Наедине с собой

сигнала на ТВ в Киеве, потребовала от клиентов предоплаты услуг. Объяснение таково: банки с

опозданием перечисляют им деньги, поэтому образуется временной их дефицит.

Вы можете понять эту логику?!

ВИНОВАТЫ банки, а НАКАЗЫВАЮТ добропорядочных граждан. Ничуть не лучше, чем в

советские времена. Наоборот, куда хуже. Никак не скажешь, как бы его апологеты ни старались, что у капитализма – человеческое лицо.

***

Как это ни парадоксально звучит, но любая ложь одновременно – источник правдивой

информации. Ищите и обрящете!

***

Будущее Украины – зарубежный анклав Израиля.

***

Поучительный случай из собственной практики, как бороться с наушничеством рассказал все тот

же неугомонный Виктор Коробков.

В бытность его редактором одной из военных газет в коллективе был человек, который не мог

удержаться, дабы не заложить товарища. Рассказчик назвал и его фамилию. Но я делать этого не

стану: бедняга живет в столице, у него есть жена, дети, друзья. Да, и может, ему полученный

когда-то урок пошел впрок.

Так вот, дальше я передаю слово Виктору:

– Прибегает он ко мне в кабинет и говорит, что в кафе рядом с редакцией, сидит корреспондент

Икс и пьет пиво. Какой это был грех в горбачевско-лигачевские времена, не мне тебе

рассказывать. «Хорошо! – отвечаю. Тот выходит, а я начинаю ломать голову, как выйти из этой

ситуации. Ведь, если не приму никаких мер, этот фрукт запросто «стуканет» в Политуправление.

И тогда уже не сдобровать мне. Как минимум, выговор по партийной линии обеспечен. Но и

строго наказывать хорошего корреспондента только за то, что он в рабочее время выпил кружку

пива, в падло. Что же такое придумать, дабы и волк (стукач) был сытым, и овцы (я плюс

проштрафившийся журналист) остались целы? И тут меня буквально осенило.

Спустя полчаса даю команду секретарю первичной парторганизации собрать людей. И начинаю

для отвода глаз «чистить» любителя пива. Такой, мол, ты и сякой. Позоришь честное имя

журналиста. Нарушаешь устав КПСС. Плохой ты человек – просто редиска. Не в пример (тут я

называю фамилию стукача), который, увидев тебя в кафе, как и подобает коммунисту не оставил

этот факт без обнародования, а зашел и доложил мне. Именно на таких вы все должны равняться.

Спасибо, товарищ!

Отступившему от ленинских принципов так, как случилось сие в первый раз, я объявил устный

выговор.

Надо ли говорить, что после подобной показательной «выволочки» любителя наушничать в

редакции все стали сторониться. И больше активности, во всяком случае в моем присутствии, он

не проявлял.

***

Мы часто говорим о насилии во всех его гнусных проявлениях. Забывая при этом, как часто

человек насилует сам себя. Морально.

***

О конкуренции, которая, по словам ее апологетов, обеспечит жизнь каждого по типу райских

кущей.

Буквально несколько дней назад я записывал пару строк о столичной конторе «Воля-Кабель». Так

вот, появилась она ниоткуда – скорее всего, лоббировал фирму какой-то высокий чиновник.

Растолкав с помощью административного ресурса конкурентов, «Воля-Кабель» навязала свои

услуги киевлянам, которым с просмотром ТВ и без нее было неплохо.

Молодцы тут же, не истратив еще ни копейки, разве что на подбор секретарш, поставили вопрос о

повышении цен…втрое. Горадминистрация делать это запретила. И что же?

Буквально через несколько дней у нас вдруг стал очень плохо показывать телевизор. Жена

поинтересовалась у соседей: то же самое. Тогда позвонила в «Волю-Кабель». Приятный женский

голос ей ответил: ничего сделать нельзя (зачем, спрашивается, тогда брались за это дело, ведь

раньше с качеством все было нормально?!). Но… Если мы согласны платить не 4 гривны в месяц, а семь, то придет специалист и что-то там перекоммутирует.

Вот вам и конкуренция. Вместо которой на каждом шагу нарываешься на беспредельщиков

монополистов.

***

Богатство не только не позволяет избежать смерти, но даже не делает ее более привлекательной.

***

Вместе с друзьями случилось заехать в воинскую часть (у них там были дела). Совершенно

случайно стал свидетелем того, как сержант «строил» новобранца.

– У нас есть и другие меры побуждения к добросовестной службе!

– Какие?

– К примеру, вставить тебе в задницу раскаленный до половины прут!

– ?!

– Причем горячим концом наружу.

– ?!

– Знаешь, почему?

– Нет!

– Чтобы ты не мог его вытащить!

Конечно, вульгарщина. Но из неуставных отношений слов не выкинешь.

***

Разговаривал с не последними людьми в государстве. Возмущаются. Железной дороге выделили

несусветный кредит. В спешке его «осваивают»: нужны деньги на президентские выборы.

Из ой же оперы – рассказ другого человека. Он утверждает, что при постройке подземных

торговых комплексов в Киеве методом «припишу 20 см вынутой земли и положу меньше 5 см

бетона» экономят многомиллионные суммы. Цель та же – предстоящая предвыборная гонка.

Ясно, что у истоков подобных махинаций, если они действительно практикуются (где

правоохранительные органы? Тоже включились в президентский марафон?), не может стоять

оппозиция, которую в тех же котлованах тут же бы, закопав, залили сэкономленным бетоном.

***

Каких только, пардон презервативов ныне не продают. Как говорится, на все вкусы. Я же

предлагаю «изделие №2» (кстати, в юности мне было очень интересно, а что в стране считается

«изделием №1»?) для военных летчиков.

Так вот. Кондом должен выпускаться в виде самолета. Крылья в этом случае станут исполнять