Настольная книга по консенсусу

Рефлексия касается не только вещей, которые вам не нравятся. Вне зависимости от того, отводится ли формальный блок для этого на собраниях, одобрение, которое можно высказывать в адрес друг друга, может помочь людям ощутить свою значимость. Это, в свою очередь, значит, что люди в большей степени способны урегулировать конфликт, не теряя доверия и понимания. Это значит замечать и говорить другому человеку, что он делает что-то хорошо или вкладывает много усилий в выполнение задания, включая рутинные дела, которые обычно не считаются престижными. Некоторые люди оценят, если вы спросите их о том, что происходит в их жизни за пределами группы, главное, вы должны помнить, что они говорили в прошлый раз: задавание пять раз одного и того же вопроса вряд ли поможет им почувствовать, что их слушают! Это не значит, что вы должны дружить со всеми или почти со всеми. Найдите, что вы можете уважать и ценить в каждом человеке, и прилагайте усилия, чтобы по крайней мере понять все остальные черты, которые им присущи, и это поможет вам принимать эффективные совместные решения.

Одобрение не значит, что вам нужно приукрашивать вещи, которые вам не нравятся. Если вы чувствуете, что в вашей группе несогласие не озвучивается, а недовольство подавляется, посмотрите, что вы можете сделать, чтобы осторожно вынести их на поверхность. Например, если кажется, что решение принимается только горсткой восторженных голосов «за», превентивно расспрашивайте, есть ли у кого-то возражения. Если за пределами собраний люди регулярно жалуются на всю группу в целом или на некоторых личностей в ней, подтолкните их вынести это на обсуждение. Если вы ощущаете напряжённость или нехорошую атмосферу, попробуйте разобраться с этим напрямую.

Простые приёмы фасилитации могут уменьшить шансы того, что конфликт разрушит вашу группу. Например, распространена ситуация, когда люди уходят с собрания с разной интерпретацией принятых решений и затем теряют доверие, когда другие не делают того, чего они ожидали. Вместо этого, согласуйте точную формулировку решения и запишите его в тот момент, когда оно было принято. В этой формулировке могут содержаться детали. Например, вы рабочий кооператив, развивающий политику выплаты пособий по болезни. Хорошей идеей было бы выслушать каждого, чтобы удостовериться, что у вас одинаковое понимание состояния «слишком болен, чтобы идти на работу», иначе может возникнуть негодование, когда кто-то не выйдет из-за лёгкой простуды. В группе, в которой доверие уже ослабло, перепроверяйте и согласовывайте протоколы в конце собраний, пока память у всех свежая и ещё есть время что-то изменить. Во время собрания такие приёмы, как активное слушание и обобщение, могут помочь выявить любое недопонимание и вынести его на поверхность до того, как вокруг него создастся слишком много напряжения.

Будьте честными насчёт того, что вам действительно нужно

Сотрудничество означает, что, возможно, нам придётся отказаться от некоторых вещей, которых мы хотим, но оно стремится дать нам всё, в чём мы действительно нуждаемся. Различия между желаниями и потребностями на практике найти не всегда легко. Возвращаясь к примеру жилищного кооператива выше, ясно, что Катя не нуждалась в музыке настолько, что от этого зависело её физическое существование. То же самое можно сказать о Ринате, желающем тишины. Однако они оба точно понимали, что эти вещи важны для того, чтобы они могли чувствовать себя как дома. Другие вещи, которые они делали, возможно, также были стратегическими для того, чтобы чувствовать себя как дома, даже если они сознательно это не продумывали, как Катя, оставляющая свои вещи в общей комнате, так и Ринат, сопротивляющийся любым изменениям в системе сбора перерабатываемых отходов. Тем не менее это поведение не было столь необходимым для того, чтобы чувствовать себя как дома. Как мы говорили выше, при сотрудничестве обе стороны должны быть вовлечены в поиск новых способов сосуществования, дающих им возможность разделить между собой чувство сопричастности к дому.

До того, как вы дойдёте до стадии подобных обсуждений с другими, хорошо бы научиться быть честными с самими собой относительно того, чего вы хотите и почему. Это не всегда легко. Например, мы предположили, что сопротивление Рината идее Кати о новой системе сбора мусора возникло из-за того, что на определённом этапе её чувство сопричастности к дому ставило под угрозу его право чувствовать то же самое. Однако признание этого означало бы признание своей мелочности, поэтому, возможно, для него было более удобно думать, что он так раздражён её предложением, потому что оно создаёт беспорядок в доме, даже если остальные сожители так не считали.

Быть честным — также значит осознавать, что вы могли требовать удовлетворения своих потребностей от людей, от которых в принципе эти потребности не зависели. Например, несколько месяцев вы ощущали разочарование из-за того, что присоединились к экологической группе, в которой никто больше не видит смысла в совместном времяпрепровождении, за исключением собраний. Вы предоставили сотни значимых доказательств того, что общение вне собраний хорошо сказывается на групповой динамике, и тем не менее все настаивают на отсутствии времени для этого. Тщательное обдумывание, почему это так важно для вас, может показать, что сохранение отношений в группе не является вашим единственным приоритетом — на самом деле, вы ищете людей, с которыми можно пойти на танцы, и вы тратите так много времени на активность, что вам легче всего пригласить людей, которых вы видите на собраниях. Если же они не хотят этого делать, то утверждение, что это нужно ради улучшения групповой динамики, может быть вдвойне контрпродуктивно — это может плохо сказаться на динамике и помешает людям понять, что вы на самом деле хотите с ними подружиться.

Думайте о потребностях других людей

Некоторые люди проводят много времени, гадая, что же на самом деле происходит в голове у других людей. В лучшем случае это может помочь нам быть готовыми к сопереживанию и найти возможные варианты совместных действий. Например, кто-то предлагает то, что нравится большей части группы, но один участник настаивает, что это непрактично и вы только потеряете время. Если этот человек на самом деле противится идее по более личным причинам, которые он не хочет показывать, тогда доказывание ему достоинств идеи и споры могут привести вас к очень долгому разговору по кругу. Напротив, отношение к нему с уважением и признанием может способствовать тому, что он станет больше доверять вам, и ему станет легче обсуждать настоящие проблемы.

Однако когда мы начинаем домысливать за других людей и находить пути обхода проблемы, возникает опасность того, что мы можем манипулировать ими. Более того, легче всего объяснить всё глубинными эмоциональными потребностями человека, когда вы не хотите слышать суть того, что он говорит. Возможно, идея, которая вам нравится, как раз-таки непрактична, и это вы не хотите признать этого. По этой причине задайте себе вопрос: «Что на самом деле со мной происходит?» Вместо того, чтобы читать чужие мысли, лучше использовать открытые вопросы, чтобы стимулировать людей также быть честными с самими собой. Например: «Каждый привёл практичные аргументы в пользу того, что мы должны делать, но непохоже, что мы пришли к согласию. Интересно, каково ваше отношение к этим идеям?» Или просто: «Кажется, в комнате напряжённая обстановка. Я хочу знать, есть ли люди, которые воздержались от высказывания каких-то важных замечаний?»

Если вы знаете кого-то достаточно хорошо, возможно, вы захотите сказать этому человеку, что, по вашему мнению, с ним происходит, но понимайте, что это всего лишь ваша догадка, и будьте готовы услышать, что вы неправы: «Кажется, у тебя есть много доводов, почему идея Саши не подходит, но я на самом деле не согласен, что это будет так сложно, как тебе кажется. Мне кажется, что тебя волнует кое-что другое. Например, что реализация его плана обернётся для тебя несправедливым распределением ответственности». Эту тактику лучше использовать с осторожностью, потому что некоторые люди будут чувствовать раздражение или думать, что вы высокомерны. Когда вы думаете, что кто-то что-то недоговаривает, стоит задуматься, действительно ли этот человек получает базовое уважение, которого он заслуживает, и затем попытаться при необходимости восполнить этот пробел. Например, внимательно слушайте его, выразите ему признательность за то, что он сделал для группы, и, если вы думаете, что это поможет, подтолкните его к открытому признанию того, откуда могла появиться его напряжённость.

Начните разговор о конфликте

Часто в группах, использующих консенсус, возникает конфликт во время собраний. Возможно, потребуется разрешить его немедленно, например, если вам нужно принять срочное решение. Однако разговор о глубинных проблемах часто проходит лучше, если у всех, кто имеет к нему отношение, есть немного больше времени подумать. Если возможно, сделайте перерыв в собрании, на котором вы столкнулись с проблемами достижения согласия, — после паузы люди могут вернуться с более ясными мыслями о том, чего они хотят, и будут лучше слушать других. С другой стороны, существует опасность того, что, если люди предпочитают избегать конфликтов, они могут не вернуться. Если важно провести разговор с определённой группой людей, возможно, вам следует сделать перерыв коротким или получить от каждого обещание прийти на следующее собрание.

Другой вопрос, является ли собрание правильным местом для подобного разговора в принципе. С другой стороны, если некоторых людей что-то задело, то, возможно, они захотят принять участие в обсуждении этой проблемы. Если проблема в том, что вы боитесь поднять вопрос насчёт конкретного человека, вы можете чувствовать себя более безопасно, зная, что будут присутствовать другие люди, которые разделяют ваше мнение. Например, если кто-то накричал на вас на собрании, и вы считаете это оскорблением, вы можете чувствовать себя не особо защищёно, разговаривая с этим человеком один на один. С другой стороны, некоторым людям проще открыться, когда присутствует меньше людей. Человек, накричавший на вас, может быть готов извиниться перед вами в большей степени, если это не будет означать, что он потеряет лицо перед полной комнатой людей. Если у кого-то сложные отношения с некоторыми людьми в группе, то иногда лучше провести несколько бесед наедине, чем пытаться собрать всех вместе и помирить всех сразу.