Настольная книга по консенсусу

Влияние на отношения

Разочарование, спровоцированное неудовлетворением потребностей, вызывает чувства, субъективные оценки и поведение, которые формируют наше отношение к чему-то. В нашем примере мы видим, как Катя, ощущая негостеприимность, начинает вести себя вызывающе, что только усугубляет проблему. Ринат, в свою очередь, убеждён, что его не уважают, и интерпретирует всё, что она делает, как подтверждение этому. Иногда сила нашей эмоциональной реакции в определённой ситуации определяется нашим предыдущим опытом. Например, возможно, Катя приехала в страну, в которой она сейчас живёт, в подростковом возрасте и никогда не чувствовала, что ей здесь рады. Это делает её чувствительной к подобным явлениям, повторяющимся в её взрослой жизни.

Разочарование, оценки и поведение, которые люди демонстрируют в таких случаях, могут воздействовать на способность общаться и принимать других людей. Часто напряжённость выражается косвенно. Например, Катя и Ринат спорили о том, как раздельно собирать мусор, когда их настоящая проблема состояла не в том, как должна использоваться макулатура, а в том, «кто хозяин в доме» и кто имеет право предлагать новые идеи. Может случиться так, что люди будут больше не в состоянии слышать друг друга. Если Ринат, в конце концов, поднимет вопрос музыки после нескольких месяцев раздражения, Катя воспримет это как нападение и откажется признать, что он не может спать под её пульсирующие под полом басы. Некоторые люди проецируют отношения и манеры поведения не на других людей, а обращают их вовнутрь. Например, кто-то другой на месте Рината может перейти от убеждённости в том, что его не уважает Катя, к вере в то, что он не достоин уважения в принципе. Это может препятствовать общению, ещё больше затрудняя способность этого человека заявлять о своих потребностях.

Способы разрешения конфликта

Как часто вы слышали, как кто-то говорит: «Я был действительно раздражен (-а), но я не хотел (-а) создавать конфликт, поднимая шум?» Однако если мы говорим, что конфликт означает неудовлетворение наших потребностей, потому что они кажутся несовместимыми с потребностями другого человека, то конфликт не может быть создан поднятием шума — он уже существует, какую бы реакцию вы ни выбрали. Полезно понаблюдать за тем, как вы сами обычно реагируете и какие реакции обычно встречаются в вашей группе, чтобы решить, что вы можете сделать иначе. Вообще говоря, эти реакции варьируются в зависимости от того, что для нас более приоритетно: сохранение отношений, удовлетворение наших собственных целей, и то и другое или ничего из названного.

Приспособление: здесь вы отказываетесь от того, чего сами хотите, ставя на первое место гармонию в отношениях, перекрывающую ваши собственные потребности и цели. Например, когда Катя только переехала, Ринат не упомянул о музыке и оставался спокойным и дружелюбным с ней. Выбор в пользу приспособления к желаниям другого человека может быть частью стратегии, направленной на решение проблемы расстановки сил. В этом примере, возможно, Ринат прилагает особые усилия, чтобы позволить Кате делать всё, как она хочет в доме, потому что он знает, что она новенькая и ей негде жить. Или, будучи членом группы, вы можете активно поддерживать идею, в которой не слишком заинтересованы, просто потому, что она была предложена человеком, который редко предлагает что-то на собраниях. Если, наоборот, вы — тот, кто всегда приспосабливается, вы можете закончить тем, что почувствуете себя обиженным и угнетённым.

Противостояние: если вы находитесь в конфронтации, то ставите приоритет на ваших собственных целях и потребностях, а не на сохранении отношений с другими людьми. Можно охарактеризовать эту реакцию как «эгоизм», но бывают случаи, когда это необходимо. Например, если кто-то придирается к ранимым членам вашей группы, вы можете меньше всего думать о сохранении отношений, когда пресекаете такое поведение. Распространённой практикой является вступление в конфронтацию по незначительным вопросам, когда люди не смотрят в корень конфликта. Например, основное напряжение между Катей и Ринатом было основано на том, кто чувствует себя как дома в этой квартире, но оно проявилось в споре о переработке отходов.

Избегание: в этом случае вы не делаете ничего для достижения своих целей или сохранения отношений, подобно поведению Рината, когда он продолжал молчать по поводу музыки, но стал холоден и отдалился от Кати. Распространённая ситуация на собраниях — когда спорные вопросы не выносятся на повестку, или кто-то меняет тему всякий раз, когда поднимается сложный вопрос. Другая схема — когда человек просто перестаёт приходить в группу, если возникает конфликт, но так и не объясняет почему.

Компромисс: частично совмещает сохранение отношений и достижение своих целей. Чаще всего, он не подразумевает глубокий анализ ситуации. Например, в разговоре о переработке отходов Катя и Ринат могли решить, что каждый будет использовать свою систему сбора перерабатываемых отходов и самостоятельно выносить их на улицу. По поводу музыки они могли решить, что Катя снизит громкость наполовину. Компромисс часто очень быстро срабатывает, если люди готовы к нему, и он сохраняет отношения в том смысле, что показывает стремление обеих сторон наладить справедливость. Однако иногда говорят, что в этом случае проигрывают оба, потому что никто не получает того, чего хотел: музыка всё ещё громкая для Рината и уже недостаточно громкая для Кати. Урегулирование того, что делать с перерабатываемыми отходами, не затрагивает сути разногласий.

Сотрудничество: основывается на стремлении к удовлетворению ваших собственных потребностей в той же мере, что и к сохранению отношений с другим человеком — другими словами, оно работает по принципам консенсуса. Сотрудничество сочетает особенности и конфронтации, и приспособления, и идёт дальше компромисса в том плане, что предполагает более глубокое понимание того, что происходит, для поиска решения, которое действительно подходит каждому. Нахождение эффективного способа звукоизоляции комнаты Кати может быть хорошим совместным решением для выхода из проблемы с музыкой — в этом случае она сможет шуметь, в то же время Ринат будет наслаждаться тишиной. Наряду с практичными решениями, процесс сотрудничества должен включать открытый разговор о том, что им действительно необходимо, чтобы чувствовать себя как дома. Это могло бы помочь Кате выбрать более подходящую стратегию для утверждения своего права владения, чем разбрасывание своих вещей по полу гостиной. В свою очередь, если бы Ринат чувствовал меньшую угрозу со стороны Кати, он мог бы принять то, что она имеет право на высказывание новых идей о сборе перерабатываемых отходов.

Выбор реакции на конфликт

Часто способ реагирования на конфликт не воспринимается как выбор. Многие из нас социально запрограммированы применять определённый подход к конфликту независимо от того, соответствует ли это ситуации. Некоторые люди рано учатся тому, что конфронтация — единственный способ удовлетворения их потребностей. От других требуют «быть хорошими» и «не доставлять беспокойства», учат постоянно приспосабливаться. В довершение всего, нам приходится иметь дело с моделями поведения других людей: если обычная установка людей — конфронтация, тогда приспособление или избегание будут казаться «естественной» реакцией на их поведение. Тем не менее знание различных доступных вариантов помогает сделать более осознанный выбор подхода, который необходимо применить в той или иной ситуации.

Мы ставим сотрудничество на первое место в этой главе, потому что этот подход необходим для достижения консенсуса, поддерживаемого обеими сторонами, и позволяет удовлетворить потребности каждой из них. Этот подход не является единственно верным для всех ситуаций — если кто-то нападает на вас на улице, логично было бы помочь обидчику найти другие способы получить деньги вместо кражи ваших, но самосохранение, вероятно, будет вашим приоритетом. Сотрудничество требует доверия, времени и заинтересованности, и люди, возможно, захотят использовать этот подход только в том случае, когда и отношения, и их цели одинаково важны. Сотрудничество требует, чтобы мы постарались понять видение ситуации другим человеком, даже если мы злимся на него. При этом необходимо быть честными с самими собой, даже когда мы чувствуем себя беззащитными. Есть много причин, по которым мы можем чувствовать, что не можем или не хотим этого делать. Если что-то вас сильно задевает, вам может показаться, что стараться поставить себя на место другого — это уже слишком. Если другой человек имеет много власти над вами, возможно, будет более важно защитить себя. Если с вами не хотят сотрудничать, вы не можете делать это только со своей стороны. С другой стороны, сотрудничество может вывести вас из конфликта так, что никому не придется отказываться от того, в чём вы оба участвуете — от вашей группы. Посредством более глубокого понимания потребностей каждого человека сотрудничество ищет способ, как устранить все противоречия и продолжить жить, работать или действовать вместе. Это не всегда возможно, но эта попытка построит более сильные отношения и поможет достичь намного лучшего компромисса, чем решение на скорую руку или решение, которое предусматривает наличие выигравших и проигравших.

Способы побуждения к сотрудничеству

Создавайте культуру взаимоподдержки

Культура взаимодействия в группе оказывает большое влияние на то, насколько легко люди могут поднимать волнующие их вопросы на ранней стадии, до появления разочарования и разрушения отношений. Например, вы можете регулярно выделять время на ваших встречах для выражения своих замечаний и предложений по поводу общения в группе, обсуждения эмоций, которые вызывает групповая динамика, или для оценивания собрания как такового. Многие группы устанавливают подобные механизмы, но редко используют их. Однако, если вы регулярно проводите небольшую рефлексию, это становится более естественной частью вашей групповой культуры, и инициирование обсуждения более важных вопросов становится возможным в большей степени.