Наедине с собой

завязаны глаза, пять лет. И за деньги, наверняка, удостоверили не один десяток противозаконных

сделок.

Увы, закон обратной силы не имеет. Что в данном случае означает: все документы, заверенные

самозванцами, юридической силы не теряют.

***

Читаешь газеты, смотришь ТВ и складывается впечатление, что учредитель у них общий – палата

№6.

***

16 мая «Комсомольская правда» в Украине» объявила… конкурс «Раздень красавицу». На

последней странице поместили снимок в полный рост Наташи Демченко из модельного агентства

«Карин». И сопроводили его следующими правилами: «Вы посылаете сообщение на пейджер

редакции и называете ту вещь, которую эта красавица должна снять себя. За какую одежку будет

отдано больше голосов, от той девушка и избавится. Ее фотография без этой части туалета будет

опубликована на следующий день. И так… до победного конца!».

Не стану останавливаться на деталях. К примеру, девушка далеко не красавица, хотя и трудиться, если верить газете, в модельном агентстве (в голову, честно говоря, приходят иные мысли). Не

буду взывать и к остаткам морали журналистов – дело это ныне неблагодарное и

малоэффективное. Задам всего лишь один вопрос: ну разденется девушка, а дальше что?! В чем

смысл игры? Или, может быть, начнем раскрашивать ее, как детскую картинку?

***

Из фильмов, снимаемых на постсоветском пространстве, исчезло то главное, что всегда отличало

советский кинематограф – сопереживание. А кому интересно смотреть на заводных кукол, пусть и

смазливых? Только тем, кто настоящего кино не видел. И в этом – трагедия. Тех, кто

воспитывается на суррогате.

***

На похмелье меня обычно мучат одни и те же вопросы:

Первый. Живу неправильно.

Второй. Перед всеми виноват.

А может, подобное состояние – нормально для всякого славянского интеллигента (к коим я

отношу себя с большой натяжкой)?

***

Безусловно, США, наплевавшим на ООН, перед агрессией против Ирака, никакого оправдания

быть не существует. Однако то, что Объединенные Нации нуждаются в реформировании – факт.

Слишком уж изменилась расстановка сил на мировой арене с момента создания организации.

Вовсе не случайно журналисты расшифровывают привычную аббревиатуру – Организация

Обманутых Надежд.

В самом деле, как при решении планетарных вопросов можно продолжать игнорировать хотя бы

такие структуры, как Евросоюз, ОПЕК?

***

Сидят два мужика – бухают. На столе – еще пара непочатых бутылок водки и огурец. На

сковородке – жареное яйцо.

– Ну, за что еще не пили? – спрашивает один.

– Да уже за все!

– Ну, тогда давай за огурец!

– Давай!

Хлопают еще по полстакана. Поделив по честному, съедают огурец.

– Наливай! – командует первый.

Второй ее исполняет мгновенно.

– Ну, а за что теперь? – спрашивает, смачно икнув.

Собутыльник на мгновенье задумался. И вдруг его слабо тронутое умом лицо осветилось.

– Придумал! – радостно провозгласил он.

– Так за что?

– За яйцо! – показал на сковородку.

– Не-е, – минуту подумал другой.

– Почему? – удивился первый.

– Слишком жирно будет – так тостами разбрасываться.

– В каком смысле?

– А в том, что сейчас мы выпьем за белок яйца. А в следующий раз – за желток.

– Голова! – восхищенно произнес первый, и мужики, опрокинув стаканы, от избытка чувств, буквально переполнявших их, громко и в унисон крякнули.

***

Едем на авто по проспекту Порика. На светофоре водитель тормозит. Мимо капота проплывает

барышня с тонкой талией и грудью невообразимого размера. Сидящие в машине дружно

поворачивает головы вслед за дамой. Особенно усердствует, рискуя сломать голову, Олег. Виктор

Коробков комментирует:

– Завидно, да? А теперь представь себе, что у тебя между ногами болтаются такие яйца! Что, уже

не завидно?!

***

Зарядка после 45-ти – уже не удовольствие, а труд. Занятие сексом после 70-и – то же, что и

зарядка после 45-ти.

***

Разговор на станции Пятихатки в купе поезда «Киев – Днепропетровск»:

– Смотри, вон лев нарисован! – удивляется мужской баритон. Название царя зверей пассажир

произносит на чистом украинском языке и звучит оно так – лЭв.

– Что ты сказал? – переспрашивает другой.

– Говорю. Вон лЭв.

– Не понял!

– Ну, зверь такой. В Африке водится. С гривой, – уже начинает сердиться первый.

– А, лЕв!

– Ну, да! А кто же еще?

– Ну и произношение у тебя: НИКАКОЙ ДИКЦИИ!

***

В редакцию пришли два посетителя. Оба вложили деньги в строительство квартир через банк

«Аркада». Пришло время, указанное в договоре, а… дом еще не сдан. Иными словами, налицо

ситуация, когда один из партнеров не выполнил свои обещания. Как должны развиваться события

дальше? А так, как записано в договоре.

А в нем – черным по белому! – в случае, мол, и т. д. банк выплачивает клиентам пеню – столько-то

процентов за каждый день. Граждане и отправились потребовать ЗАКОННОГО.

Нет, их грубо никто не отшил. Но вежливо… стыдили, просили войти в положение, объясняли: дескать, строители подвели, с которыми у банка договор. Так ничего и не добившись, мужики

пришли в газету.

Слушал я их и думал: интересно, а если бы кто-нибудь из клиентов «Аркады» нарушил условия

двустороннего соглашения? Например, взяв кредит, вовремя его не возвращал. Реакцию несложно

представить! Любой банк не уступит ни копейки, не промедлит, дабы ее взыскать, ни минуты. А

тут – взывают к милосердию, призывают… нарушить договор. Прямо-таки крокодил,

заливающийся слезами. Вашими.

***

Фирма «Воля-Кабель» (я ее давно окрестил Не»воля-Кабель»), оказывающая услуги по передаче