Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
Шрифт:
– С новой секретаршей знакомился, обсуждали график ее работы, планы на профессиональное будущее.
– Хватит врать! Всю ночь, небось, с дружками в карты резался.
– Да нет. Вот и доказательство! – достает из-за уха карандаш. – Что же ты мне мозги морочишь? Когда это ты писать научился?
Жена устраивает скандал мужу из-за того, что подозревает его в связи с секретаршей:
– Если ты не прекратишь свои служебные романы, обещаю, что выброшусь из окна.
Муж отвечает
– Обещание, опять обещание... Всю жизнь одни обещания!
Секретарша нанимается на работу. Будущий начальник спрашивает ее:
– А вы часто болеете? Не подумайте ничего плохого. Просто моя бывшая секретарша была такой слабенькой женщиной. Она все время проводила на больничном. Поэтому я ее и уволил.
– О, не волнуйтесь по этому поводу. Я страдаю только одной болезнью – половым бессилием.
– ???
– Не могу отказать ни одному мужчине!
Офицер спрашивает у рядового:
– Почему у вас сапоги не чищены?
– А это вас не касается!
– Как вы разговариваете с офицером?!
Слышится удар.
– Так почему у вас сапоги не чищены?
– А гуталина нет.
– Меня это не касается, но сапоги должны быть начищены.
– Ну я ведь сразу так и сказал , что вас это не касается.
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
– Шеф, не надо. Давайте после свадьбы.
– Ну ладно. Когда выйдешь, скажешь.
Начальник нанимает новую секретаршу. После первого полового акта начальник в восторге:
– Ну, я даже не могу найти слов!
– Ничего. Главное – найти деньги.
Секретарша говорит своему начальнику:
– Дорогой, я хочу иметь от тебя мальчика.
– Нет проблем. Приходи сегодня вечером в ресторан «Европа». Посиди, закажи выпить, подожди.
– И что?
– Тут к тебе мальчик подойдет и скажет, что он от меня.
Управляющий огромного завода обходит свои владения и видит человека, который, прислонившись к стене, попивает кофе.
– Сколько вы получаете? – с негодованием спрашивает управляющий.
– Восемьдесят долларов в день.
Хозяин завода вручает ему восемьдесят долларов со словами:
– Убирайтесь, и чтоб я вас здесь больше не видел!
Через пару минут приходит бригадир и спрашивает:
– А где же доставщик заказов? Он только что был здесь!
Начальник смотрит на секретаршу, сидящую напротив, и говорит:
– Милочка, прикройте, пожалуйста, колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Директор фирмы, сделавший свое состояние на
биржевых махинациях, почувствовал себя плохо. Врач скорой помощи осторожно говорит его секретарше:– У вашего босса лихорадка, температура между 39 и 40...
С носилок доносится голос:
– Когда будет 40, продавайте!
Приходят в баню депутат, грузчик и начальник мясокомбината. У всех троих до колена: у депутата – язык, у грузчика – руки, а у начальника мясокомбината – живот.
Начальник пригласил новую секретаршу на банкет. Он спрашивает:
– Милочка, что вы предпочитаете пить: коньяк или водку?
– Даже не знаю... Все так вкусно!
Молодая женщина приходит в церковь.
– Батюшка, меня изнасиловал мой шеф.
– Дочь моя, купи три лимона, выжми из них сок и выпей залпом.
– И что? Я снова стану девственницей?
– Нет. Но блаженство с рожи исчезнет.
Начальник спрашивает секретаршу:
– Солнышко, я твой первый мужчина?
– Дай-ка вспомню... А-а! А я-то думаю, откуда мне твое лицо знакомо!
Прежде чем окончательно ответить девушке, принята она на работу в качестве секретарши или нет, начальник задает последний вопрос:
– Скажите, а вы не откажетесь спать со мной?
– О, со мной этого еще никогда не случалось!
– Вы никогда не спали с мужчиной?
– Нет, я никогда никому не отказывала!
– Когда твоя секретарша намерена выйти замуж?
– Моя? Всегда!
Директор ресторана спрашивает официанта:
– Что написал в жалобной книге тот недовольный клиент?
– Ничего не написал. Он просто завернул в нее отбивную.
Начальник и секретарша едут в лифте. Он пристально смотрит на нее и ничего не говорит. Секретарша решает нарушить неловкое молчание:
– Шеф, о чем вы сейчас думаете?
– О том, о чем и вы.
– Ну вы и нахал, Николай Петрович!
Хозяин частного ателье отчитывает портного:
– Мне поступили жалобы клиента. Вы обещали за неделю сшить ему костюм, но не выполнили работу в срок. Да за неделю бог создал мир!
– А вы посмотрите вокруг: вам нравится этот мир?
Новый директор собрал производственное собрание:
– Производительность вашего завода ниже нуля. С моим приходом на этот завод я принес другие порядки. С этой минуты вы больше не курите, не пьете, не ходите по магазинам в свободное время, не заполняете рабочее время пустыми разговорами. Все это делать я запрещаю.