Не матом единым

С первого дня все мужики принялись ухаживать за Людочкой. Кто цветы поднесет, кто кефирчиком в обед поделится, кто просто приятное слово скажет и обнимет за необъятную талию. Людочка не обижалась и в комплиментах ухажеров купалась как сыр в масле, оправдывая свою фамилию.

Одним словом, Людочка для всех мужиков в цехе была не только объектом желания и воздыхания, но и за свою простоту и доброжелательность многие относились к ней как к другу, товарищу, просто сестре. Некоторые даже не стеснялись при ней на чем свет стоит крыть матом начальство в дни зарплаты.

Для многих она была товарищем и сестрой, но не для Федосыча, который с первого дня положил глаз на её пышные формы. При встрече он всегда не упускал возможности как бы невзначай полапать её груди, ущипнуть за ягодицу. Федосыч своими выходками был неприятен Людочке, но она старалась терпеть его проказы, не желая поднимать скандал в цехе.

И, естественно, Федосыч, оставаясь безнаказанным, наглел все больше и больше. В курилке при Людочке он заводил разговор о её толстой шейке, издевательски просил погладить ножку выше колена, принимался при всех обсуждать размер её бюста или других частей тела.

В таких случаях толстушка Маслова просто поднималась и покидала компанию.

Но однажды терпение кончилось.

Как-то во время перекура Федосыч при всех заговорил о размерах того самого места у толстушек, откуда рождаются дети. Объяснялся в непарламентских выражениях и, обнаглев, совсем, спросил какими размерами обладает то место у самой Людочки?

Маслова поднялась со скамейки, подошла к Федосычу и со всего размаха засветила ему звонкую пощечину. Такую, что у Федосыча на лавке только пятки остались торчать, а само худосочное тело кувыркнулось за лавку.

Казалось бы, на этом делу и кончиться. Ан, нет. Через неделю нетоварищеский поступок Масловой обсуждался на общецеховом собрании. Когда коллектив попросили проголосовать о наказании - мнения разделились. Все мужики были против каких-либо карающих мер. Зато все женщины, а в их числе и Федосыч, настаивали на привлечении если не к уголовной, то уж к административной ответственности. Одна из "зубочисток" сказала:

– На худой конец, посадить.

На что Людочка ответила:

– Вот ты сама и садись на этот худой конец, - и под дикий гогот мужиков непримиримостью посмотрела на "зубочистку" и Федосыча, сидевшего рядом.

У одних её слова вызвали бурю восторга, у других - гнев. А администрация вкатила ей выговор за оскорбление личности и рукоприкладство.

Только вот самой Людочке было непонятно, кто же кого оскорбил?

1997 г.

ПУГАЛО

Один мужик, которого теща совсем уже достала, однажды наткнулся на заметку в газете, что английские рационализаторы (которых тещи тоже видимо достали) додумались создать чучело в образе тещи.

Так вот, он внимательно прочитал, что мужики с туманного Альбиона мастерили своих тещ из легкого прочного материала, на ножке с шарниром, чтобы эта самая теща, как флюгер, могла вращаться и распугивать с полей и ферм всех пернатых вредителей.

Кстати, его совершенно не интересовало, что спрос на таких пугал резко повысился, что некоторые вмонтировали устройства, когда механизированная теща могла махать руками и дрыгать ногами.

Он даже совершенно не улыбнулся тому факту, что когда одну совершенно настоящую английскую тещу соседи спросили, почему у них на ферме нет тещи механизированной, она ответила, дескать, зачем, она и сама весь день дома.

Но что там англичане. Наш российский мужик не терпел каких-либо недосказанностей и недоделок. Если уж требовалось кому-то отравить жизнь, то все необходимо было делать по уму. Поэтому он оказался куда изобретательнее чопорных англичан. Да и теща-пугало ему была нужна скорее не для того, чтобы каких-то там птичек распугивать, а чтобы участок предохраняло от проникновение самой настоящей живой тещи.

Целую неделю он колдовал над своим изобретением. И когда чучело появилось на огороде, надо было бы ещё задуматься, чья теща краше, а самое главное, какая давала больший эффект.

Из обыкновенного полена он искусно вырубил нечто похожее на тещино лицо. снабдил его париком из пакли, подкрасил губы. Затем нашел на даче ту одежду - старое пальто, платок и сапоги, - которую женина мамаша по обыкновению надевала на себя, когда работала и отравляла ему жизнь на огороде. В туловище вмонтировал два автомобильных моторчика от стекольных дворников и старый магнитофон, но с динамиками приличной мощности.

Когда чучело было готово к испытаниям он подгадал момент, когда тещи не было на даче, установил её прообраз в огороде, купил пару бутылок, пригласил соседа на презентацию и... включил механизмы. Механическая теща задвигала руками, затопала ногами и с ревом огласила окрестность залихватской озорной частушкой:

Я у тещи под окошком

Похожу да попляшу

Полюбуйся, теща-блядь,

Как выебывается зять.

Когда частушка была спета, все услышали, что в доме на веранде, что-то громко грохнуло. Выпили по стаканчику, решили посмотреть. Зашли, а там теща без сознания лежит. Все забегали, запрыгивали, давай нашатырь ей под нос совать. На силу в чувство привели. А она, как глаза открыла, да зятька увидела лишь несколько слов и смогла сказать: "Чтоб больше на моей даче твоей ноги не было!"

Ехал зятек домой в город и думал, что наши российские тещи, в отличие от английских, юмора совсем не понимают.

1997 г.

КЛУБ МАТЕРЩИННИЦ

По радио я услышал, что в старой добропорядочной Англии несколько женщин создали клуб матерщинниц под названием "Бузотерша". За ужином я поделился новостью со своей тещей - большой любительницей выразительно-нецензурного слова.

– На хрена?
– спросила теща.

– Что на хрена?
– не понял я.

– На кой хрен они его создали? Что им больше делать нечего или ругаться вне клуба нельзя?

Я пожал в ответ плечами и подумал: а действительно, зачем? Для выпендрежа? Эпатажа?

– Наверное, для изучения непарламентского фольклора, а может быть ради смеха и веселья. Ведь и женщины должны как-то взбодриться.

– Понятно, с жиру бесятся.
– теща взяла тряпку и стала вытирать со стола, - Между прочим, у нас в каждом подъезде, в каждом дворе такой клуб существует.

Она собрала со стола грязную посуду, забросила её в раковину и стала надраивать.

– Когда я работала на заводе, мы с подружками после работы любили посидеть после смены в душевой и попиз..., словом, поговорить о жизни.

Она в воспоминании закатила глаза на потолок, где две мухи занимались у всех на виду сексом.

– Начнешь бывало с тех же мух или тараканов, которыми кишмя кишели все заводские раздевалки и подсобки и дойдешь до генеральных секретарей. А как виртуозно ругались! Теперь так не ругаются. Да и сама почти перестала употреблять...

– Так уж и не ругаетесь!

Во дворе на лавочке? Редкий случай предоставляется послать кого-нибудь по матушке. Все спешат, бегут. Раз - и в подъезд. Шнырь из подъезда. И слова в вдогонку не успеешь сказать.