Мой сын. Жили-были два буржуя

– Господи, Соломон! С такими связями и на свободе! Когда ты меня с нашими американскими друзьями сведешь?

– Ну, как-нибудь… Давай в Новый Год в столицу махнем…

– Зря затягиваешь, – строго сказал Инночкин. – Мы бы с америкосами такие дела замутили! Какой-нибудь фонд засобачили – например, в поддержку колыбели человеческой цивилизации Аркаима. Филиал в Челябинске, в Москве офис….

– Ты думаешь, они так глупы? – уныло вздохнул Соломон Венедиктович.

– Совсем неглупые, но тупые, – заверил Костя. – Острить тупых – мое хобби.

– Ладно. Я с ними поговорю, и на Новый Год стрелку забьем.

– А давай за океаном – в Нью-Йорке там, или захудалом каком Чикаго.

– И в столице-матушке нашей ништяк! Вокруг елки попрыгаем, попируем. Они когда водки нарежутся, такие покладистые.

– Мне все ясно – начинаю копить на билет в Первопрестольную.

– Думаю, скоро тебе откладывать не из чего будет, – серьезно заметил Рубахин и перебросил Инночкину через стол злосчастный документ.

Костя, прочитав:

– Что за манера сомневаться в профессионализме наших руководителей?

– Вот-вот, – Соломон был рад, что Инночкин его сразу понял. – Скоро у тебя будет новый директор. А может, ты сам в это кресло метишь?

Приговоренный руководитель подозрительно покосился на подчиненного.

– Предлагаешь уволиться? – насупился Костя. – А дальше что?

– Оставайся. Будешь делать от финнов аборты.

– Насчет абортов не знаю, Соломон Венедиктович, но вот семью кормить надо .…

Помолчали.

Костя первый не выдержал паузы – хмыкнул, кивнув на злосчастный «пергамент»:

– Не боятся изобретатели бандитских ножей оставить предприятие без администрации да еще в самый разгар отопительного сезона.

– Разумно мыслишь, – одобрил Рубахин, вновь превращаясь в самоуверенного руководителя, и принялся излагать свой конгениальный план.

Выглядел он на все сто – прям ГОЭЛРО.

– Слушаю критику, – закончил Рубахин.

– Никаких замечаний!

– Отлично! – улыбнулся Соломон Венедиктович. – Признаться, думал: сочтешь мое предложение сумасшедшим.

– Ну… было дело, только в самом начале, а в итоге – любо!

– Ну, любо, так любо, – Рубахин протянул через стол пятерню. – Значит, вместе до финиша?

– Победного! – Костя с жаром пожал ему руку.

– А финны с финнками в финских банях…..

– … пусть финками бреют финнские яйца!

Друзья расхохотались.

– Слушай, а они свинину едят?

– Да хрен их знает! Тебе зачем?

– Дак подложим.

И снова хохот.

Двое русских продвинутых мужиков задумали финку финнам в бок. И не в темной подворотне, а прямо в просторном кабинете директора энергоремонтного предприятия, ставшего структурным подразделением совместного русско-финнского холдинга «Фортуна». От тех, что караулят по подворотням, можно откупиться наличностью из кошелька, а вот от этих такой мелочью не отделаешься. Ишь, как регочут!

Нареготавшись.

– С кого начнем?

– Сверху вниз – тех, кто нам нужен.

– А если…

– «Отключим газ!» То бишь выгоним на хер с плохой записью в трудовой книжке. Кто не с нами, тот против нас!

– Что, так сразу со статьей? – удивился Инночкин.

– Почему «сразу»? – усмехнулся Рубахин. – На любого что-нибудь наскребется.

И подмигнул:

– С кадрами надо работать.

Нажал кнопку селектора:

– Ксения, заместителя по производству ко мне.

Через минуту звонок. Голос Барашкина:

– Вызывали, Соломон Венедиктович? Сейчас приду!

Что-что, а угодить начальству Мустафа Абрамович умел. Исконно русскому человеку, коим считал он своего директора, люба правда-матка в глаза с последующими искренними раскаяниями и извинениями – мол, заблуждался, шеф, прости подлеца. Что и практиковал почти ежедневно.

– Простите меня великодушно, Соломон Венедиктович, – тенорил Барашкин, прижав к груди обе ладони. – Не врубаюсь.

Рубахин строго:

– Раз не врубаешься, садись нахер за стол и пиши заявление по собственному желанию.

– На хер или за стол?

– Однохерственно! Впрочем, если остроумия некуда деть, иди в цирк коверным работать! А хочешь остаться у меня и не лизать финнам жопу, пиши заявление на увольнение. Предупреждаю: не создавай на ровном месте проблему – выгоню по статье.

– Обижаете, Соломон Венедиктович! – Барашкин широко улыбнулся. – Вы ж для меня, как теща родная…

– Садись, пиши, – Рубахин дал понять, что разговорная часть завершена.

Главный инженер Рылин был следующим. Глубоко посаженные недружелюбные глаза, сжатые в ниточку губы и тяжелый подбородок выдавали в нем человека, руководствующегося в жизни принципом: «а мы постоим – на своем настоим».

С полуслова поняв директора, он «врубил дурака» – делал вид, что ужасно озабочен состоянием дел на производстве.

– Я им говорю: как вы могли забыть вагончик в Ебурге? Вагончик! Это вам не будка собачья. Кстати, Костя, твои орлы.

– Да хер с ним! – успокаивал ретивого служаку директор. – Забудут, потом себе заберем. Ты что ли остаешься?

– А эти-то что удумали, уроды…, – продолжал нести «пургу» Рылин.

Рубахин долго и внимательно его слушал, склонив голову на бок и сохраняя спокойствие.

– Слышь, Рылин, – Соломон Венедиктович повертел перед собой ладонями, будто кубик Рубика собирал. – Ты должен быть в курсе, как ежи размножаются.

Тут главный инженер умолк ошарашенный.

– К чему вы? – спросил, промокнув платком лоб.

– Сейчас узнаешь, – и попросил секретаря вызвать главного бухгалтера.

Н. Л. Шулленберг не заставила себя ждать. Дама была аппетитногубая, полногрудая, но с тоненькими ножками, трепетавшими при каждом шаге от многопудовой нагрузки – этакий перекормленный Наф-Наф на копытцах.

– На будущий год нам нужно новое положение по надбавкам стимулирующего характера… – начала главный бухгалтер, едва войдя в кабинет.

– Да на хрен! – отмахнулся Рубахин. – Ничего нам не нужно на следующий год. Потому что следующего года для нас не будет.

Рылин и главный бухгалтер в недоумении уставились на него.

– Ну-ка, повторите, Нина Львовна, что вы мне про этого субчика говорили, – Соломон Венедиктович ткнул пальцем в главного инженера.

Женщина потупилась, будто ей сделали предложение, и заворковала вкрадчиво: