Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
Шрифт:
Матроскин, почесывая подбородок:
– Ох уж мне этот Шарик, охотничек...
Шел десятый год чтения приговора Ходорковскому. К зданию суда были подтянуты танки, бронетранспортеры, над зданием суда летали десятки вертолетов и истребителей, на рейде Москвы-реки стояли три крейсера и один авианесущий корабль. Москва была объявлена закрытым городом и всех жителей эвакуировали в Подмосковье и другие города, запретив въезд в город. Во имя безопасности столица была перенесена в Санкт-Петербург, куда по кирпичику перевезли весь Кремль. За время чтения приговора Ходорковский
Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряпнуть еще бокальчик.
Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:
– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!
Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.
– Пиво! – выдавливает он из себя.
Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:
– Мужик, ты чего ждешь?!
– Бутерброд... С г...ном!
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5:0!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел, да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
В магазине:
– У вас хлеб свежий?
– Свежий.
– Теплый?
– Теплый.
– С изюмом?
– С изюмом.
– Подайте Христа ради.
Был в московском ресторане. Съел выловленную при мне рыбу. Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...
Логика российской жизни: кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо
одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком, у того прекрасная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре, тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит и т. д., не бывает за границей – ну-у-у... значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод – бросить пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!1. Она москвичка: «ferrari», японский ресторан, 50 г мартини, пара фраз про звезды – она Ваша!
2. Она из Питера: «ferrari», японский ресторан, 50 г мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – она Ваша!
3. Она из Саратова – она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: «ferrari», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини, и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец, водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
Встречаются две светские львицы.
– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
– Да, картина будет называться «Ева и змея».
– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО – теперь я льготник!
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом: столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:
– Ты что, первый раз в театре?
– Ага.
– Пиво об ручку кресла открывай.
Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:
– Ты что, первый раз в театре?
– Ага.
– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.
Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко, как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:
– Ты что, первый раз в театре?
– Ага.
– Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик, на которого он ссыт, поднимается и говорит:
– Мужик, ты что, первый раз в театре?
– Ага.
– По сторонам води.
Женщина в овощном магазине волнуется:
– Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.
Продавец успокаивает ее:
– Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.
Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект Конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок...