Мужчины, женщины и отношения. Как достигнуть мира и гармонии с противоположным полом
Шрифт:
Генри и Алиса могли бы открыть для себя новые пути решения их проблем. Если бы Алиса умела понять мужчин, она бы знала, что мужчины – как пожарники: есть пожар – они доблестно его тушат, а нет пожара – не менее доблестно спят в ожидании очередного пожара. Знай она это, она знала бы также, что, если она не будет сообщать ему о своих потребностях, он решит, будто все обстоит прекрасно, и не станет слишком усердствовать в развитии своих взаимоотношений с ней. Тогда она могла бы поведать ему о своих нуждах без всякого гнева, но так, чтобы Генри ее понял.
Если бы Генри понимал, насколько женщины отличаются от мужчин, он бы согласился с тем, что, когда женщины
Хорошо, если бы Алиса поняла, что мужчины реагируют на гнев пассивностью и ленью. И когда в следующий раз Генри проявил бы излишнюю пассивность, то вместо того, чтобы оправдывать его, она могла бы признать свою вину за внезапную вспышку ярости, сменила бы гнев на милость и высказала бы ему свою благодарность за все, что он делает для нее.
Избавившись от чувства гнева, она могла бы просить у него поддержки. Мужчины гораздо более отзывчивы к просьбам, которые не сопровождаются ни гневом, ни жертвами или страданиями.
Генри также мог бы понять, что женщины стремятся дать мужчинам больше, когда чувствуют их нелюбовь к себе. И когда в следующий раз Алиса стала бы настойчиво расспрашивать его о том, как прошел его день, до него, возможно, дошло бы, что она подсознательно желает, чтобы и он расспросил ее о прожитом дне. И тогда он мог бы ответить ей, проявляя свой интерес к ее чувствам.
Когда в следующий раз Генри испытал бы чувство обиды оттого, что его не ценят, он мог бы вспомнить, что Алиса сможет по-настоящему оценить его лишь тогда, когда перестанет копить в себе гнев. Он мог бы понять, что ей необходимо всего лишь поделиться своими эмоциями, чтобы вновь ощутить себя любимой и вновь обрести свою любовь и уважение к себе.
И, обидевшись на него в следующий раз, она могла бы вспомнить, что Генри сможет дать ей больше, когда по-настоящему осознает ее потребности. Ей следовало бы сообщить ему об этих потребностях, причем так, чтобы он действительно услышал ее. Ей нужно понять, что мужчины не могут так быстро менять свои привычки, как это свойственно женщинам, но если они меняют их, то навсегда. С другой стороны, женщины не способны столь быстро менять свои чувства, как мужчины. Генри должен научиться быть терпеливым и уметь выслушать Алису, когда ей бывает необходимо поделиться с ним тем, что ее огорчает.
Таким образом, чтобы вновь обнаружить в себе желание понимать, а не осуждать, вам нужно вообразить, что ваш партнер или любимый человек – это пришелец с далекой-предалекой планеты. Ведь если бы вы встретили внеземное существо и поняли, что вы его обожаете, вы вряд ли бы стали пытаться его изменить. Вероятно, вам было бы ужасно любопытно узнать, чем это существо отличается от вас. В своем стремлении понять его вы были бы терпеливы и терпимы. Это стремление понять и принять друг друга как раз и является основой добрых и нежных взаимоотношений. Позволяя своему любимому быть многогранным и разным, вы откроете для себя новое поле жизни, на котором сможет расцвести ваша любовь.
В следующей главе мы рассмотрим четыре ключевых фактора, которые откроют нам путь к тесным и гармоничным взаимоотношениям.
Глава 2
Как нужно строить отношения
Есть четыре ключевых
фактора, которые открывают путь к созданию отношений, основанных на взаимной поддержке и уважении:1. Полноценное общение – это общение, цель которого состоит в том, чтобы достигнуть взаимного понимания.
2. Правильное понимание – понимание, должная оценка и уважение наших различий.
3. Отказ от осуждений – стремление избавить себя и других от всяких негативных суждений.
4. Ответственность – способность принять на себя ответственность за то, что вы получаете от своих взаимоотношений, а также умение прощать.
Эти ключевые факторы придадут вам необходимые силы для создания нежных взаимоотношений и помогут претворить в жизнь ваши надежды и мечты. Они помогут вам осознать, почему в прошлом вы сталкивались в своих взаимоотношениях с кучей трудностей, и обеспечат основу для построения прочных и полноценных отношений в будущем.
Полноценное общение
Общение необходимо нам для того, чтобы мы могли осознать и чтить взаимные различия. В моей первой книге, которая называлась «Что ты чувствуешь, то ты можешь исцелить» (What You Feel, You Can Heal), я уже говорил о том, какое огромное значение имеет для человеческих отношений способность говорить правду о наших чувствах. Близкие взаимоотношения процветают на почве искреннего общения. Но даже самые прекрасные навыки общения ничего не дадут, если мы не сможем понять основную цель этого общения.
В чем же состоит эта цель и как она влияет на наше общение? Чтобы ответить на этот вопрос, я расскажу вам, как я сам это понял однажды. Мы с женой сидели в ресторане, куда мы пришли во время обеденного перерыва между занятиями моего семинара по проблемам личных взаимоотношений. Я сказал официанту, что мы торопимся. Он быстро усадил нас за столик, принес меню, и мы сделали заказ. До этого момента наше общение проходило успешно.
Пока мы делали заказ, в зале появилась другая группа посетителей. Они расположились за столиком рядом с нами. Ожидая заказа, мы с женой наблюдали, как эти новые посетители неторопливо выбирали для себя блюда. А через десять минут их заказ был выполнен. И хотя мы сделали свой заказ раньше, никто, похоже, не собирался нести нам обед.
Я почувствовал, что уже сам начинаю «подогреваться». Прошло еще пять минут, но еды не было и в помине. И тогда я вскипел.
Выследив нашего официанта, я с нарочитой сдержанностью сказал ему: «Должен напомнить вам, что мы торопимся. Люди рядом с нами сделали свой заказ после нас, но уже едят». И тут я неожиданно для себя самого рявкнул: «А где же наши блюда?»
Официант сказал: «Ваш заказ скоро будет готов».
Его ответ меня не вдохновил, поэтому я повторил свой вопрос: «Те люди, что сидят рядом с нами, уже получили свой заказ, а где же наш?»
Официант повторил: «Ваш заказ скоро будет».
Ну что тут скажешь! Я был взбешен. Вся моя способность к состраданию и природная доброта куда-то улетучились вместе с моими коммуникационными навыками. Я снова присел за столик, готовый развязать настоящую войну. Ожидая заказа, мы с женой стали наблюдать, как те, что сидели за соседним столиком, расправились с остатками ланча и стали расплачиваться.
Это было уж слишком. На пути к метрдотелю я снова столкнулся с нашим официантом. Объяснив ему, что у меня жесткий график, я снова спросил: «Где мой обед?»