой пилочкой так аккуратно напиливал себе кубики лука и им закусывал, и у него в каюте всегда был такой выхлоп — зайдешь, и сразу выскочить на свежий воздух хочется, потому что, кроме всего прочего, лук способствует обильному газообразованию в кишечнике. Ну а кок — не знаю, способствовала ли выпивка подъему его творческой энергии, или просто он не мог обходиться без спиртного, но во всяком случае у него начался классический запой. Готовить он стал все хуже и хуже, к тому же часто опаздывал, и когда мы приходили на обед или там на завтрак, он, пошатываясь, еще продолжал возиться на кухне, а буфетчица накрывала на стол и про себя тихо материлась. И вот однажды — а мы тогда шли в Тихом Океане — на ужин нам подали только спитой чай и какие-то черствые бутерброды с засохшим сыром. Все стали орать, и требовать кока, а буфетчица вышла и с такой ухмылочкой сообщает, что он валяется у себя в каюте и не может встать. Ну поорали и разошлись — кто на вахту, кто кто в радиорубку, кто порнуху по видику смотреть, а кто просто спать. Но эта ночь выдалась беспокойной и выспаться нам не пришлось, потому что примерно часа в два ночи кок, как привидение, вышел из своей каюты и пошел по коридору, он заходил в каждую каюту, а далеко не все наши чудачки на ночь закрывались на ключ, многие двери были открыты, и он просто поворачивал ручку и заходил. А в каюте он тихими шагами подходил к тумбочке и начинал шарить там в надежде найти спиртное, и все, что находил, забирал себе, включая и одеколон. Могу сказать сразу, что в основном ему достался одеколон, так как спирт все хранили в потайных местах, чтобы никто не нашел, потому что у нас много было таких чудачков, которые не прочь были выпить на халяву. И он с богатой добычей бутылок одеколона различных марок направился к себе в каюту и заперся там, и до утра пировал в полном одиночестве. А наутро все, естественно, в предвкушении завтрака, спустились в кают-компанию, но не нашли там ничего, кроме пустых столов, засыпанных крошками. Тут наши чудачки пришли в ярость и стали крыть кока матом, да к тому же еще многие обнаружили пропажу одеколона, а кто-то видел, как кок в тельнике и в трусах заходил в каюту старпома, и сперва об этом прилюдно не сказал, потому что решил — мало ли что, может они друг друга любят, но когда старпом сообщил, что у него пропал дорогой французский одеколон, то ему тут же доложили, что видели, как кок ночью открывал дверь его каюты. Сразу же отправились в каюту кока, но он лежал на койке в бессознательном состоянии, а на полу валялись склянки из-под одеколона, штук двадцать, и все пустые, а на тумбочке возле кровати стоял наполовину опорожненный флакон французского одеколона с пульверизатором. Я так понял, что он его не выпил, потому что уж очень долго было прыскать себе в рот этот одеколон, а может, он по вкусу оказался хуже, чем другие. Старпом, конечно, забрал эти остатки, потому что это была его бутылка, он страшно матерился, ведь одеколон стоил ему двадцать баксов. Кока тут же решили протрезвить, обед-то кто-то должен готовить. Взяли его за руки, за ноги, стащили с койки и прямо в одежде перенесли в ванную, под холодный душ, потом дали ему нашатырного спирта, докторишка сказал, что это самое лучшее средство, и он весь мокрый, вращая безумными глазами, пришел в себя. Дали ему крепкого кофе, ну в общем, возились, как с вовиком. И через час он уже стоял у себя в камбузе, и что-то там шустрил, все у него кипело, пар валил чуть ли не из ушей, он чувствовал свою вину и стремился ее загладить. И когда мы пришли на обед, то снова почувствовали подъем настроения — все столы были накрыты идеально, в тарелках налит какой-то там борщ со сметанкой, и даже бумажные цветочки он в вазочки напихал и посредине стола поставил. Только мы уселись за стол и взяли ложки, как вдруг прибегает старпом и кричит: «Ребята, ребята, не ешьте это!» Все, ничего не понимая, уставились на него и сразу: «В чем дело? Почему? Что случилось?» А старпом опять: «Не ешьте, ни в коем случае! Я час назад видел, как его в камбузе возле котлов чистило!» Я сперва не понял, а потом, когда увидел, как дневальная выносит полведра его блевотины, которую предварительно в камбузе на совок собирала, до меня дошло, что значит «чистило». Ну конечно, аппетит у всех сразу пропал, все жутко разозлились, и кое-кто хотел коку морду бить. По-моему, так морду бить нужно было старпому, потому что это благодаря ему у нас появился такой замечательный кок. Но на старпома наезжать боялись, и в основном все тянули на кока. Ну особенно с ним церемониться не стали, связались по рации, в ближайшем порту вручили ему билет на самолет и — прощай дорогой! А вместо него прибыл нормальный кок, который конечно, тоже выпивал, но все же на одеколон никогда не переходил и у котлов ни разу не блевал, во всяком случае такого за ним не замечали.

РАЗЛИЧНОЕ ПОНИМАНИЕ СЛОВ И ПОСТУПКОВ

Удивляют меня некоторые наши чудачки — они претендуют на то, что живут, просто так, как дети природы, так сказать, и все хотят веселиться и радоваться. Все им до фени, вроде бы, во всяком случае они изображают, такую, можно сказать, детскую непосредственность. И вот если им скажешь, что, мол, вы то-то и то-то не сделали, палубу не выдраили, гальюн не вымыли, на ходовую вахту опоздали — они так ручкой машут, как будто муху занудную от себя отгоняют — мол, не капайте нам на мозги. А когда им скажешь, что так не положено, то они отвечают: «А на то, что положено, еще кой-что положено!» — и весь разговор, завершается, так сказать, диким хихиканьем. И вот, странная вещь — им не платят зарплату уже полгода, и они почему-то начинают возмущаться, и апеллировать к законам и грозятся подать в суд, то есть уже ощущают себя полноправными членами общества, которых ущемили в их основных правах. И они начинают ходить в разные инстанции и стучать там кулаком по столу, и даже приходят ко мне и вопят: «Когда же нам отдадут то, что нам положено!» А я им объясняю, что на что положено, и предлагаю им так же веселиться и продолжать радоваться жизни и пребывать в своей милой детской непосредственности. А то неувязочка получается — с одной стороны живут, как дети, а с другой — качают права, как взрослые. Никакой логики и последовательности в поступках!

Вот плавал я недавно с одним капитаном, по фамилии Захаров, он был вообще-то ничего, не такой жуткий, как другие, с кем мне приходилось иметь дело, но свои странности у него были. Тогда к нам поступила работать новая буфетчица, молодая и симпатичная, звали ее Светка. И капитан, естественно, стал домогаться ее склонности, но она ни в какую не соглашалась. А он хотел склонить ее к сожительству, как это обычно принято на судах. Но она не хотела, или просто цену себе набивала, что, конечно, более вероятно. И он решил ее явно не принуждать, а осуществить на нее, так сказать, технику мягкого давления. И он стал требовать, чтобы она ходила только в коротких юбках, и запрещал ей носить брюки и длинные платья, и все время, при ее появлении, говорил: «Ах, что за ножки! Какие прекрасные ножки!» Он таким образом хотел ее возбудить и достичь того, чтобы она сама прибежала к нему в постель. Но время шло, и ничего не менялось, и он стал постепенно нервничать и подозревать ее в связи то со старпомом, то с третьим, он сам не знал, с кем она может спать, но он был уверен, что она обязательно с кем-то сожительствует, ведь иначе просто не могло быть! Правда, никаких фактов, подтверждающих данную гипотезу, у него не было, но он просто чувствовал, что что-то тут не то! И вот по ночам он стал ходить в каюты, он ходил и к старпому, и к третьему, и к радистам, и к боцману, и специальным ключом открывал дверь и шарил по тумбочкам в поисках резиновых изделий, что могло послужить уликами и дать толчок для дальнейшего расследования. Некоторые просыпались и увидев рядом с собой в темноте бесформенную фигуру пугались, но потом все выяснилось и встало на свои места. Буфетчица, как оказалось, не жила ни с одним из членов команды, у нее в каюте был спрятан резиновый член с моторчиком, который она периодически использовала и приводила в действие, и поэтому она была всегда в хорошем настроении, и никто ей был не нужен.

А этот Захаров окончательно спятил и решил: если она ему не дает, то пусть хотя бы даст кому-то другому, а он посмотрит. И он как-то там договорился с боцманом и еще с одним палубным матросом, и они однажды ночью пришли к ней в каюту, и совершили, так сказать, групповое болтование, а капитан смотрел в щелку и радовался.

Как когда мы учились в системе, нам читал лекции один такой профессор, вот он приходил и начинал нам рассказывать, а у нас на занятиях только полгруппы, да и те спят, и он нам рассказывает про групповое болтование, а один наш чудачок поднимает голову и говорит: «За групповое больше дают», а профессор на это замечание никакого внимания не обратил, но под конец лекции сообщил: «Вот в вашей группе интеллектуальный уровень гораздо выше, чем во второй: там почему-то очень долго смеялись над словом „болт“». Ну что ему на это ответишь? Мы просто по-разному понимаем слова, вот и все.

ТАМОЖНЯ

Каждый раз, когда мы подходим к родному порту, повторяется та же история — лица у всех наших духов становятся крайне озабоченными, и они начинают бегать туда-сюда по судну. И чаще всего почему-то все в машинном отделении толкутся — от докторишки до буфетчицы, хотя, вроде бы, спрашивается, им-то что там делать? Ну мне-то известно, что там очень много разных потайных закутков, где можно спрятать от бдительного взгляда таможенников разные запрещенные предметы. Не то, что раньше пачку порнографических открыток или там презервативов с рожками у себя в трусах маскировали — это считалось моральным разложением, и правильно, в общем-то. А сейчас прячут там по мелочам: кокаин, иногда героин, кто и пушку умудрится замаскировать, которую раздобыл по случаю по дешевке у перекупщиков — сейчас время такое, что каждый мечтает сам себя защитить, и нашим чудачкам уже кажется, что раз у него есть какой-нибудь там «Смит-и-Вессон», то он уже ковбой, герой, так сказать, западного боевика. Хотя сейчас и у нас боевики ничуть не хуже снимают — лично мне нравится. А то раньше, помню, смотрел я фильм «Таможня», так там эту профессию воспевали на все лады, старший таможенник молодого наставлял, как нужно работать и уверял, что это профессия самая благородная, лучше нее ничего просто и быть не может. Конечно, так можно и профессию ассенизатора воспеть — мол, людям помогает, говно убирает, а то все бы в говне утонули. Удивляюсь, почему эта профессия у нас как-то в тени осталась. А то ведь любили тогда говорить, что у нас любой труд в почете.

Боцман однажды перед самой швартовкой аж в трюм спустился, уж не знаю, что он там скрывал, но мы в том рейсе в трюме железные болванки перевозили, и вот я стою на палубе — уже подходим к причалу, нужно швартовы принимать, и просто некому — весь состав судорожно распихивает по тайничкам свое добро. Я плюнул, и пошел к себе в каюту — мне, что ли, одному швартоваться? Прохожу мимо трюма и слышу, как будто кто-то воет. Я в трюм заглянул, а там наш боцман между этими болванками застрял и на помощь зовет, ему пузо мешает, у него пузо такое, что я вообще не представляю, как он по палубе передвигается, а не то что по трюму с обезьяней ловкостью среди болванок скачет. Ну я, естественно, вахтенного матросика позвал — он как раз там неподалеку оказался, тот еще людей на подмогу вызвал — и вытащили боцманмана. Тут и со швартовкой заодно вопрос решили — причалили мы к берегу, и сразу же к нам на борт, как обычно, чередой взошли погранцы и таможня.

Обычно у нас проблем с таможней не бывает — капитан с главным таможенником в каюте распивают бутылку джина, выкуривают по пачке американских сигарет, а на прощанье капитан ему еще с собой бутылку и блок сигарет предлагает — просто по дружбе и взаимному расположению. Остальные таможенники в это время по палубе прогуливаются и покуривают. И на этот раз все шло так же мирно — таможенник отправился к капитану и оттуда вскоре послышался довольный гогот и потянуло дымком, а таможенники стали по палубе прогуливаться и для порядка по стенам постукивать. Некоторые, правда, решили особое рвение проявить и отправились по каютам шарить — у кого-то из чудачков резиновую куклу нашли в койке, а чудачок буквально из себя вышел и стал на таможенника орать, словно тот его жену законную щупает; у другого духа пачку импортных презервативов обнаружили; у буфетчицы нашли полное обмундирование для проведения сеансов садо-мазохизма: лифчик, трусы, сапоги до колена, все — из черной кожи, и еще плетку-семихвостку и наручники. Все наши чудачки жутко обозлились — кому же приятно, когда в твоих личных вещах копаются и твои интимные, так сказать, предметы, на всеобщее обозрение вытаскивают. К тому же, после того, как таможенники по каютам прошлись, у одного матросика пропало сто долларов, он эти доллары просто в кармане робы держал, а роба висела на вешалке. И хорошо он вовремя проверил и поднял ужасный скандал, крики, вопли, таможенник сперва стал орать и глаза вытаращил, как будто его несправедливо обидели, но потом, когда его к стенке приперли, зеленую бумажку из кармана вытащил и молча матросу отдал.

Тем временем другой наш матросик решил с одним из таможенников, которые по палубе гуляли и курили, поговорить — то ли тот ему понравился, то ли просто пообщаться захотелось — не знаю, мне предыстория этого дела неведома. А таможенник оказался в плохом настроении и послал его, как говорится, на три советских буквы. Матросик же оказался вспыльчивый и обидчивый, и съездил таможеннику по роже, у того фуражка слетела, он ему, естественно, ответил тем же, ну и пошла у них махня. Их тут же бросились разнимать. Тут же капитану доложили, в общем, неприятный инцидент. С матросиком стали разбираться — мол, что случилось, чтобы он хоть как-то свое поведение объяснил. А он ничего связного ответить не может, только бормочет, что не любит, когда матом ругаются. Капитан уже просто совершенно из себя вышел и говорит: «Разбирайтесь с ним без меня, уберите, чтобы я его больше не видел.» И пошел к себе в каюту дальше квасить.

Матросика, вообще-то, жалко было — я бы все это дело замял, потому что работник он был неплохой и не квасил почти. Мне с ним долго пришлось разбираться. Но если бы он хоть какое-то объяснение своих действий мне представил, а то ведь совсем ничего сказать не может. В общем, пришлось нам его на берег списать. А в характеристике ему мы обозначили: «Матрос Ларионов по характеру крайне замкнут и необщителен.»

Кто знает, что у него там под черепушкой!

ДОКТОРИШКА

Конечно, я понимаю, что у наших чудачков есть естественные потребности, короче, им часто хочется с кем-нибудь там перепихнуться, и как только наше судно входит в гавань и бросает якорь, они все только и думают, что о разных там сексшопах и стриптизшоу, и разговоры ведут соответствующие. Раньше, на мой взгляд, была более здоровая обстановка — на берег всех пускали только втроем, и они не могли дать себе полную свободу, потому что один на другого мог стукнуть, и все эти отрицательные факты, свидетельствующие о моральном разложении, сразу же попадали в личное дело. Теперь же, когда установилась полная свобода, наши духи в иностранном порту сразу же устремляются в различные злачные места и ищут себе там забав — каждый в соответствии со своей сексуальной ориентацией. Хотя сейчас и у нас в стране в различных сексшопах и борделях недостатка, кажется, не наблюдается, но все равно, им кажется, что за границей все это как-то лучше устроено.

И вот как-то я помню, когда мы шли в Средиземном море, наш старпом уже с трудом сдерживал свою сексуальную озабоченность и все на эту тему говорил и говорил. Мне, конечно, было противно, но я никак своих чувств не выражал, и старался просто от него подальше держаться, чтобы он своими откровениями с кем-нибудь другим делился. А когда мы пришли в порт, он сразу же на берег побежал, и появился лишь вечером. Смотрю — он идет по трапу, а впереди него идет здоровенная баба, вся накрашенная, яркая блондинка, в кофте с декольте, в короткой обтягивающей юбке, а он идет сзади и так бережно ее за жопу поддерживает. Наш вахтенный как увидел эту картину, так просто дара речи лишился — ведь это запрещено, баб на судно приводить, тем более таких. Но старпом уже обо всем с мастером договорился, потому что у них с мастером на этот предмет взгляды совершенно совпадали, поэтому пришлось их пропустить. Они заперлись в каюте старпома и там всю ночь кувыркались — это мне рассказывал боцман, каюта которого по соседству располагалась, он слышал оттуда весьма откровенные звуки, можно было подумать, что мы не на торговом судне, а в пловучем борделе находимся. Потом они угомонились и заснули. А наутро он эту бабу обратно вывел, она по трапу спустилась и исчезла там, откуда пришла. А наш старпом вскоре обнаружил пропажу своих часов, золотого обручального кольца, которое он перед этим предусмотрительно с пальца снял и в ящик стола положил, и бумажника, где, кстати, кроме денег, были еще и какие-то там документы — он вообще особенно этого афишировать не хотел, но пришлось. Потому что боцман тоже вскоре пришел и стал на него матом орать, что эта блядь и его обворовала, сперла часы, деньги, и еще много чего. А вскоре и сам мастер с грустью признался, что у него тоже пропали ценные вещи и документы — он никак не мог этот факт утаить, все равно пришлось бы признаться. А все наши духи такую вонь подняли, так возмущались, что я просто диву дался — какие у них высокие моральные принципы. Слишком впечатлительные, наверное, оказались наши чудачки. А я лишний раз порадовался, что ни разу в такие истории не попадал, уж лучше воздерживаться, хотя наш докторишка и стал в последнее время как-то подозрительно активно меня уверять, что длительное воздержание вредно для здоровья — как психического, так и физического. Хотя я уже привык, что когда имеешь дело с людьми, лишенных стойких моральных принципов, то всегда рискуешь вляпаться в неприятную историю.