Мужские правила. Отношения, секс, психология

А когда рядом опять окажется красивая женщина, тревога станет сильнее.

Возникает замкнутый круг. Почти все мы переживали подобное в той или иной форме. Лично я страшно мучился. И на исправление ситуации ушли годы.

К счастью, на ошибках учатся. Надеюсь, вы научитесь на моих ошибках и у вас все сложится намного проще.

Для начала надо выяснить, какой у вас защитный механизм.

Чтобы совладать со своими страхами и тревогами, мы используем специальную стратегию. Скажем, в моем случае это безразличие. Когда я сталкиваюсь с чем-то, чего боюсь, я делаю вид – даже убеждаю себя, будто мне нет дела.

Вот некоторые из распространенных стратегий:

1. Поиск виноватого. То есть когда человек перед лицом пугающей его ситуации перекладывает вину на что-либо или кого-либо.

Допустим, вам надо отчитываться перед начальством, а страшно и не хочется. И вы начинаете выдумывать причины: начальник – идиот и стоит ли перед ним бисер метать, информацию собирать… Так и в общении с женщинами. Мужчина уговаривает себя: «Она слишком много о себе думает», «Ее интересуют лишь смазливые парни», «Она слишком глупа для меня», «В этом клубе слишком шумно, чтобы разговаривать», «Женщины в Майами – стервы, надо переехать».

Подобные отговорки могут быть жалкими и смехотворными, но причины их глубоки. Они произрастают из гнева и фрустрации. Раз за разом, капля за каплей гнев накапливается – и вот вы уже полны обид и иррациональных предрассудков, касающихся женщин. Мужчины, которые всю жизнь искали виноватых, могут думать чепуху вроде: «Всех женщин интересует только кошелек мужчины», «Все девушки в барах глупы и поверхностны». И ничего хорошего не выходит.

2. Безразличие и игнорирование. Это моя старая ахиллесова пята. И я далеко не исключение. Ситуация вполне типична: мужчина убеждает себя, что ему наплевать или что женщина не важна для него. У меня так продолжалось годами. Я внушал себе, что не собираюсь ни с кем знакомиться и не придаю значения тому, нравлюсь ли симпатичным женщинам. Но, просидев много месяцев дома, сказал себе: «Хватит!» Хватит смотреть порно, когда мои друзья меняют подружку за подружкой. Следует признать: мне есть дело до женщин.

Безразличие и игнорирование не самая худшая защитная реакция: обычно и то и другое проходит. Так устроена наша биология: мы не равнодушны к женщинам, инстинкт берет свое. Куда хуже безразличие в таких областях, как карьера, семья и хобби. Эмоциональная тупость превращает человека в офисный планктон, в диванного трутня.

3. Интеллектуализация. Наверняка, знаете не понаслышке: с женщинами у вас связаны какие-то страхи, волнения и переживания, а вместо того, чтобы перейти к делу, вы лезете в интернет и начинаете искать ответ на какой-то вопрос.

Конечно, нет худа без добра. Вы узнаете тонну сведений обо всякой всячине. Подчас лучше поймете себя и то, какую линию поведения следует избрать. Однако многие мужчины видят здесь предлог для бездействия. Обычно такое случается с людьми неглупыми. Оно и понятно: чем вы умнее, тем лучше способны осмыслять происходящее, а также убедить себя в необходимости узнать и понять больше.

Но с женщинами – другая ситуация (говорит человек, который написал 200-страничную книгу о женщинах). Если вы оторветесь от кресла и станете год встречаться с женщинами, не прочтя ни слова из учебников, у вас может все наладиться (стоит только быть честным с собой и учиться на ошибках). Советы – дело полезное, но опыт – лучший учитель. Подчас знания бывают излишними и даже стесняют, запутывают: ведь у вас нет опыта, к которому их можно применить.

И потом, интеллектуализация – палка о двух концах. Если вы хорошо изучите предмет, волнение может лишь возрасти. Ведь чем больше у вас информации о всяких нюансах, тем выше требования к себе.

Есть и другие защитные механизмы. Я перечислил лишь основные из тех, что наблюдал у мужчин, пытающихся преодолеть тревогу и страхи.

Все вышеописанные стратегии представляют собой попытки избежать страха. С этой целью мужчины обычно убеждают себя в чем-нибудь не соответствующем действительности. В одном случае они внушают себе, что виновата женщина. В другом – что им не хочется иметь с женщинами дела. В третьем – что они мало прочитали и мало размышляли. А результат один: человек избегает того, чего боится.

Важно понять: никто не использует только один защитный механизм. Все мы пользуемся каждым из них время от времени. Более того, они могут работать одновременно. Например: «Мне все равно, что думают здешние девушки, поскольку они все спесивые шлюхи. Я иду домой». Тут вам и безразличие, и поиск виноватого.

И все-таки у каждого из нас есть свой излюбленный метод защиты.

Основной ключ к преодолению страхов состоит в том, чтобы отказываться от своей стереотипной реакции на страх. Это требует определенного уровня самосознания и дисциплины.

Когда я учился знакомиться с женщинами, во мне было много страха и тревоги. Защитой служило безразличие. Вот типичная ситуация. Я шел в бар, видел там симпатичную девушку и тут же думал: «Сейчас что-то не хочется. Чуть позже». Или: «В данный момент я не в настроении знакомиться». И это ведь полная чепуха. Я же специально пошел в бар, чтобы познакомиться с женщиной. А до этого всю неделю читал книги и сайты о знакомствах. И еще как хотел познакомиться!

Лишь когда я осознал эту закономерность, я начал понемногу вырываться из замкнутого круга. Для этого я заставлял себя говорить с женщиной, с которой мне хотелось говорить, даже если мозг начинал внушать, что не хочу.

Вот хорошие способы разорвать замкнутый круг:

1. Задумайтесь, что именно вызывает самое сильное волнение. Вам страшно подойти? Или выказать сексуальный интерес? Или пригласить женщину на свидание? Поцеловать ее в первый раз?

2. Опишите защитный механизм. Например: «Звонить женщинам: защита – безразличие». Или: «Знакомиться с женщинами: защита – поиск виноватого».

3. Поставьте перед собой цель. Скажем: «Звонить женщине всякий раз, когда у меня будет ее номер телефона, сколь бы сильное безразличие меня ни охватывало». Запишите эту цель.

4. Расскажите другу или приятелю о своем замысле. Попросите его спрашивать у вас, как идут дела.

Последний пункт важен. Необходимо найти человека, которому вы доверяете, и делиться с ним своими страхами. Вам станет легче раз в десять. Само наличие сочувствующего и понимающего собеседника снимет психологическое давление.

Вы не жертва

Долгое время я живу с установкой: «Если стоит вопрос о том, кто виноват – вы или великое множество других людей, скорее всего, виноваты вы».

Рассмотрим банальный пример. Мужчины часто приходят ко мне и жалуются: «Я хожу в бары и пытаюсь знакомиться, но вот беда: в нашем городе нет ни одной нормальной девушки. Все – примитивные стервы. Нужно переехать в другой город».

Да что вы говорите? Вы белый и пушистый, а 150 тысяч одиноких женщин в вашем городе – стервы? Какова вероятность этого?

Или мужчина заявляет, что все (именно все, а не некоторые и не многие) американки – непостоянные индивидуалистки. Или что все женщины, которые одеваются вызывающе, – бесстыжие распутницы и знаться с ними не стоит.