Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку

Дрейки завозился в сумке и начал покряхтывать, покашливать и немного жаловаться на жизнь. А тут в тележке и омары зашебуршились и решили: "мы не сдадимся без боя", полезли чередой из пакета. Я совсем отвлеклась. Вручиа барышне на кассе свои тридцать долларов, пущай сдачу готовит, а сама одной рукой сумку с Дрейкинсоном придерживаю (плечо отваливается прямо уже), другой рукой лобстеров назад в пакет пасу, бабе, что позади меня в очереди "извинятельно" улыбаюсь (у неё, бедной, всех покупок было – четверть арбуза, и вот из-за такой мелочи целый спектакль).

Несколько минут эта байда продолжалась, касса не открывает ящик, пишет на экране загадочную фразу "превышен лимит". Юная кассирша совсем вот-вот расплачется, хочется прямо по голове погладить и конфету дать. Тут она сдалась и говорит, наверное, менеджера нужно звать. Ну, отлично, думаю; у меня в голове уже давно фраза крутилась "позови-ка взрослых", а тут она и сама дотумкала.

Ещё чуток подождали, появляется менеджер. Ёлки-палки, ну, на двенадцать лет он, конечно, не выглядел, нет. На двенадцать с половиной смотрелся. Думаю, надо же какой у них сегодня день пионэрии!.. Теперь мальчик по клавишам стучит, пытается нормализовать ситуацию.

А Дрейки совсем раздухарился и прямо чередой выдаёт "пых-пых-пыхххрюк-пых-пссстч-хрюк-хрюк-хрюк". Я вся рассеянная такая, вдруг понимаю, что дети на кассе как-то дюже напряжены. Прямо картинка "пионеры в походе слушают страшные истории"… Как-то в глаза не смотрят и краснеют-бледнеют. И тут до меня доходит, что Дрейки им не видно; его и так не особо заметно, а я ещё и стою вполоборота. И они думают, что все эти загадочные звуки издаю я! При этом непонятно, которой именно частью тела, органом каким, поскольку морда лица моя вот она, прямо на виду, обращена к ним, дружелюбна, рот закрыт, глаза ясные, без поволоки… И от этого им ещё жутче.

Мальчик тут тихо-тихо мямлит (именно мямлит и в глаза так и не глядит, видать, боится, что я буйная и припадок может в членовредительство перейти): «А за остальное платить вы как будете?"

Я с первого раза не разобрала даже. Со второго, кстати, тоже не разобрала. Вся такая вслушиваюсь, пригнулась к ним чуток, "что-что?" вопрошаю. А как пригнулась, даме с четверть арбузом виден стал Дрейки. А мордуленция у него прелесть, и она вся такая: "ах, ах, какая же ты лапочка, ути-путеньки, моя ж ты красота". Я-то всё понимаю, но со стороны, да ещё с ракурса кассиров, выглядит как будто она мне всё это в подмышку напевает… А Дрейкинсон весь такой тает от внимания и с удвоенной энергией: "пых-пых-пых-хрюк-пых-пссстч-хрюк-хрюк-хрюк-пых-пых-пссстч-пссстч-хрррюк"…

Тут у представителей лиги начинающих кассиров крыши посрывало нафиг, видать. Девчушка вся бордовая, а мальчик погромче так, но голосок дрожит: "А за остальное платить вы как будете?!" Я поднимаю глаза на экран, а там полтыщи с лишним баксов "общая цена покупки". Тут и я охренела!..

Говорю ему, мужик (тут, да польстила, конечно, но "маленький мой" язык не повернулся сказать), у нас с тобой сделка простейшая, вот тут в пакете омаров на 26.42, подружайка твоя держит в кулачке потном мою тридцатку, ты мне даёшь сдачи 3.58, я иду домой. При этом я прямо лучусь вся дружелюбием и покоем, типа "я – солнце, я – жаркое солнце". Он в глаза мне так и не смотрит, у напарницы вопрошает, что, действительно только одна покупка? Она тоже ко мне не поворачивается, но подтверждает взахлёб, а сама вот-вот разревётся.

Тут он решительной рукой закрывает этот счёт (менеджер же, не хухры-мухры), пробивает новый чек (уж как они там в тот день после смены кассу сверяли, даже и думать не хочется), оп-ля! – касса открывает ящик, даёт мне сдачу и чек, мямлит извинения, но в лицо так и не смотрит. А у бабы позади меня в очереди продолжается с Дрейки "фестиваль любви" с соответствующими звуковыми эффектами. Да и позади неё уже несколько человек в очереди собралось, наслаждаются представлением. Я начинаю уходить, правой рукой тележку толкаю и именно в этот момент Дрейкинсон чётко так "гав-гав-гав", как многоточие поставил. К чести нашей, я не только с шага не сбилась, а даже головы не повернула. Так и удалилась, эффектно и стремительно, навроде как бегущая по волнам. Уж что там эти дети думали в этот момент, даже и представить не могу. Но кровь у них в жилах стыла, это факт.

Домой приехала, поставила кастрюлю кипятиться. Время рассчитала по формулам, что раньше рассказывала. Кстати, если лобстеров больше, чем один, то расчёт делаем для самого маленького, а потом на каждого дополнительного в кастрюле прибавляем одну минуту. Так полагается. А то я не уточнила тогда.

Шампанское открывать не хотела. Напиток этот требует лёгкости духа и весёлости настроения. Ни того, ни другого в наличии не имелось, но логика подсказывала, что нужно какой-нибудь аперитив принять на грудь. Поэтому махнула две рюмки текилы и приступила к трапезе. Когда первого начинала, думала – завтра ещё раз поеду; когда третьего заканчивала, поняла, хорошего понемножку, хватит на этот раз.

На следующий день не поехала, поскольку действительно хватило.

А вот теперь даже и не знаю, взять с собой Дрейки в следующий поход в гастроном или нет. С одной стороны – развлеклись, да. С другой стороны – может, они уже там для меня "рубашку с очень длинными рукавами приготовили", на тот случай, если ещё раз персонал попытаюсь облаять… Так пока и не определилась в этом моменте. Потом решу.

Пекинесы Фокси и его сын Дрейки демонстрируют древнее китайское искусство "Синхронный отдых".

22.08.2018

Я очень верю, что просыпаться нужно в хорошем настроении. Ну, насколько возможно. Бывают в жизни периоды, что это прям никак не получается, это факт. Но таки нужно стараться. День только-только начинается, поэтому нужно стартовать если не в радужном состоянии, то хотя бы в благодушном.

Проснулась я во вторник почему-то рано, примерно в шесть утра. Полежала немного, подумала; может, вставать и день начинать; может, попробовать опять заснуть на часoк; а может, просто поваляться и полениться. Пока раздумывала, минут десять прошло, и тут влетает что-то в спальню… Сначала подумала: птица, но поскольку всё происходило абсолютно бесшумно, поняла, что это летучая мышь.

Тут немного отвлекусь. Мне сейчас наверняка кто-нибудь напишет, какие они милые и славные зверушки. И я с этим вполне согласна. Пока они в свободном полёте, на улице. Когда же оно нарезает круги у меня в спальне, то хочется дистанции и отчуждения от животного. В таких ситуациях в башке быстро-быстро начинает щёлкать, факты/размышления/анализ – прямо компьютер…

Что орать не нужно, решила моментально. Орать имеет смысл, если тебя кто-нибудь услышит. Десять лет назад, когда только купили этот дом, я в подвале, в прачечной открыла крышку у стиралки и увидела в барабане (как позднее выяснилось, мумифицированную) летучую мышь. Я верещала так, что муж прискакал со второго этажа, чтоб узнать, что стряслось. Во вторник же глотку драть смысла не имело. Нет, ну можно было, конечно, прибавить децибелов, чтоб соседи услышали… Ну, вызовут они полицию, мне присутствие полицейского в спальне, вдобавок к летучей мыши, ситуацию не украсит никак…

Окна/двери все закрыты/заперты; на всех окнах сетка. Значит, диверсант просочился с чердака. Почему-то помнила, что обычная летучая мышь "в стандарте" (северная, а не какая-нить тропическая экзотика) пролезает в отверстие в 12 мм. Видать, когда-то где-то прочла статистику, она в подкорке и отложилась. Насколько это верно, не в курсе.

Основным желанием было спрятаться под одеяло с головой и подождать, чтоб ситуация сама как-нибудь разрулилась. Однако я реалист, поэтому лежу и думаю, что делать дальше, а сама тем временем поглядываю на мышильду… Она крутанёт 3-4 круга по спальне и садится на гофрированный экран-штору на окне. Подумает, подумает и очередной облёт территории. Хреначит по периметру бесшумно, как дельтаплан. Три кота сидят в спальне и любуются зрелищем, дармоеды.