Мы - пионеры, дети рабочих

"Солнце восходит над речкой Хуань-Хэ,

Китайцы на поле идут.

Горсточка риса у них в руке,

И песню задорно поют:

– -Унь-нянь, унь-нянь-нянь..."

Я мог поклясться, что забытая песня эта пелась на мотив китайского национального гимна. Прослушав куплетов шесть, я начал одуревать от однообразной мелодии. Все мечталось мне, что очередной куплет будет последним, но тягучее пение начиналось снова и снова.

– - Ах вот вы как!
– - Взревел я.
– - В голове моей опилки, тра-та-та. Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро.
– - Нет, у меня было неожиданно жестокое похмелье, иначе почему бы я так умилялся скрытой мудрости этого стихотворения.

– - Получайте наш ответ лорду Керзону! Где мой удлинитель?
– Я вытащил в садик электронное пианино фирмы "Ямаха".

– - Союз Нерушимый. Республик Свободных. Сплотила Навеки...

"Ямаха" давала прикурить. Мощности было в самый раз, и кому какое дело, что моя затекшая рука то и дело брала фальшивые ноты....

– - Славься, Отечество...

– - Унь-нянь-нянь!

– - Наше Свободное!
– - Я выжал громкость до предела.

– - Мама!
– - Взревел китайский скаут.
– - Нам опять сосед мешает.

– - Я вызываю полицию, этой наглости необходимо положить конец!
– раздался визгливый женский голос, и я поспешно ретировался.

Каюсь, я тогда испугался. Даже как-то стыдно стало. Минут сорок я бродил по дому, ожидая звонка в дверь. Потом стало понятно, что полицию никто не вызвал, или она просто не приехала. По этому поводу, и будучи в расстроенных чувствах, я пошел на кухню, достал из холодильника водку, в очередной раз подумал, что добром все это не кончится, выпил пару рюмок и ушел спать.

Как же хорошо... Давно так не было. В городе уже начинают гнить кленовые листья. Вечерами, под тусклым светом фонарей, когда кажется, что еще немного, и вдруг откроется перед нами какая-то сокровенная тайна мироздания...

– - Ра-- рара, ра-ра, ра-ра!
– - Прорвалось ко мне из-за окна, прервав сон.

– - Пионерский наш отряд!
– - Взбесился я.

– - Ра-- рара, ра-ра, ра-ра! Скаут Джааронг! Левой! Левой!

– - Все, не могу больше!
– - И я понял, что хочу я этого, или нет, но мне придется прервать отпуск и выйти на работу.

Не получилось у меня отпуска. Вот они, тускло освещенные клетушки-кубики в огромном зале с люминисцентными светильниками под потолком. Вот и люди-муравьи, копошащиеся в проходах. А вот и мой луч света в темном царстве, сидящий в соседнем кубике Патрик. Он - Ирландец, и мой друг, и этим все сказано.

– - Хмм... Что-нибудь случилось?
– - Иронично приветствовал меня Патрик.
– - Да на тебе лица нет... Нет, не говори, я угадаю... Тяжелое Похмелье?

– - Если бы... Слушай, -- взмолился я, периодически хватаясь за голову.
– - Расскажи мне, как одолеть злых духов.

– - Ну, способов вообще-то более чем достаточно. Каббалистические знаки, говорят, помогают. Конкретная методика зависит от разновидности чертиков. У тебя они какие?

– - Маленькие дьяволята в зеленых галстуках. Они будят меня звуками медных труб, как архангелы, затем проигрывают гимны всех стран и народов, маршируют и отдают честь под американским флагом.

– - Я тебе завидую!
– - Патрик ударил себя ладонью по лбу и решительно оттолкнулся ногами от стола, в результате чего его кресло на колесиках откатилось к самом входу в "кубик".
– - Свихнуться с таким военно-патриотически-имперским уклоном... Да тебе позавидует любой британский вояка... Ну почему, почему у меня никогда так не получается?

– -Все гораздо проще, Патрик.Это - Скауты! Они поселились за забором, трубят в горны. Они разбили палатки...

– - Фуу.... Ради всего святого, возвращайся домой.
– - Патрик оттолкнулся ногами и мягко затормозил креслом около своего стола.

– - Это же классика! Я-то думал...

– - Что значит классика?
– -Я начал раздражаться.
– - Я ночами не сплю. Я свихнусь скоро. Я отпуск прервал.

– -Тебе нужны буханка хлеба и водка.
– - процедил Патрик.
– - Проверенный способ.

– - Чего ты несешь! Боже всемогущий! Кто из нас сошел с ума?

– - Послушай, -- Патрик совершил пируэт на своем кресле. Как мне показалось, он на меня слегка обиделся.
– - Я, по крайней мере, трезв, а также не пришел на работу небритым, в мятой рубашке с какими-то желтоватыми пятнами на животе. О происхождении этих пятен я, так и быть, допрашивать тебя не собираюсь. Пусть они останутся на твоей совести. Эти пятна греха, происходят ли они от греха первородного, либо греха чревоугодия, когда жир капает с шипящего куска мяса, либо от греха пьянства, когда вино проливается из бокалов, зажатых в потерявших твердость руках на грудь и живот пьющего...

– - Дьявол!
– - я потрогал свой колючий подбородок, сконфуженно увидел желтоватое пятно на животе, глубоко задумался о его происхождении, потом вспомнил, что оно коньячное, и понял, что Патрик прав на все сто.

– - Будем лаконичны и точны...Их там много?
– - Патрик снисходительно улыбнулся мне уголками губ.

– - Кого?

– - Скаутов, конечно. Кого же еще?

– - Человек десять. Или пятнадцать.

– - Палатки поставили?

– - Угу, -- я был готов зарыдать.
– - И флаги повесили. Американский и китайский.

– - Флаги меня сейчас не интересуют. Сколько палаток?

– - Кажется, пять.

– - Годится. Если бы было десять, могло бы и не сработать. А на пять -с лихвой хватит.

– - Чего хватит?
– - Я недоумевал.

– - Классический метод борьбы со скаутами, -- Патрик оскалился.-- Самая гадкая и дешевая водка, понадобится также буханка хлеба. Размачиваешь хлеб в водке, ночью на запах приходит скунс. Жрет все это дело. Тут - главное его не упустить, скунс опьянеет мгновенно и обязательно заснет поблизости в бессознательном состоянии. Берешь его голыми руками и подкидываешь к скаутам. Утром скунс просыпается с жуткой головной болью, ходит вокруг и раздраженно на все гадит своей струей. Вот увидишь, скаутов как рукой снимет.

– - Да ну тебя, -- я разочарованно махнул рукой.
– - Мне не смешно, извини. Чувство юмора отказало. Похмельный скунс -- это выше моего понимания.

– - Ну и зря, не хочешь -- не пользуйся. Метод проверенный, его уже несколько поколений использовали. И не только против скаутов. В летних лагерях, в армии, в походах...

– - Бред какой-то.
– - начал сердиться я.-- Да откуда я тебе скунса возьму? У тебя что, дома скунс живет?

– - Да ими здесь все кишит. Опоссумы, еноты....

– - Ну да, недавно ко мне опоссум приходил, -- смутился я. Действительно, с неделю назад по забору, отделявшему мой участок от китайских соседей, разгуливало похожее на крысу существо с длиннющим хвостом и грустными круглыми глазами.

– - Скунсы просто более осторожны. Но против такой приманки никто не устоит. Так что, ты наверняка поймаешь одного-двух в первую же ночь.

– - Ради всех католических и прочих святых, не издевайся надо мной.
– - Я пристально посмотрел Патрику в глаза. По нему, собаке, никогда не поймешь, серьезен он, или иронизирует. Морда самая что ни на есть благонамеренная, абсолютно интеллигентная, не говоря уже о тоненьких очках с золотой оправой.