На снегу розовый свет...

С грустью я смотрел на вздыбившийся от прикосновения нежных девичьих рук пенис. — Всё, — думал — никогда ему уже стоя на женщину не посмотреть. А лёжа — лучше уж и не высовываться. Вообще трусы нужны мужчине для того, чтобы скрывать свой провисший, как ватерпас, мужской признак. Жалок и убог он в своём отрешённом, философском состоянии.

Когда же пенис восстал и приготовился к победам и праздникам, то всякие драпировки только мешают представить его, а с ним и его владельца, в самом лучшем свете.

Вот вам не приходило в голову, почему у всех мраморных Аполлонов их самый стыд и срам обязательно прикрыт каким–нибудь листиком? Да, именно потому, что выглядят они в тот момент не лучшим образом. Потому что, действительно, есть чего этим Аполлонам стыдиться.

А почему нет никакого распространения в мире мужских изваяний, чтобы у них присутствовала ярко выраженная эрекция? Ведь не вопрос, что широкой публике был бы гораздо любезнее Аполлон Восставший, нежели тот же самый бог, но пребывающий в раздумьях и нерешительности.

Да всё потому, что истинный художник не жаждет сиюминутного успеха. И ему не нужен восторг этой самой «широкой» публики. Отвались у статуи приделанный ей солидный инструмент, и с ним отхлынет, отвалится и значительная часть поклонников таланта осмелевшего автора. Останется элита, избранные.

И потом — художник создаёт свои произведения для вечности. Переживёт ли статуя со своим, беззащитно выступающим скандальным предметом, землетрясение, или хотя бы один день Помпеи?

Во времена природных и исторических катаклизмов не только члены — головы на каждом шагу отваливались.

Поэтому со всех сторон удобнее — листик. Он и для элиты и для вечности.

Думал я так, а сам в это время с медсестричкой шутил, говорил ей комплименты. В той больнице у них, даже у медсестёр, очень хорошая зарплата, так что у них, видимо, входит в обязанность хихикать на шутки пациентов.

Может, я стал чересчур придирчив, и у меня правда в тот вечер получалось острить?

Но День настал. Я всё–таки думал, что произойдёт всё–таки что–нибудь, что счастливым образом изменит наметившуюся ужасную линию моей судьбы.

Но ничего не наступило.

Утречком раненько подогнали к моей кровати каталку, попросили улечься на неё в рубахе до пят и уже без трусов и — повезли.

А операционная у них почему–то на другом конце больницы. И меня провезли через все этажи, через коридоры поликлиники, где толпился в очередях народ, пришедший прямо с улицы.

Возили ли вас когда–нибудь по улице голым, хоть и в рубахе? Ощущение, я вам скажу, престранное.

Так ещё ведьм доставляли к месту казни.

Везут её через толпу в клетке, а народ глазеет. Ещё бы — впереди–то ещё — самое интересное.

Да, у меня самое интересное ещё впереди…

Вот и операционная. Сижу голой задницей на холодном столе. Идут последние приготовления. Звякают инструменты. Снуют туда–сюда медсестрички. У меня обнаружился на несколько минут досуг. Я опять шучу, читаю свои стихи. Девушки любили мои стихи. И вот я их читаю тут, в операционной:

* * *

Насквозь пропах тобой. Даже свирепый пёс твоего мужа Не кусает меня.

* * *

Ну, что ж, я потерпел фиаско, Уродливый поэт не осквернил Ваш брак. Любезный Вам за письменные ласки — Ваш Сирано де Бержерак.

* * *

Какая разница, куда Тебе его попала сперма? Меня любила ты тогда, Душою мне осталась верной.

* * *

А олень потому благородный, Что жены своей раб и слуга, Он с достоинством и — всенародно, Как награду, таскает рога.

* * *

Хвала судьбе — недолго с Вами пробыл И Ваша жизнь бесхлопотна сейчас И все парнишки Ваши — высшей пробы Жаль — пробы ставить некуда на Вас.

* * *

Не угадать, когда в последний раз Прервётся нить пунктирной дружбы нашей. Меня Вы так и не назвали Сашей… А, в перспективе, в возрасте сравнявшись, Запомните ли Вы, хоть пару, фраз Того, кто был когда–то старше Вас?..

Читаю я девушкам стихи, шучу, а сам думаю: — А вот отрежут мне сейчас яйца — и не писать мне больше стихов никогда…

Вот какая связь между строчкой, к примеру, «Я помню чудное мгновенье…» и обыкновенными мужскими яйцами? Прямая! Отрежь поэту яйца — и нет его. И не будет уже никогда стихов, которые будут пробуждать в людях добрые чувства.

Чтобы убить поэта — не обязательно целить ему в сердце.

Достаточно отрезать ему яйца.

На что буду годен я, как человек творческий, после операции? В советские времена можно было бы ещё поменять ориентацию и сочинять стихи о Родине, Партии, Ленине. Тысячи писателей и поэтов, имея полноценные яйца, заставляли себя забыть о них напрочь, чтобы издаваться миллионными тиражами в самой читающей самую поганую в мире литературу, стране…

Всё, моё время истекло.

Медсестра уже держит в руке шприц. Сейчас мне сделают укол в позвоночник, и вся нижняя половина моего тела станет нечувствительной к боли.

Место на позвоночнике замораживают аэрозолью. Теперь нужно наклониться в сторону, чтобы просвет между позвонками стал пошире. Оп–па–а-а-а! Ну, вот и славненько. Вот оно и хорошо. — А потом у меня всё опять восстановится? — Да, да, конечно.

Пока тело меня ещё слушается, укладываюсь на стол. Ноги — на подставки. Стол — подобие гинекологического кресла.

Вот как у них, у женщин, бывает, всё происходит…

Только моя процедура — разовая…

Напротив — прямо надо мной — экран телевизора. Как в кинотеатре. Что значит — больница платная! Наверное, во время операции мне мультики будут показывать. Показали бы про кота Матроскина…

Вот зажёгся экран. Нет, это не Матроскин… Это… Horror… Мои яйца… Крупным планом…

Хирурга зовут Аскольд Иванович. У него есть, наверное, своя могила.

У мужика в маске в руке скальпель. А медсестра ему сказала: «Аскольд Иванович, он уже ничего не чувствует, можно начинать». Значит, он хирург. И зовут его Аскольд Иванович.