Музыкальный приворот
Шрифт:
Лифт, надсадно кашляя и изображая из себя больного старика, нехотя довез меня до последнего этажа. Я кинула еще один взгляд в окно - на то место, где только что стояла машина Арина. Естественно, ее уже там не было. Спасибо тебе, что ты предупредил меня насчет этого овцекозла, дорогой бас-гитарист группы "На краю". Я буду осторожней, и больше не буду общаться с Кеем. Хотя, завтра еще иди с Нинкой, которая удумала черт-те что. Я притворюсь больной, да. Думаю, это выход - потому что не могу я лицезреть Кея. И я не пойду. Тогда Нинка не обидится и Кей обломиться - а то кажется мне, это не совсем идея Келлы, сходить на глупое парное свидание. Вот же сволочь - действительно поиграть мною желает. Кукловод хренов. Кем он себя возомнил?
Дом встретил меня благословенной тишиной и прохладой - кто-то
Передумав, я вновь почему-то открыла окно, механически отравилась в свою комнату, которая не в пример коридору и кухни оставалась душной - Нелли плотно закрыла не только окошко, но даже и дверь. Нашла зарядное устройство, сунула его в мобильник, который тут же обрадовано замигал.
– Ешь, ешь, годный, - тихо подбодрила я сотовый телефон.
Переоделась в домашнюю потрепанную, но удобную одежду. Затянула волосы в хвост Нелькиной розовой резинкой, валявшийся на полу. Зачем-то включила музыкальный центр. Эмоции, которые долго копились глубоко в груди, вот-вот должны были вылезти из несчастной меня, а я очень не хотела плакать. Или хотела… Когда душевный настрой у меня плохой, музыка всегда помогает выплеснуть эмоции. А сейчас как раз очень удобный момент - дома никто нет
Для слез нет удобных и неудобных моментов, дорогуша, как и удобных. Люди просто плачут, когда им хочется, а ты всегда сдерживаешь, и вообще, рыдаешь непонятно из-за чего.
Я плачу, потому что мне бывает плохо, но не могу, как и Нинка, плакать при ком-то. Хотя, подруга просто не плачет, а я стесняюсь. Вот и все отличает, но зато какое огромное.
И зачем я включила центр? Энио Мариконе и его "Одинокий пастух", исполненный оркестром Джеймса Ласта, тут же наполнили комнату гармоничной объемной мелодией, создаваемой совместными усилиями симфонического оркестра и пан-флейты. Да ведь эта песня - лучшее средство, чтобы мне сейчас помочь разрыдаться, как маленькому ребенку.
От слишком громкого звука я даже вздрогнула - не ожидала, что флейта будет такой громкой: кто-то забыл убавить звук после прослушивания этой знаменитой композиции.
И так настроение никудышное, а тут еще такая лирическая мелодия, грустная, нет, даже трогательная. Заставляющая замереть и прикрыть глаза.
Флейта красиво играет в умелых руках, что, кажется, она просто тонко плачет
Эти звуки стали для меня последней каплей - через минуту мои щеки были мокрыми от слез, а сами слезы и не думали прекращаться, словно решили всем своим водным составом перекочевать из меня на другое место жительство. Они все капали и капали, некрасиво стекая по щекам, нос, шее - и пара из них умудрилась попасть даже на плечи, Они были солеными холодными, как та вода в реке, и я не могла успокоить себя и, наверное, не хотела. Я мысленно жаловалась чудесной грустной мелодии, как будто сама и была Одиноким Пастухом, оторванным от людей и того единственного человека, которого патетически называют Любимым Единственным. И дело было даже не в Кее, а в том, что, наверное, я не встретила еще такого парня.
Я не стала делать музыку тише - пусть играет, вдруг Одинокий пастух собирает как раз слезы в свое странное стадо, чтобы они действительно больше не вернулись ко мне.
Хорошо, что никого нет, потому что сдерживаться столько времени мне было нелегко. Так внезапно все произошло - я умудрилась влюбиться, и сейчас все яснее и яснее это осознаю, потому что больше не строю никаких иллюзий. Почему человеческое счастье, придуманное самой, может быть разрушено за пару часов? Или даже за пару минут? Почему люди чувствуют друг к другу эти странные эмоции, которые заставляют стучать сердца, разгоняют кровь, играют гормонами и просто заставляют удерживать в памяти образы тех, Почему
любовь почти не бывает взаимной? И почему именно я должна страдать и вспоминать, и почему мои глаза должны мокнуть не от дождя, а от собственных непрошенных слез?Нет никого, и я могу делать все, что хочу - высунусь в окно, подставляя руки ладонями вверх под косые капли воды, приятно холодившие кожу. Сейчас, сейчас я немного поплачу, а потом больше не буду вспоминать ни Кея, ни кого другого, кто способен причинить боль своим одним существованием.
Я стояла, высунувшись по пояс, подставляя руки, лицо, плечи под сильный дождь и не боялась упасть - только в детстве я пугалась высоты. А теперь я боялась, что моя прежде налаженная жизнь пойдет под откос из-за глупых чувств, а ведь мне было так хорошо и уютно, когда я существовала в замкнутом пространстве и общалась с небольшим количеством привычным людей.
Гром вырвался из темных облаков вместе с моим глухим всхлипом - обычно я плачу молча.
Нет, нет, забуду об этом всем! Ничего страшного не случилось! Просто в очередной раз придумала себе Катя что-то странно. Все-таки, какая же красивая, душевная музыка. Каждый раз, когда я ее слышу, передо мной раскидываются шикарные альпийские луга, на которых играют краски и греется земля под нежными лучами осторожного солнца, боящегося растопить далекие снега, а одинокий человек со свирелью в руках ловко, но грустно играет, и никто его не слышит и не услышит. Свирель плачет, пастух плачет, и я тоже. Прямо-таки сопливое трио получается - под эту мысль я даже улыбнулась. Утирая лицо ладонями, продрогшая, но почему-то резко успокоившаяся, наконец, захлопнула окно, за которым успокаивался понемногу и кратковременный ливень.
И из- за чего я расстроилась? Из-за того, что кто-то целовался с другой девушкой и любит поиграть в Хозяина Мира? Я предупреждена -а значит, мне бояться нечего. И думать о нем, милом блондине, тоже не нужно.
"Одинокий пастух" играл уже который раз подряд - режим у музыкального центра был поставлен таким образом, что одна и та же мелодия играла до тех пор, пока ее не остановят и не поменяют на другой трек на диске. Знаменитая мелодия, казалось, не имела конца и начала, но… все-таки я уловила в ней и какие-то позитивные успокоительные нотки.
Пора бы его и выключать музыку. Кажется, слезы сами собой перестают идти.
Музыка все же умеет успокаивать.
Я успела лишь сделать музыку потише и тут же услышала, как на телефон вновь неугомонно заиграл. Правда, мелодия казалось вновь нормальной, а не раздражающей.
Интересно, кому я опять понадобилась. Если звонит…один человек со светлыми волосами, то я, наверное, занесу его в черную книгу, чтобы он не трепал мне нервы.
Но к моему большому облегчению мне звонил совсем другой человек. Тоже светловолосый, но не Кей, а Антон.
Классно! Какой же все-таки человек хороший - почувствовал, что мне плохо.
– Алло, - не мешкая, взяла я трубку. Голос у меня до сих пор был глухим и хриплый - после обильных "слезоизлияний" он у меня всегда такой.
– Катя?
Нет, это Чуня.
– Да, - чуть откашлялась я.
– А это ты? Ну да, это ты, какие я глупые вопросы задаю.
– Ты дома?
– Ну да, - удивилась я такому вопросу, - а что?
– Может быть, мы сходим погулять?
Я захихикала, вытирая все еще мокрые уголки глаз. Эта фраза так напоминает детство - мы с подружками тоже звонили друг другу и говорили: "А может, погуляем?". А однажды в шестом классе мне так позвонил мальчик-одноклассник и так же пригласил меня погулять. Эх, почему же тогда, в ту пору, когда и я, и Нинка, относились к представителям сильного пола как к существам наглым и враждебным, я гордо отказалась. "Фиг тебе, а не гулять", - сказала я однокласснику. "Ну и дура", - тут же сообщил он мне тогда и пригласил другую одноклассницу. Уже через год у них была "любовь", и ни стали первой парой класса. Стоит ли говорить, что ваша покорная слуга чуть локти себе от досады не отгрызла? Честно говоря, мне не сильно хочется высовывать нос на улицу - и небо там такое мрачное - но вдруг, если я сейчас откажу одногруппнику, он завтра встретится с той же Татьяной или с Ольгой, или еще с какой-нибудь девушкой из группы. Тогда я сама себе отгрызу голову.