НЧЧК. Дело Рыжих

Я перевела дух, покосившись на угрюмо молчавшего шефа. Так, по-моему, я слегка зарвалась.

–  Прошу прощения за то, что позволила себе высказаться в таком тоне, - попыталась я исправить ситуацию.
– Этого больше не повториться. Даю слово.

–  Выпустила пар?
– с неподражаемой иронией осведомился шеф, прищурив синий глаз.
– Пламенная речь закончена?

–  Ага, - я робко улыбнулась.

–  Вот и славно. А теперь пошли работать.

–  Вы… не сердитесь?

–  А Вы, леди Нол?
– Эринрандир хмыкнул.

–  Честно? Я… я есть хочу, - смущенно понурившись, я растеряла весь боевой задор и ужасалась теперь своей наглости.
– Перерыв уже закончился, конечно… Может, забежим в ларек за бутербродами?

–  Стыдитесь, леди! Вы бы еще ши-урмой предложили перекусить!

–  Эмм… - я сглотнула.

Честно сказать, гениальное изобретение ушлых и вездесущих мелких фэйри, в Столице именуемое ши-вермой (они тут "ши-урма" говорят, но какая разница?) нередко спасало меня в тяжкие годы учения от голодной смерти. Да и не только меня, братьев тоже, а, если взять шире, то и папу с мамой, наверное. Завернутая в пресную лепешку курятина сомнительного происхождения, политая каким-то подозрительным соусом, после целого дня занятий становится желанней любых деликатесов, именно по причине своей доступности. Так что как раз именно о ши-верме, горячей, восхитительно мясной, я и думала в данный момент, благо, как раз мимо ларька мы и проходили.

–  Куру-гриль тоже не предлагать?
– уныло спросила я.

Начальство фыркнуло.

–  Зарубите себе на носу, леди, употреблять в пищу курятину для сотрудника НЧЧК - дурной тон! Просто представь себе Лёнчика-гриль, и сразу поймешь, почему.

–  А-а… - я честно попыталась представить псевдо-вампира, обжаренного на вертеле до хрустящей корочки… Нет, ну, ужас, конечно… А вообще…

И тут желудок меня предал. Сочетание соблазнительного запаха, струящегося от ларька, и моего излишне живого воображения, сделало свое черное дело.

Шеф деликатно хихикнул.

–  Что-то рановато в тебе проснулся профессиональный цинизм, Нол. Пойдем пирожков купим, рядом с Управлением кулинария есть.

Я просияла и радостно закивала.

Но тут - тридцать три раза через Кольцо Всевластья и палантиром сверху!
– опять взвыла эринрандирова трубка.

–  Обед отменяется, - вздохнула я, когда он закончил разговор.

–  Обед?
– шеф весело прищурился и подмигнул.
– Выше нос, Нол! Нам с тобой светит ужин в самом модном местечке этого города! Хочешь посмотреть на госпожу Индульгенцию?

–  Спрашиваете!
– я мигом позабыла про голод.
– Конечно, хочу!

–  Тогда бегом в контору отмечаться, потом рысью по домам…

–  Зачем?

–  А ты прямо так собираешься в стриптиз-клуб идти?

"Прямо так", конечно, не получится. В форменной юбке и кителе по стриптиз-клубам не ходят… Стриптиз-клуб?! О! Значит, он берет меня с собой!!! Ура!

–  "Три веселых феечки", да?
– я чуть ли не подпрыгивала от нетерпения.
– И Вы меня тоже возьмете, да? Правда?

–  Правда-правда. А то ты меня потом нотациями замучаешь.

–  Табельное брать?

–  Я возьму. Тебе не нужно. Все, Нол, шевелись. У нас с тобой есть два часа на подготовку, так что придется поторопиться.

Вместо того чтобы наводить шик и лоск, Эрину пришлось срочно ехать в морг городского управления полиции. Да, да - ловить попутку и мчаться сломя голову на другой конец город. За свой счет, между прочим. Но дело того стоило.

–  Тебе подарочек, Эринрандир!
– проорал в трубку лейтенант Уилкин.
– Кажется, наши ребята выловили в речке твоего второго зомби.

–  Точно зомби?

–  Обижаешь, рожа эльфячья. Думаешь, мы уже не в состоянии отличить обыкновенного мертвяка от бывшего зомби? Лекция номер 15, криминалистика, четвертый курс юридической академии.

–  Убедил, - буркнул энчечекист и поехал в морг.

Напарницу он брать с собой не стал. Сегодняшних впечатлений Нолвэндэ должно было хватить на неделю вперед. И так девчонка попалась крепкая. Иных ведь приходилось из реконструкторской Грэя Вольфовича на руках выносить.

А морг городской полиции - это все-таки не самое приятное место на свете. Даже вотчина несравненного Роина, сына Норина, в сравнении с ним покажется мирной обителью добра и света. Начнем с того, что тамошние сотрудники пили коктейли из медицинского спирта и формалина…, а продолжать не будем, дабы окончательно никому не испортить аппетит.

Уже хорошо проспиртованный дежурный патологоанатом-леший восседал на краю железного стола, на котором под зелененькой одноразовой простынкой покоилось тело, и кушал макароны по-линдарски с мясом и подливкой.

–  Типа, тематический ужин, - меланхолично усмехнулся леший, намекая на водное происхождение трупа.
– Эх, моряк! Ты слишком долго плава-а-а-ал. Мне уже тебя не опозна-а-а-ать, - хрипло и немузыкально пропел он, и откинул простынь.

"Стопроцентное попадание", - мрачно подумал Эрин, разглядывая то, что осталось от коллеги по несчастью господина Бе-бе. Опознать "это" будет сложновато. Но Уилкин не зря нахваливал своих специалистов - покойник таки познал "жизнь после смерти".

–  Может отпечатки пальцев дадут какой-то результат, - как мог, утешал энчечекиста патологоанатом.
– Кстати, хавать хочешь? У меня еще полкастрюли макарошек.

Эльф хотел было отказаться от щедрого предложения, но по здравому размышлению решил, что вообще не успеет поесть, поэтому согласился. Но при условии, если покойника уберут в холодильник.

–  О! Молодец!
– похвалил радушный хозяин мертвецкой.
– Моя Розочка готовила. А накатить не хочешь? Грамм по пятьдесят. Для здоровья.

–  Не-е-е-е! Мне еще работать, - замахал руками следователь.

Здоровье Эринрандира могло не перенести формалиновой атаки.

Надо заметить, неведомая Розочка готовила отменно. Эльф смолотил тарелку её стряпни, невзирая на неуютную окружающую обстановку, потом отзвонился в криминалистическую лабораторию, попросив ускорить процесс идентификации тела, и если вдруг что, то как только, так сразу. В смысле звонить ему в любой час дня и ночи. А потом заторопился домой. В его гардеробе имелось всего две вещи, претендующие на гордое звание роскошной шмотки - замшевая курточка из шкуры пони (очень и очень стильная) и дорогущие (невероятно пижонские) ботинки.

Как там говорят иномиряне: "По одежке встречают"? Ну-ну!

Вот уж никогда бы не подумала, что передо мной однажды встанет проблема, что надеть! Нет, ну правда! Думаете, мне так часто доводилось гулять по барам и ночным клубам, тем более, со стриптизом! Особенно в роли… Стоп. А в качестве кого я туда пойду? От этого и надобно плясать, наверно.

Если рассуждать здраво, то берет он меня с собой в основном ради конспирации. Дескать, приличная и обеспеченная эльфийская парочка решила пройтись по злачным местам, для расширения кругозора и развеивания многовековой скуки. Хи-хи. Это мне смешно, а очень многие не-эльфы почему-то уверены, что наша продолжительность жизни заставляет нас смертельно скучать и пускаться в результате во все тяжкие… Ага, а еще мы взрослеем медленно, и тормозим по страшному, и к переменам не готовы. Ну да, ну да. Мифы про эльфов живучи, даже более чем сами эльфы.