Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

Раскаяния и сожаления имеют тенденцию слабеть с ростом количества эпизодов жестокости. Аспект искренности исчезает, по мере того как мужчина привыкает к жестоким действиям и перестает воспринимать оскорбленные чувства своей партнерши. Шоу теряет зрелищность – его все меньше беспокоит возможность потерять женщину, и он все более уверен в том, что она полностью под его контролем и не бросит его.

И последнее: не так уж и важно, насколько искренним было раскаяние . Клиенты, испытывавшие сильное сожаление после первых эпизодов жестокого обращения, изменялись примерно с той же скоростью, что и те, кто такового не испытывал. Наиболее раскаивающиеся были иногда наиболее эгоцентричными, оплакивающими более всего урон, нанесенный своему самовосприятию. Им было стыдно за то, что они повели себя как грубые диктаторы, и хотели побыстрее вернуться к роли милостивых диктаторов, будто это делает их намного более хорошими людьми.

Если раскаяние после инцидента не помогает

Следующие шаги с его стороны могут предотвратить очередной эпизод жестокого обращения:

♦ Дать вам возможность выражать свой гнев в отношении того, что он сделал. Не говорить вам, что вы злитесь уже слишком долго, и не пытаться заставить вас проглотить ваше чувство гнева.

♦ Выслушивать ваше мнение, не перебивая, не придумывая оправданий и не перекладывая свою вину на вас.

♦ Возместить убытки за все, что он причинил вам, например, подобрав все, что он разбросал, или сообщив друзьям, что говорил о вас неправду, или рассказав детям, что его поведение было неприемлемо, и это не ваша вина.

♦ Заключить соглашение о немедленном и безусловном изменении поведения.

♦ Обратиться за помощью, не дожидаясь , когда вы окажете на него давление, чтобы он сделал это.

Если он готов сделать это, есть шанс, что он не глубоко жесток. Однако без таких четких и недвусмысленных действий жестокое обращение вернется.

Немедленно предпринимайте действия по самозащите

Многие женщины при первых признаках жестокости партнера занимают позицию «подожду и посмотрю». Это опасная ловушка. Чем дольше вы остаетесь с жестоким мужчиной и чем деструктивнее становится его поведение, тем труднее выпутать себя из этих отношений, и вот почему:

♦ Чем дольше он занимается тем, что понижает ваше мнение о себе, тем труднее будет вам поверить, что вы заслуживаете лучшего обращения.

♦ Чем дольше он наносит вам эмоциональные травмы, тем вероятнее, что ваша энергия и инициативность будут снижаться – вам будет труднее найти силы вырваться.

♦ Чем больше вреда он наносит вашим отношениям с друзьями и семьей, тем меньше поддержки вы будете иметь для трудного процесса разрыва.

♦ Чем дольше вы будете существовать в его цикле перемежающегося жестокого и доброго, любящего обращения, тем более привязанной к нему вы, скорее всего, будете себя ощущать, испытывая травматическую привязанность (см. главу 9).

По всем этим причинам надо действовать, независимо от того, сколько лет вы состоите в отношениях с жестоким мужчиной.

И еще: если у вас с жестоким партнером нет детей, не заводите их ! Появление ребенка не заставит его успокоиться или стать более ответственным. Это не убедит его в вашей преданности ему и не остановит его ревнивые обвинения, как и не остановит его от того, чтобы изменять вам. Появление детей только усугубит ваш стресс, поскольку вы начинаете беспокоиться еще и о том, как жестокое поведение партнера отражается на детях. Наличие детей может затруднить ваш уход и даст ему возможность угрожать вам попытками получить опеку над ними (см. главу 10). Не знаю ни одного случая, когда появление детей решило бы проблему женщины, живущей с агрессивным мужчиной, или хотя бы ослабило ее.

...

Помните

♦ Ранние сигналы жестокости обычно заметны, если вы знаете, на что обращать внимание.

♦ Заметив предупреждающие сигналы, действуйте быстро: установите пределы допустимого поведения либо разорвите отношения. Чем глубже вы будете связаны с жестоким мужчиной, тем труднее будет выбраться.

♦ Вы не являетесь

причиной сползания вашего партнера в жестокость и не можете остановить этот процесс, пытаясь понять, что его беспокоит, полнее удовлетворяя его потребности. Эмоциональные упадки и неудовлетворенные потребности не имеют отношения к жестокости.

♦ Недвусмысленными индикаторами жестокого поведения являются высмеивание ваших жалоб на его жестокое обращение, физическое запугивание или принуждение к сексу. Любое из этих проявлений – знак того, что в ваших отношениях жестокое обращение уже началось.

♦ Вы не являетесь «соавтором» жестоких отношений – их создает тот, кто проявляет жестокость, а не его партнерша.

♦ Как только у вас возникли вопросы о жестоком обращении, бейте тревогу. Не ждите, пока вы будете уверены.

Глава 6. Жестокий мужчина в повседневной жизни

...

― Я чувствую, что схожу с ума.

– Иногда я могу просто сказать, что это один из тех дней. Не важно, что я делаю, я получу это рано или поздно.

– Внутри он – плюшевый мишка.

– Я никогда не знаю, чего ожидать. Он может наброситься на меня ни с того ни с сего.

– Я бы не назвала его жестоким. Я имею в виду, он может быть очень милым, иногда по несколько недель.

– Я действительно люблю его.

Я провел сотни часов на телефоне, слушая, как партнерши моих клиентов описывают свою жизнь. Моя работа – смотреть на клиентов глазами женщин, использовать свое воображение, чтобы войти в их дом и подышать его воздухом. Принимая ее точку зрения, я начинаю видеть то, что скрыто за внешностью моего клиента.

В то же время я вижу не совсем того мужчину, которого видит женщина. Дело в том, что:

♦ Я не боюсь возражать ему и сомневаться – я ведь нахожусь в помещении, где полно свидетелей, включая моего соведущего. Зачастую я обладаю некоторой властью над мужчиной, поскольку он находится на испытательном сроке и от моего отчета зависит, предстанет ли он перед судом.

♦ Я знаю его приемы. Ему трудно запутать или запугать меня, заставить меня думать плохо о самом себе, поскольку я постоянно указываю на его маневры и мотивы. Жестокость теряет часть силы, если ты знаешь ее оружие.

♦ Мне не нужно жить с этим мужчиной, поэтому у него не так много шансов отомстить мне за противостояние.

♦ Некоторые мужчины в группе, пытающиеся применить на практике концепты коррекционной программы, могут поставить под сомнение слова и поведение этого мужчины. Такой вызов со стороны других жестоких мужчин осложняет ему возможность возложить всю вину на партнершу или на женщин вообще.

Я также многое узнаю о мужчине, наблюдая за его реакцией на дискуссии в группе. Например, он часто выражает неодобрение действиям участников, проявляющих жестокость не так, как он , поскольку считает все, чего он не стал бы делать, «настоящей» жестокостью, в то же время выражая симпатию и поддержку тем, кто использует такие же методы или обоснования, как и он, обращаясь ко мне: «А что вы ожидаете от бедного мужчины в подобных обстоятельствах?»

Таким образом, я и женщина, подвергающаяся жестокому обращению, пытаемся создать команду, чтобы помочь друг другу понять действующие схемы и динамики. Я стремлюсь узнать от нее побольше о клиенте и в то же время поделиться с ней своими наблюдениями.

Один из первых уроков, который я получил от женщин: жестокости не понять, если смотреть только на ее взрывы. С той же тщательностью надо рассмотреть периоды между взрывами. Динамика этих периодов говорит столько же о жестоком обращении, сколько и приступы ярости. Мышление и поведение агрессора в периоды затишья служит причиной его больших взрывов. В этой главе мы проникнем в мозг жестокой личности в разные моменты повседневной жизни, чтобы понять, что служит искрой для жестоких действий.