Мы из блюза

Кажется, весь мир, включая Гороховую, замер, когда я вышел на улицу.

– Святый старче Григорий! – возопил сидящий у моих дверей нищий. – Благослови мя, многогрешнаго, и подай копеечку убогому!

Ухмыльнувшись, запустил руку в карман штанов: там, помнится, что-то брякало, а одна монета звука не даст. Точно, три: копейка, пятак и золотой червонец. От червонца у него репа нафиг треснет, копейка самому нужна, как медиатор, - так что держи-ка ты, бомжара, пятачок, и отойди подальше, а то пахнешь больно стрёмно. А благословения у попов проси, я-то тут с какого боку? Так-то вот. Поставил скамеечку, ящик – под правую ногу. Эх, давно не брал я в руки балалайку! Настроим родимую: первая струна – ля, все остальные будут ми, а слух у меня абсолютный по жизни. Готово дело. Ну, вот что они столпились? Идите, люди! У вас свои дела ведь есть, у меня свои…

Я слышал мнение, что играть двенадцатитактовую «дельту» на чём-либо, кроме «Нэшнла» - лютое кощунство. Окей, не станем расстраивать ортодоксов. У меня всего три струны, а тактов пусть будет шестнадцать. И косматый, с бодуна, Гришка Распутин заиграл посредь Гороховой блюз на балалайке, отстукивая подкованным каблуком по ящику – хоть здесь всё по канону. Оторопелый народ толпился вокруг. Вот распахнула рот простая баба в платке – не то торговка, не то прислуга; замер заинтересованно расхристанный гимназист, смывшийся с уроков, судя по времени; презрительно глядит на меня юная барышня из притормозившего авто… Похоже, на Гороховой сейчас будет некислая пробка, но это пока не мои проблемы. Когда ещё Гришка Распутин им настоящий блюз сыграет!

Я проснулся рано утром – опять, похоже, с бодуна.

О, я таки проснулся утром – но, мать, с такого бодуна!

А в койке у меня подруга –

И счастье, что всего одна…

Народ возмущённо заохал – экое непотребство! Пренебречь, вальсируем.

Я выпил полстакана водки, но мир не сделался светлей.

И я добил бутылку водки, но мир не сделался светлей.

Быть может, дело не в похмелье,

Но ты давай, ещё налей…

– Сударь, извольте прекратить это пошлейшее действо! – забрызгал меня слюной какой-то перезрелый ботан в штатском. – Здесь дамы и дети!

Но у меня как раз настало время третьего куплета:

Один потрепанный красавчик мне говорил, что я не прав.

Да, тот потасканный красавчик мне говорил, что я не прав.

Смотри, дружок: вот средний палец,

И мне плевать, хоть будь ты граф.

«Потрёпанный красавчик» задохнулся от возмущения:

– Да как смеешь ты, мужик, орясина, меня, столбового дворянина… Городовой! Городово-о-ой!

– Тише, сударь, тише! Это же сам Распутин!

– Я никому не позволю!..

– Ахти мне! Святого старца Григория сподобилась увидеть!

– Распутин!

Я вытеснил из головы весь этот гам, и просто продолжил играть, досадуя на собственные позёрские привычки: ну, вот кто мешал мне поблюзить дома? Нет, подать мне сюда свежий воздух и почтеннейшую публику, ага. Но ладно, это всё лирика, а вот делать-то мне что? Дано: через три месяца меня грохнут. Убивать, насколько помню, будут долго и тщательно, потому что я живучий. Но убьют. Князь Юсупов, некто Пуришкевич… Кстати, а кто это? Вот фамилию помню, и всё. Ни имени, ни кто он такой вообще… Ладно, надо будет – узнаю. Кстати, если правильно помню школьный курс истории, книгу Пикуля «Нечистая Сила» и фильм «Агония», мне всё равно деревянный сьют выпишут – не эти, так другие, желающих много. До поры спасали только отношения с царской семейкой, склонной ко всякой мистике. Кстати, а где у нас ныне царь-батюшка пребывает? Кажется, в ставке, где-то в Белоруссии – гуляет с сыном, что-то роет, питается исключительно картошкой с шашлыком и смотрит кино. Хорошо устроился, отец родной. Но далеко, не спасёт… Но царица и вся остальная светская шушера – здесь, в Питере. Вернее, наверное, в Царском Селе – папашка-то у них «Царскосельским сусликом» в народе числится. И что это значит? Только то, что донимать меня начнут уже сегодня. И что мне с ними делать, о чем говорить, да чтоб не убили? Распутина-то во мне, хвала Би Би Кингу, нет, одна рожа кошмарная и осталась…

Слышь, ты, блюзмен, слайдом деланый! Чего разнылся-то? Ну, убьют – велико горе… Будешь джемовать на небесах с Хукером, Хендриксом и Стивом Рэй Воном, всего и делов. Всё равно через ещё три месяца Империи кирдык. Который, кстати говоря, я предотвратить уже при всём желании не смогу – ни ноутбука с чертежом автомата Калашникова, ни формулы каталитического крекинга, ни ещё каких рояльных ништяков у меня нет.

Подведём итог. Как быть Распутиным – не знаю. Как выжить – ума не приложу. Как спасти Империю – вообще не в курсе. Вывод? Приводим внешний вид в соответствие с внутренним, разживаемся гитарой – и вперёд…Корявый у меня блюзец получился, но, думаю, тут всё дело в балалайке:

И пусть приходит Пуришкевич – его я вовсе не боюсь,

И князь Юсупов пусть приходит – его я тоже не боюсь.

Они меня, понятно, грохнут –

Но жить останется мой блюз!

Короткая кода, кивок: всем спасибо, все свободны. Опаньки, а это ещё кто? Толпа подалась назад, а передо мной стоял лысый бородатый дядька в пенсне и мундире типа генеральского. И этот скинхед держал в руке револьвер, направив его зачем-то на меня!

– Не боишься, значит? Думаешь, немка защитит, да? Шалишь, Гришка.

Я никаким местом не герой. Просто в данный конкретный момент, когда я только что решил, что небесный джем-сейшн – не самое худшее времяпровождение, а всё остальное – да любись оно лошадью, страшно мне не было совсем.

– Вы отменно невежливы, сударь, - процедил я, глядя в его холёное лицо. – Могли бы хоть представиться для начала. И не припомню, чтобы пил с вами брудершафт.
– Дядька офигел секунд на десять, и пришлось продолжить: - Если вы имеете намерение застрелить меня – просто делайте это, хотя не поручусь, чтобы чем-нибудь обидел ваше превосходительство. Предупреждаю: я крайне живуч, поэтому имеет смысл весь барабан разрядить в голову. Если же вы достали револьвер так, попугать просто – идите своею дорогой, сударь, не в настроении я нынче – и на нормальном американском добавил затейливое ругательство, сделавшее бы честь гарлемскому ниггеру. Дядька отвис.

– Владимир Митрофанович Пуришкевич, депутат Государственной Думы, к вашим услугам. И, милостивый государь Григорий Ефимович – последние четыре слова он произнёс максимально ядовито, - я действительно имею намерение застрелить вас. Поскольку то, что вы изволили сделать с моим Отечеством, поставило его на край гибели.

– Отлично, Владимир Митрофанович, - кивнул я, уже представляя, как беру нормальный «лес пол» и втыкаю его в небесный комбик, - стреляйте же.

– А ну, стоять всем! – из-за угла, на бегу запихивая в рот свисток, выскочил званый давешним красавчиком городовой. Увидев Пуришкевича и меня, поперхнулся свистом и застыл, тяжело дыша, переводя взгляд с меня на револьвер и далее на моего убийцу. Досадно крякнув, Владимир Митрофанович опустил револьвер и полез в карман.

– Вам сказочно повезло, Распутин, - сказал он, одновременно протягивая городовому рубль. – Но, обещаю, мы ещё встретимся.

– И скоро, - отвечаю в тон ему. – Приглашаю вас на обед. Нынче же.

– Нынче?

– Именно. А чего затягивать?

– И то верно, Распутин, вы правы. Буду, ждите. Честь имею. – И тут Пуришкевич отмочил штуку, которую я от него совсем не ждал. Наверное, дядьке просто надо было срочно спустить пар. Он вскинул руку с револьвером, высадил в небо весь барабан и надсадно заорал:

– Русские люди! Как вам не стыдно?! В час, когда многострадальное Отечество ведёт тяжелейшую войну с коварным тевтоном, вы изволите прохлаждаться и отлынивать от боёв и от работы! А ну, по местам! Все по местам, суки! – И ушёл.

Глава 2

Мистическая трапеза Пуришкевича

– Что это на него нашло? – растерянно спросил городового.

– А хрен его знат, - пожал плечами тот, грея в лапище свежесрубленный целковый. – Это ж Пуришкевич… Шёл бы ты домой, Григорий Ефимыч.