Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
Шрифт:
Приехала девушка из деревни в Москву, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:
– Ну как? Тебе понравилось?
– Да!
– А что больше всего понравилось? Шампанское?
– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!
– А водочка? Понравилась?
– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!
– А вино как?
– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась,
– А пиво?
– А от пива я п...жу!
Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха -15, ветер восточный, 5 метров в секунду.
Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.
Москва, годы военного коммунизма. Мужик приходит в магазин и говорит:
– Хочу тут у вас вожжей купить. Вожжи-то есть?
– Есть, как не быть, вам каких именно?
И продавец начинает вытаскивать портреты:
– Вот товарищ Калинин. Вот товарищ Троцкий. А вот – сам Ильич...
Мужик, миролюбиво:
– Да нет, мне ж не тех вожжей, которых вешать надо, а тех, которые править могут!
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
– Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
– Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
– Долой пигмея!
Депутат:
– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
– Долой рогатого пигмея!
Сидят мужики на зоне, делятся, кто за что попал. Один мужик рассказывает:
– Я политический, и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону, когда, будучи в Москве на Красной площади, заинтересовался, зачем на Кремлевской стене зубчики. Решил узнать у милиционера, а он отвечает: «Чтоб всякие уроды не лазали!». А я переспросил: «Туда или оттуда?».
Второй раз попал опять с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне один мужик и говорит: «Убери свое костлявое плечо!». Ну, я ответил: «Я на этом плече все ЦК перетаскаю».
Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади, увидел – гроб несут, но в процессию не вписался, помня прошлый неудачный раз, а стою, смотрю в сторонке. Подходит ко мне мужик и спрашивает: «Кого хоронят?». Я отвечаю: «Кого надо, того и хоронят». Следующий раз попал за Ленина. Увидел я огромную очередь, входящую в мавзолей, и не могу понять, откуда она выходит. Спросил у милиционера, который пояснил, что очередь выходит
с обратной стороны. Я принял умный вид и сказал: «А-а-а... вот где собака-то зарыта».Отсидев срок, решил, ну ее в баню эту Москву и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. И что вы думаете? Приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотографию сделал, а как назвать – не знаю. То ли «Горбачев среди свиней», то ли «Свиньи среди Горбачева», ну и назвал: «Горбачев третий слева».
Пригласил Горбачев Рейгана в Москву и решил ему встречу на высшем уровне устроить. Было все: водочка, икорка, девочки... Под утро решили главы государств по столице прогуляться. Рейган говорит:
– Слышь, Сергеич, а в Москва-реке искупаться слабо?
Горбачев отвечает:
– Но здесь же купаться запрещено...
Рейган стоит на своем:
– Ну ты же главный!!!
Горбачев:
– И правда, пойдем вскупнемся...
Купаются... Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мент и говорит:
– Ты че купаешься, здесь же нельзя? Штраф давай!
Михаил Сергеевич отвечает с чувством собственного достоинства:
– Ну я же Горбачев!
На что мент говорит:
– Ну да! Щас еще этот козел вылезет и скажет, что он Рейган.
На вокзале в Кишиневе: «Внимание. Поезд Москва – Кишинев прибывает на пятый путь. Для молдаван и румын повторяем: поезд Москва – Домой прибывает на девятую и десятую рельсы. Просьба – между ними не стоять».
Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг, как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.
Москва. Стоят две блондинки на мосту и спорят:
– Это Москва-река.
– Нет, Волга.
– Да нет, я тебе говорю, Москва-река.
– Я жизнь в Москве прожила. Это Волга.
Первая уходит. Минут через десять возвращается.
– Ну что, убедилась? Москва-река?
– Нет. Это Кутузовский проспект.
В одной провинциальной губернии был избран глава района на второй срок. Чтобы отметить это дело, а заодно проявить благодарность к электорату, политик устроил банкет в кругу соратников, который открыл словами:
– Ну что, товарищи, я могу сказать? Выражаю всем свою благодарность! У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
– Вы абсолютно правы, Федор Федорович! Подумать о народе не мешало бы... Ну хотя бы душ по двадцать... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Молодая парочка гуляет в парке. Парень думает, надо бы девушке своей чего-нибудь вкусненького купить. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: «Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей!». Парень говорит девушке: