На Ушах
Шрифт:
– Не против, не против, - притягивая супругу за талию и чмокая ее в лобик, добродушно произнес Онаний, - Перехватила, так перехватила... А я тут.., - замялся, пунцовея ушами и не ведая, как скрыть факт наличия заначки, - А я ту-у-ут... августовские задержанные премиальные получил! Набрал рыбьих консервов, пряников с конфетами.., тебе - бутылку "Кагора", себе - поллитру водки, а пацанам - по надувному кочегару!
– Ой какой ты у меня молоде-е-ец!
– восторженно подпрыгивая и аплодируя, пуще прежнего возликовала Гланда, однако, спохватившись, приставила палец к губам
Онаний, переодевшийся в такие же как и у Гланды белую футболку и малиновые штаны, нависнув над кухонным столом, уплетал испускающие пар пельмени.
– Ну как?
– с бокалом "Кагора" облокотившись о столешницу и умильно взирая на мужа, поинтересовалась жена.
Он, старательно нажевывая, промолчал.
– Как пельмешки-то?
– отпив чуточку вина, повторила попытку Гланда...
– Вот что-что, а пельмени у тебя всегда обалденные!
– смачным глотком опростав рот, восторженно произнес Онаний, - Даже офигенней ресторанных!.. Свинина?
– Неа, - состроив хитрованский взгляд, произнесла супруга, - Отгадай с трех раз.
– Ну не баранина же!
– констатировал глава семейства.
– Не она, - широко разулыбавшись, подтвердила слабая половина.
– И не говядина, - задумчиво произнес Онаний.
– Не она, - насадив на вилку пельмень, согласилась Гланда.
– Неужели кенгурятина?!
– озарился догадкой он.
– А вот и мимо!
– запив пельмень вином, возликовала она.
– Сдаюсь, - прозвучало в ответ.
– Дичь!
– воскликнула Гланда, - У браконьера купила. И заметь, по бросовой цене! Сто девяносто девять рэ за кэгэ!
– Бобрятина иль... енотовидная собака?
– торопливо отложив вилку, скорчил брезгливую мину Онаний.
– Сейча-а-ас, - насупилась Гланда, - Совсем что ли дура(?!), чтобы всякую дрянь покупать.
– Так что тогда?
– осушив стопарь и занюхав хлебной краюхой, Онаний выказал крайнюю степень недоумения...
– Королевский осел!
– самодовольно проглотив смачно пережеванный очередной пельмень и пустив ему вдогонку поток "Кагора", выпалила Гланда.
– Кто осел?
– состроил недоуменную мину супруг.
– Ну не ты-ы-ы(!) же, - заверила супруга, - В пельменях мясо королевского осла. Их разводят в Кудыкаковском заповеднике. А браконьеры втихаря отстреливают и излишки тоже втихаря продают. Муж нашей бригадирши - Меднотазовой-то - из браконьерской шайки. Вот я через Меднотазиху и разжилась.
– Поня-я-ятно, - со вздохом облегчения возобновляя трапезу, произнес Онаний, - Королевский осел - ве-е-ещь!..
– Предлагали мраморную ишачатину, но я наотрез отказалась, - поделилась Гланда.
– Правильно, - уплетая за обе щеки, одобрил Крякоквакин, - Лучше уж утятина с лягушатиной, чем мраморная ишачатина...
Поужинав, от нехрен делать в обнимку смотрели подвешенный над холодильником телевизор. Транслировался балет "Утиное болото".
– Завтра в ночную смену?
– спросила Гланда.
– Как обычно, - меланхолично массируя бюст супруги
запущенной под футболку ладонью, откликнулся Онаний.– Какой ты у меня хоро-о-оши-ий!
– воспылала добротой благоверная.
– Угу, - вожделенно любуясь ляжками примы-балерины, блеснул краткостью муж.
– А ведь пра-а-авильно, что не стал вешать телевизор над газплитой. Сейчас бы уже до неузнаваемости закоптился, - прозвучало в качестве комплимента.
– Угу, - прозвучало в ответ.
– Она-а-аша!
– с волнением обратилась Гланда, - А вам там - на работе - прививки от радиации делают?
– Угу, - пытаясь представить приму-балерину в голом виде, машинально подтвердил Онаний.
– И часто?
– Два раза в месяц.
– И куда ставят?
– В жопу.
– И больнючие прививки-то?
– Больнючие.
– А я чего-то за тебя совсем забоялась. Радиация-то смертельно опасна... И что, думаешь, прививки помогают?
– А то как?
– пытаясь представить голую приму верхом на королевском осле, вопросом на вопрос ответил Онаний.
– Она-а-аша, - прильнув к супругу от головы до пят, прошептала на ухо Гланда.
– Чего-о?
– А почему ты титьки мои мнешь, а сношаться вроде как и не планируешь?
– Устал я. Сегодня вкалывали как про-оклятые.
– Онаш, а они - эти самые термоядерные кирпичи - сильно радиактивные?
– Что-о-о?!!
– аж подпрыгнув с табурета, взревел Крякоквакин, - Какие еще разэтакие термоя-я-ядерные-е кирпичи-и?!
– Ну те. Ну которые вы там из своей котельной обжигаете, - испуганно отпрянув от супруга, промямлила Гланда.
– Не-е-ет там никакой термоядерности и никакой радиации!
– брызжа слюной, затрясся Онаний, одержимый лишь одним: как бы великую тайну термоядерного производства вернуть в лоно совершенной секретности!
И понесло-о-ось(!!!), дабы не разбудить детишек, на энергичном шепоте:
– Да последний дебил знает, чем вы там занимаетесь!
– Наш кирпичный комбинат, между прочим, выпускает обыкнове-е-енные огнеупо-о-орные кирпичи-и!
– Ага! Так я и поверила! Совсем что ли без соображения?! А на кой ляд вам тогда по два раза на месяцу прививки от радиации делают?!
– Это не прививки, а витамины!
– Брешешь?!
– Пес брешет, а я не пес, поэтому и не брешу!
– Не бре-е-ешешь?! А скажи-и-и-ка, окаянный, какого черта на эту утятину пялишься?!
– На какую еще утятину?!
– На ту-у-у, которая по телевизору в "Утином болоте" главную утку отплясывает! И-и-ишь как выгибается!.. Чего зенки-то бесстыжие выпучил?!.. Я ему и пельме-е-ени, и ма-а-аксиму-ум внима-ания! А он в моем же присутствии какую-то балеринку утястую глазищами намыливает!..
(Дабы прояснить суть предмета внутрисемейного спора... Так вот, засекречивание градообразующего кирпичного комбината а вместе с ним и города произошло не менее чем пару десятков лет назад. А поводом к сему послужило начало крупнейшей за всю историю человечества дезинформационной операции, затеянной Главным контрразведывательным управлением.