Наперегонки с бананами. Сборник рассказов

Этот вечер не предвещал Виктору Петровичу ничего необычного. Но случилось так, что ему захотелось. Вот захотелось и все тут! Бывает такое. Даже в пожилом возрасте бывает. По правде сказать, ему давно уже ничего такого не хотелось и, очень кстати, не моглось тоже. Уже несколько лет находясь во власти андропаузы, по-научному называемой "на пол шестого", Виктор Петрович жил в том гармоничном состоянии, когда прелюбодеяние не страшно по физиологическим причинам. Хотя и возраст у него был еще вполне активный, до шестидесяти, и некоторые его сверстники не только хвастались, но и на самом деле "баб щупали", но сам он не мог. А до этого вечера не особенно и переживал по сему поводу.

А тут – бац! – и захотел. Что его к этому подтолкнуло, достоверно неизвестно. Осталось, так сказать, за кадром. Возможно, он посмотрел какой-нибудь музыкальный клип по телевизору, или, скажем, наслушался рассказов своего друга, с которым они допивали бутылочку огненной воды. Не знаю. Но факт остается фактом – у него возникло желание при неимении возможностей. И все бы ничего, но он почему-то решил, что эту ситуацию – а вдруг последний раз в жизни захотелось? – нужно непременно использовать.

И еще – он с детства был ярым противником всевозможных лекарств, отказываясь принимать таблетки и тем более уколы даже когда заболевал, потому как был уверен, что организм может справиться со своими проблемами и без всякой там «химии». Вот такой чудик.

Как выяснилось впоследствии, и бабушка и родители (все сельские жители, и детство его прошло тоже в селе) взращивали его на парном домашнем молоке и овощах со своего огорода. Потому что полезно. Потому что все остальное, мол, химия. Ядовитая и очень не полезная. Это в то время, когда люди в космос летали, ядерные реакторы проектировали и изучали фармакодинамику гепатопротекторов, добрые и невероятно прогрессивные родственники внушали ему, что медикаменты – зло, химикалии, и пользоваться ими не стоит! Мрак вообще. В общем, именно поэтому, скорее всего, в тот вечер у нашего героя и не возникло вполне научно обоснованной мысли воспользоваться каким-нибудь препаратом на основе силденафила или даже экстракта эврикомы длиннолистной. Ну не подумал он об этом! Даже мысли такой не мелькнуло.

А, вместо того что подумать, он сразу начал действовать.

Найти доступную даму оказалось не проблемой. Что это была за представительница слабого и неизменно прекрасного пола, и на каких там они условиях договорились, для этой истории совершенно не важно. Важно другое – его орган, именуемый фаллосом, никак не хотел удерживать в себе кровь.

Тут нужно сделать небольшое отступление для тех, кто не совсем понимает каким именно образом происходит пресловутая эрекция. Если коротко и донельзя упрощенно, то дела обстоят примерно так. При появлении желания у здорового мужчины сокращаются мышцы промежности и передавливаются вены, по которым кровь в нормальных условиях оттекает от пениса. Приток же крови по артериям сохраняется. В результате происходит наполнение органа кровью, которая собирается в двух, так называемых, пещеристых телах. Заполненные кровью тела эти и придают форму, размер и упругость всей конструкции. Самое главное, что здесь нужно понять – это что при сдавлении кровь продолжает поступать, но перестает оттекать. Это важно.

И вот наш герой с горячим сердцем, хмельной головой и вялым пиптиком в «разгар» вечера вспоминает один любопытный случай, произошедший много лет назад в златоглавой Москве. Случай по советским временам вопиющий, а потому весьма громко прозвучавший с экранов телевизоров и передовиц газет на весь Союз Нерушимый. Сенсация, одним словом! Что произошло. Тогда, в Москве, две дамочки, уставшие от нехватки мужского внимания, решили, скажем так, убить двух зайцев одним ударом. И мужикам отомстить и себя порадовать. Нашли какого-то зазевавшегося и изнасиловали. Вот так. Желания у их жертвы почему-то не возникло, а без участия его переполненного кровью органа мероприятие теряло всякий смысл. Но они не растерялись и передавили его хозяйство у основания резиночкой. Кровь притекла, расправила свалявшиеся пещеристые тела оппонента, оттечь из-за перетяжки не смогла и… в общем, дамочки остались довольны.

Вот этот эпизод из отечественной истории и всплыл в памяти Виктора Петровича после того как и он и его дама окончательно уразумели что просто так, без стимуляции, у них ничего не получится. Пример того изнасилованного москвичками бедолаги подействовал на нашего героя ободряюще и он решил повторить на себе трюк с перетяжкой. Только вот он подумал, что резиночки там всякие, веревочки и бантики это как-то не по-мужски. А ему нужно было доказать что он мужик. И даме доказать, безрезультатно старающейся его порадовать и, самое главное, себе самому. Поэтому он решил действовать сурово. Максимально сурово. А что может быть суровее КАМАЗа? Тем более, что запчасти именно от этой машины имелись у него в гараже в ассортименте.

И вот, откинув в сторону и стальную проволоку и резиновый шланг, он остановил свой искушенный взгляд на каленой стальной гайке от КАМАЗа. Вполне себе романтичная вещица. Как он думал.

Дальше просто. Дурное дело не хитрое. Несмотря на относительно небольшое отверстие в гайке, он без особого труда "навинтил" ее на свой, прошу прощения, "болт". По самое не балуйся навинтил, под корень. И что бы вы думали? Желаемый эффект был достигнут. Отчасти.

Вернее, достигнут-то он был, тут уж с законами природы не поспоришь, но вот эффект этот оказался совсем не таким, на который он рассчитывал, бедняга. Кровь действительно затекала под гайкой в «отросток», и оттечь оттуда уже не могла. В результате та часть органа, которая оказалась снаружи от стального препятствия, наполнилась кровью под завязку, а у сдавленного гайкой корня ничего, естественно, не наполнилось, оставшись тоненьким. Произошло переполнение кровью трех четвертей полового члена, но, конечно, желанной эрекции утяжеленного гайкой органа так и не возникло. Оп-пачки. Такой себе нежданчик. Нелицеприятный.

Поняв, что он что-то делает не так, Виктор Петрович опечалился. Еще бы – такой план провалился. А увидев как стремительно ткани начинают растягиваться под напором нагнетаемой крови, он даже вструхнул и стал пытаться гайку стащить. Но она не пошла. Он вструхнул еще сильнее и принялся сдаивать ее со всей пролетарской ненавистью. Даже лубрикантом смазал, в лучших традициях. Но было уже поздно.

Дама, с сомнением глядя на это действо, умозаключила, что ее помощь теперь ему вряд ли понадобится, и ретировалась. А он, побледнев от страха и обливаясь потом, все старался стянуть каленую гайку с набухшего фаллоса. Продвинув ее на какой-нибудь сантиметр, чем вызвал еще большую компрессию той части распираемого органа, что оставалась снаружи препятствия, он понял, что дальше гаечка не пойдет даже по лубриканту. Стоп. Все, приехали.

С замирающим сердцем он оглядел дела рук своих и ужаснулся. Гайка надежно блокировала отток крови, увеличив тем диаметр фаллоса раза в три по сравнению с изначальным, когда он с трудом в нее… скажем так, пролез. Так что теперь ему уже точно обратно не вылезти. Никак не вылезти. Вот и что делать? Ситуация.

Пораскинув стремительно трезвеющими мозгами, он пришел к выводу, что путь у него теперь только один – гайку нужно распилить. Правильно решил, между прочим. Только вот как это сделать? Оглядев свои приспособления, из среды которых гайка и была взята, он тут же придумал хитроумный план по освобождению. Тем более, все, что для этого было нужно, находилось под рукой.

В теории все выглядело довольно просто – нужно зажать гайку в тиски и болгаркой…

Так он и сделал. Зажал гайку в тиски вместе с кусочком своей плоти и взялся за пилу. Но, прежде чем ее включить, все-таки задумался. Потрогал пальцем шершавый бесчувственный диск болгарки, и во рту у него мгновенно пересохло. А страшно ведь! Тут какое дело – скользнет ненароком диск по гладенькой поверхности гайки и чикнет мягонький кусочек организма, далеко не самый лишний. Одно мгновение – и все, коротышка, спиленный сучок, обрубок, пенек. Жалко все-таки.

Пристраивался, примерялся, даже пилу пару раз включал… Нет, страшно. А вдруг все-таки соскочит. Что тогда?

Открутил он себя от тисков и принялся искать что-нибудь чем можно на гайке борозду нарезать. Порылся в ящиках, нашел маленький напильничек, именуемый надфилем, сел на стульчик и принялся наяривать. Пилил-пилил, точил-точил, спустя примерно час борозда наметилась. Успех! Какой-никакой, а успех. По крайней мере, лед тронулся, а это уже кое-что. Воодушевленный этим прогрессом, он вторично прикрутил себя к тискам и включил пилу. Ну что, настал момент истины.