Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
Шрифт:
– У вас есть опыт работы?
– Нет.
– Вы умеете работать на компьютере?
– Нет.
– Владеете иностранным языком?
– Нет.
– Извините, вы нам не подходите.
– Подождите, вы же не знаете моего самого главного качества: я не беременею!
Очень вредный начальник собрал всех своих подчиненных в субботу и потребовал провести генеральную уборку офиса. После того как требование было выполнено, шеф стал проверять результаты труда подчиненных в их присутствии.
– Что это такое?! Чем вы тут занимались? Почему в моем кабинете пыль?
Один из подчиненных пытается оправдаться:
– Товарищ начальник, свинья везде грязь найдет!
Одна секретарша говорит подруге:
– Представляешь, мой шеф предложил мне выйти за него замуж!
– У, сволочь. Экономить стал!
Одна секретарша хвалится другой:
– Мой шеф – просто клад!
– Может, тебе сдать его государству?
Начальник спрашивает друга, тоже начальника:
– Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?
– Да она косая была.
– Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?
– Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.
Встречаются три подружки-секретарши и начинают обсуждать своих начальников:
– Мой шеф – просто чудо! На прошлой неделе он подарил мне телевизор.
Вторая поддерживает разговор:
– А мой шеф вчера подарил мне видеодвойку новой модели.
Третья секретарша:
– А мой шеф ничего мне не подарил. Он говорит, что со мной еще не стыдно в кино или театр сходить.
Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»
Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить».
Одна секретарша говорит другой:
– Знаешь, я восхищаюсь своим шефом: на работе он такой строгий, не дает спуску подчиненным, не ходит на поводу у клиентов, а со мной он такой нежный и впечатлительный. Например, когда мы идем с ним в театр, он начинает плакать уже в первом акте.
– А мой начинает плакать уже тогда, когда я показываю ему билеты в театр.
Секретарша разговаривает по телефону с женой начальника:
– Знаешь, милочка, мне твой Иван Степаныч вчера такой смешной анекдот на работе рассказал. Я так смеялась, чуть с кровати не свалилась!
Один начальник говорит другому:
– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.
– Каким же образом?
– Она застала меня здесь с секретаршей.
Одна подруга жалуется другой:
–
Представляешь, мой начальник на 8 Марта перепутал подарки, предназначенные для меня и его жены.– А почему ты так расстроилась? Что он вам подарил?
– Жене – бриллианты, а мне – сковородку.
Одна подруга говорит другой:
– Мой шеф – такой ревнивец! Постоянно обвиняет меня в неверности. А у меня за последние полгода, кроме него, только один любовник был – наш охранник.
– А ты ему об этом сказала?
– Сказала, а он не верит.
– А он знает, что охранники в нашей фирме меняются каждую неделю?
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая вертится перед зеркалом, примеряя парик. Шеф брезгливо говорит:
– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
– А как вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
Один друг спрашивает другого:
– Серега, скажи, а ты уже спал с моей секретаршей?
– Конечно, нет. Я же знаю, что она – твоя любовница. Я бы никогда не позволил себе этого из уважения к тебе.
– Ну и зря. Она гораздо лучше твоей!
Утром начальник расплачивается со своей секретаршей за великолепно проведенную ночь и спрашивает:
– Солнышко, а вот интересно: в первый раз ты отдалась мужчине из-за денег или по любви?
– Конечно, по любви. Разве три рубля – деньги?
Приезжает начальник в роддом за своей секретаршей-любовницей и новорожденным сыном. Врачи выносят ему ребенка. Папаша внимательно разглядывает сына, после чего спрашивает секретаршу:
– Любимая, я никак не могу понять, на кого же похож наш сын.
– Да ты его все равно не знаешь.
Один приятель жалуется другому:
– Что мне делать?! Господи, ну что же мне делать?! Мне нравится моя новая секретарша Ниночка. Но я никак не могу с ней встречаться! Я семейный человек, у меня четыре семьи!
Постоянный клиент спрашивает директора фирмы:
– Почему вы сегодня такой грустный?
– Понимаете, моя секретарша спит со мной всего раз в неделю.
– И что же вы переживаете? Вам еще повезло! С вашими клиентами она спит раз в месяц.
«Новый русский» пригласил свою молодую секретаршу в ресторан. Засиделись допоздна. Начальник смотрит на часы и восклицает:
– Меня жена убьет!
Секретарша кладет ему за ухо карандаш и говорит:
– Спокойно иди домой и говори жене правду.
Пришел муж домой, а жена его у двери со скалкой уже поджидает:
– Где ты был до трех часов ночи?